andante

午後から大学で留学生の手伝い。前よりはすこし話せたような気もします。でも僕は英語云々じゃなくてそもそも会話するのが苦手でした。困った。

一旦帰宅してPHPを書いたりして(blogを再構築しようとしています、といっても内部的に書き直すだけなのでいろいろとそのままです)、夕方からゼミ。コヒーレント状態の時間発展とかはいい話でした。そう、大学に入ってから量子力学を習うときに、高校までのバネを「調和振動子」としてやりなおしたわけですが、普段は粒子数状態ばかり扱うのでちっとも「振動子」ぽくないよな、という話でした(粒子数状態、座標の期待値が時間変動しません)。コヒーレント状態というものを考えてやるとこいつはきちんと時間発展によって座標の期待値が変わってゆきます。具体的には相空間(phase space)の中で円を描きます。コヒーレント状態|α>は時間発展によって|α*exp(iωt)>になって、その実部が座標、虚部が運動量を与えています。こうすると振動っぽいですね。

夜はのんびりPHP書いたりゲームしたり。そういえば神霊殿ノーマルクリアしました。

明日は就活イベントというやつに参加しようと思っていたのですが、事前登録しておかないと資料がもらえないとかで、登録しようとしたら締切とか言われて、面倒になったのでやめにしました。これは逆恨みというものですけれども、締切があるならビラに書いて欲しかったなあと思いました。まあいいさ、友人が話を聴いてきてくれるだろう。

特殊相対論の勉強は二章に入りました。アフィン空間ってそういうやつなのかー。

腕時計は僕に似合っているという。ときどき言われる。そう言われたとき、僕はどうしたらいいのか、まだわからない。きっと喜ぶべきことなのだ。でも、ありがとうの言葉は、もう届かない。

セミナ発表終了。
原稿の英訳はほぼ自力でできて、英語の堪能な同期に見てもらっていくらか修正。でもスライドの完成度は一向に上がらず。精神的に破滅しながら発表へ赴く(この時点で一度は諦めようとしたのだがいまさら無理だと思った)。
発表は原稿をたどたどしく読むだけのもので、僕主観では今世紀最大のゴミであったのだがテーマ自体の興味深さからか反応はそれほど酷くもなかった。ただ発表技術には洗練の要ありとのこと。拍子抜けと言われれば否めない感じである。
ともあれ、今年最大の精神的危機は乗り越えた。次は専攻の輪講で一月。まあ内容的に今回のものを流用すればよいし日本語だし、そこまで困難ではないでしょう(もちろん怖いけど)。ふう。

ちょっと一週間くらい低速運転して新学期っぽくなってゆこうと思います。今期は三コマとります。月曜火曜金曜出勤？

それといいかげんこのblogを書き直します。たぶん全部じゃないけど。いや、全部かな。内部的にもうすこし洗練されたものにしたいです。デザインは微調整程度。

明日は午後に留学生の手伝い。あと夕方ゼミに出られたら出ます。今夜はのんびり。

午前中に起きる計画は破綻。安全講習にギリギリの時間だったのであわててあわてる。なんとか間に合ったのだけど、最後に受ける試験に落ちたような気がする。あれ初見だと自動車免許の試験めいてむつかしい気がする(これは試験に落ちたかもしれない苛立ちと自動車免許の試験の嫌いさを掛けた感情駄洒落です(なんですかそれは))。

それから研究所へ戻って打ち合わせに合流。発表はつつがなく終了。先輩のアドバイス通りに短くしたのがよかったのかも。こんどは自分で工夫できるとよい。
しかし先生にあまり強い印象を残さなかったような気もする。方向性に不安もあるしもうすこし提案をもらえたらよかったかな、とか。終わってからすこしそういう話をもらったから、まあいいか、とか。

そのあと同期に手伝ってもらいながらセミナ準備。日本語原稿はだいたい完成。あとは英訳して覚えてスライドの細かい修正。
彼はきちんとしたプレゼンテイションの技術をたたき込まれた経験があるらしく、適切に思われる指摘をたくさんしてくれた。感謝。彼がいなければ僕はあれの半分の完成度にも満たない原稿で満足して発表に臨んだだろう。
僕はなにをするにも他人の助けが要るのだなあ、かなしいなあと思うけれども、それでも助けてくれる友人がたいていいることは、幸運に属することなのかなあ、とも思います。人望概念はあえて採用しません。

