andante

昨晩からまた恐慌。あと十日以内に死ぬか消えるかセミナ準備を終わらせなくてはいけません。二番目が一番簡単ですがその先がありません。一番は準備が十日で間に合わなさそうです。二番+一番、とかいいのかもしれません。しないけど(ほんとうに？そう言わないともっと面倒だからじゃなくて？)。

セミナ準備、論文は読んでいますが人に説明するほどの内容がないものばかりで困りました。というか僕は人に説明するのが下手でした。人と話す気がないからだと思います。僕は僕がおもしろいことを知っているか考えているかだけが大事なのであって他人がなにを理解していようがどうでもいいのです。違うんですか？

午後から研究室。なんとなく同期とキャッチボールをして疲れました。昔とった杵柄とはゆかぬものですね(べつに昔は上手かったとかいうわけでもない)。疲れただけで別に不安が解消されたわけでも消滅したわけでもないのでとても残念でした(そんなことを確かめるためにやったわけではありません)。

そうだ、研究室で買ったパソコンの代金の支払いが手続きの都合で期日に間に合わないらしいので電話しなくてはなりません。かなしいです。メモリも替えてもらうので電話しなくちゃいけないし、かなしいです。電話は苦手です。こわいです。

そういえば留学生のバックアップをしているらしき事務所からチュータ宛てにメールが来ていくらかの資料をもらったのですが、入学手続き期間がとっくに終わっていて心配です。