さて、明日はとにかく英訳をがんばらなくてはいけません。それからきちんと話せるか。まあ、十五分か二十分その場に立っていられれば僕の勝利です。がんばれ僕。

風邪を引きました。腹痛と(これはすこしよくなってきましたが)軽い頭痛と喉の痛みと倦怠感。

午前中に研究室で打ち合わせ資料作成。あと留学生にまた会いましたが手続きとか友達に手伝ってもらってできると思うって言ってたので任せた。申し訳ないが僕もいろいろスケジュルに無理がある。計画性のなさに関する批判は甘受する。僕はこういう人間であって生きているだけで迷惑をかける。それでも得意なこともあるはずだと信じるかどうかは個人の自由であり個人的には分が悪い。
話が急にねじれた。ネガティヴ。

打ち合わせ資料もけっこう手間取ってしまって、途中で風邪がひどくて眠ってしまったせいもあるし、グラフとか整理しようとすると案外と面倒で、あと一度つくってから先輩に見せたらもっと短くしようぜって言われたからアドバイスしてもらいながら短くした。一枚でも案外いけるものだなと思った。ただそんなに切り詰めなくてもなーとは思う(準ボスの方針らしいけど)。いや枚数のぶんだけだらだら続くのはいただけないと思うけど、密度が高いのは(僕は)好きじゃないこともあるからなー。それでも綺麗に見せるのが腕か。ううむ。

夜はセミナ準備をしていましたがやっぱりやる気が途中で倒れてしまって進みません。すこしだけスライドを埋めたけど、なんだかとても恥ずかしいことをしているような気がしてくるのです。内容のないものを水増しして誤魔化しているような後ろめたさ。それでもやらなければならないの？ほんとうに？

「たぶん大丈夫、なんとかなるって」と言われるたびにああ僕は死ぬしかないのだなと思います。
大丈夫だなんて思えなかったものの墓標。

あのとき僕がしなければならなかったこと、僕ができなかったこと、そういうことをふと思い出しました。僕はとても恥ずべきことをした。あるいは正しいことをしなかった。僕はあまりにも醜いではないか。あまりにも。
そうだ、これは救いビリティの問題ではない、僕の救われビリティの問題だ。たとえ誰が僕に救いを用意できたとしても、僕はその蜘蛛の糸に登ることは出来ない。僕は僕に嘘をついていることを知っていなければその糸を手繰ることなどできない。そしてそれを知っている限り糸は無限に細く儚く虚空へ喪われてしまうだろう。ああ、どうすれば！僕はすべてを忘れるほか無いのか！それともすべてを知らぬふりをするほか無いのか！僕は僕であることを僕が知っている限り僕は僕が救われることを赦せない！ああ！

明日はたぶん午前中は研究室で作業、午後は大学でナンタラ講習、そのあと研究室に戻って打ち合わせ。だけど僕はもう自分の発表が終わり次第居室に戻って作業しようかな。ちょっといま漫然と他人の発表を聴いていられるような精神状態じゃない。なにか建設的なことをしなきゃ。だから眠っている場合じゃないし謎の講習会に出ている場合でもないし、ああ、急がなきゃ急がなきゃ考えなきゃ。あああ。

そういえば週末にまたδと会うとか。不思議。生きていれば。

h.b. > κ.

たくさんお祝いありがとうございました。二十三歳になりました。二十三歳はリアル。
なんとなく、二十二歳くらいまでは十代のロスタイムっぽかったのですが(まだ大学生ですし)二十三歳は本格的に二十代の感じがします。ヒィ。

午後から研究室へ。悪天候のためか今日も誰もおらず。独りで作業。一応目標のスライド概形作成はほぼ完了。明日はがんばって中身を詰めます。がんばって。
実際のところ英文を考えたりするのはけっこうつらいと思います。つらいです。

あと研究室打ち合わせが火曜日(発表前日！)にあるのですが、その日の午後に環境安全講習？とかいうのがあって出掛けているので半日潰れます。かなりやばい。

あとまた風邪気味っぽくなっててつらいです。間が悪い身体め。

iPhoneでChromeが使えると聞いたので試しています。特段便利とも思いませんがタブ遷移は楽なのかな。しばらく使ってみようとは思いますがsafariもiOS6になってずいぶん快適になったのでどっちがいいとかはよくわかりません。そもそもなにが違うのかよくわからないし。そういえばどっちもwebkitでしょう？

おなかいたいです。ねむります。シミュレイションは暗礁。なにがまずいのかはわかっているので暗礁とは呼ばないか。でもうまくいっていません。アイデアもいまいちないし。打ち合わせはやっぱりあんまりいい報告はできなさそうです。ってかそっちのスライド作る時間ないじゃん、やばいなあ……

ツイキ。
僕にとってこの一年は人生最悪のものだったと言えるでしょう。僕はいろいろな、ほんとうにたくさんのものを喪ってしまった、あるいはそれは最初から僕のものなどではなかったことに気づいてしまった。僕はふたたび立ち上がれるような気がしない。これは挫折ではない、ただ、はじめから間違っていたのだ。それが顕在化しただけのこと。
いろいろな、いろいろな。希望。勇気。自信。毎日が毎日続いてゆくだろうという期待。毎日毎日をすごしてゆけばいつかどこかのゴールにたどり着けるという想像。僕は幸福になれるかもしれない、そういう希望。そういうものを、ほんとうにたくさんなくしてしまった。去年だっていくぶんなくしていたけど。
そうして襷を繋いだ最悪の一年。少なくとも希望は見えない次の一年。すこしずつ大人になる僕はすこしずつ傷ついてゆきます。
それでもよい一年でありますようにと、暗闇で僕は独り祈る。

誕生日を迎えたことをしらんぷりして書きます。これは二十九日の日記ですからね。

夕方から研究室へ。セミナ準備をすこし。とりあえず流れは決められたので(いまのままだと短すぎる気がするけど)明日は実際にスライドをつくってゆくつもりです。原稿も考えなきゃ。発表練習とかした方がよいのだろうけど時間が取れない。

あと友人と脳内東京地図を描いて遊んでいました。僕の脳内地図、方角の概念がまったく欠落しているしほとんど電車の路線図である。一方で自転車乗りの友人は主要な駅や道路などを完璧にマスターしておりかわいい女子大生の分布にも明るい。

あの街はあんなに遠くだったのかと、いまになって思い出す。

僕はなにかひとをわくわくさせるような話をするのが得意ではない。僕が楽しいと思っていることの話をするのが得意ではない。それは僕が楽しいと思っていることがあまり楽しいことではなかったりするせいもあるかもしれないし、僕は僕が楽しいことだけを考えていて僕以外が楽しくなるかどうかをあまり気にしていないせいかもしれない。いずれにせよ、下手だ。

僕はほんとうはひとと話をしたりいっしょにいたりすることが嫌いなのかもしれないなと思う(得意じゃないのは知っている)。寂しがりなのに人間嫌いとはちゃんちゃらおかしい。話していて楽しいことはあるけれども、楽しくないときは平均的に楽しくない。びくびくしてしまってつらくもある。

なぜ僕はこんな人間になってしまったのだろう。

今夜はすこしだけお酒をのみます。明日も研究室にゆきます。

朝から大学に行き留学生の手伝い。区役所と大学の事務。

ぜんぜん会話できず。なんだかんだすこしは話せると思っていたので驚く。こんなにも僕は英語の語彙を欠いているのか。きっと頼りない印象を抱かせたろう。絶望。

しっかりしたひとのようなので、書類とかは自分で書けるところは書くと言っていました。僕は非常にありがたい。月曜日に研究室に来るそうなので、そのときに確認する予定。
銀行も自分で行けると言っていたし、僕はもしかしてあまり頼られていない。まあ、頼りがいがないのは知っている。

事務のひとが「もっと彼使っちゃっていいのよ、バイト代出てるんだから」みたいなことを言っていて、僕は別にバイト代がほしいからやってるわけではなくてただ僕しか人間が残っていないからやっているだけなのに十分な対価を得た上でやっているのだと認識されているのはあれだなーと思いました。やめていいならやめますよこんなもの。僕には向いていない業務であって時給が安すぎる。困るひとがいる(のは避けるのが正しいと思う)から苦手なのを承知で手伝うのであって、そこをそんな風に当然と言われると、多少むーとします。
苛立ち。

午後は研究室に戻ってセミナの準備をしました。一応ストーリィは浮かび上がりつつある感じです。あとはなんとか数を揃えられるか。いくらか論文を読み足しておく必要があると思います。いまのままだと足らない(それでも発表の体裁をなしておれば今回は上出来と僕は思いますが)。
夜になってだんだんやる気がなくなってきて同期と形而上学の話をしていました。なんか月に一度くらいこういう感じで、やるべきことがあるのに自我や意識の話をしているように思います。楽しいけどよくない。早く飽きろ僕。

そういえばもう数日で新学期なのですね。セミナ終わるまではそれどころじゃないので行かないつもりですが。

明日は起きたら研究室で作業をします。打ち合わせのためのスライドも作らなくちゃいけないのよね。今回はまあいろいろ試しているけど成果は芳しくありません、でいいと思ってるのだけど。

昼前から研究室。ゼミの準備を進めようとしたのですが、テンソル積に内積が定義できるのか不安になって(というより計算の方法を与えられるか不安で)証明を試みて手間取ってしまいました。一応それは達せられた？と思うのですが多少不安です。双対のテンソル積はテンソル積の双対と同型になるのよね？

で、ゼミ。みんな出張中でいないからM1ばっかりだと思ってたらふつうに先輩もきててびっくり。量子力学の数学的準備を頑張りすぎて二時間その話だけで終了。残りの分は次回に同期が代わりにやることに。いやあ、申し訳ないです。
でもまあ自分なりにそこそこきちんと話せたところはあると思うし、僕としては満足(どうせなら群の定義からやればよかった)。ただこんなもの人前でやらなきゃよかった感はあり。僕の趣味だものね。先輩方がうんざりしていなければよいのだけど。

これで来週のセミナ発表まではヘヴィなタスクはほぼなし。研究室打ち合わせはいくつかグラフ出して「いろいろ試していますが成果らしい成果はまだないです」って言えばいいかなと思っていて(ないんだもの)、まあだけどもうちょっと前進はしたい。セミナ発表は、準備もろくにできていないけど方針はすこしまとまりつつあるのでそれでどうにかやってみたい。ただ僕はこういうのを考えるのがかなり不得意なのだろうと予想はする。困りました。

それより明日は留学生の事務手続きの手伝いをするらしいのですが、たぶん彼女(女のひとです)は日本語ができないし僕は英語ができないし、なんの手続きをしたら良いのか僕は知らないし(訊くだけの英語力が無かった)、無理があるんじゃないかなあと思います。たぶん事務のひとが直接話したほうが事態はスムースに進行する。単に安月給で面倒ごとを押しつけられているようには思える。

ともあれ何があっても寝坊だけはしないようにしなくてはなりません。今夜は早めにねむります。ほんとうに。つかれた。

記述できる言葉がありません。つかれてしまったし、これから訪れることがわかっている破局の前に言葉など無力だし、僕は仰向けに死ぬか俯せに死ぬかを選ぶ程度のことしかできません。

暗いことを考えています。不安です。そういえば特殊清掃のことを書いているblogをすこし読んで、ああ、と思いました。ああ。ああ。

午後から研究室へ。ほとんど誰もおらず。パソコンの代金支払いの件で電話しなくてはいけなかったので気力を振り絞って電話をかけるものの余所に繋がってしまう。メールにもう一つ書いてあった番号は現在不使用とのこと。僕はついに数字が読めなくなったのかと不安になるもそうではなく原因は不明。振り絞った気力を返してほしい。とにかくメール・フォームから問い合わせ(はじめからこうしたらよかったとは思った)。

演算子のエルミート共軛の存在、基底を取らずに言えないのか半日かかって探していました。ほんとうはちゃんとゼミの準備をしなくてはいけなかったのに。おかげで間に合いそうもありません。それでも目標の命題は(小さな定理を認めた上でだけども)示せたのですこし安心しました。

明日はすこし早起きをして(なにしろ明後日も朝が早いのです)、夕方のゼミまで担当範囲の準備の残りを進めます。まあ残りの部分はむしろなじみ深い話題なので軽く流してもいいかなと思っています。

そういえばシミュレイション、空間の刻み幅をすこし緩めに取るととても良い感じの結果になったので困っています。刻みすぎるとスペクトルがぐちゃぐちゃになってしまうのか。原因は不明(時間方向の刻み幅、自動調整しているはずだけど正しいのか調べた方がいいのかもしれません)。コツをつかむのにはまだ時間がかかりそうです。
で、見たいものは見えたのですが、どうも微妙に計算を違えているのかそれとも解釈がおかしいのか、解せない結果が出てきます。困りました。

セミナの準備、どうしようか。困りました。お話の流れがぜんぜんまとまりません。英語の原稿なんてもってのほかです。つらいです。あと一週間を切りました。こわいです。

もっとちゃんと、考えたことを書きとめておきたいです。不安のことばかりが頭を支配している時間が長いけれど、そうではない時間もちゃんとあって、そういうことをもっと真摯にここに書かなくてはいけないなと思います。ここは日常の記録だけど、僕が僕と共鳴する場所でもあるのだ。

昨夜はほんとうになんかわりと早くに眠った気がします。

昼頃に起きて研究室にゆこうとすると、途中で帰途の同期に遭遇。ほとんどみんな出張中だとか。なので折り返して帰宅。

留学生にたどたどしいメールを返信。訊きたいこととかいろいろあるけど英語が書けないのであきらめたり。想定を限りなく広めにとって対処できるようにしなくては。
文面を読むととても丁寧な人なのだろうなという印象を受けるので、ぶっきらぼうに一行だけ返事をするのはとてもつらいです。仕方がないのですけど、仕方がないのは僕の側の事情であって相手には関係のないことです。かなしい。

ゼミの準備をすこししています。ってか発表明後日だしもっと急がないとだめだ。内容的に既知だからナメてるけど、せっかくだしこの際だから数学的な正当化を詰めたい。どうせ話さないんだけど。

今夜はもうちょっとがんばろう。牛丼買ってきます。ぎゅうぎゅう。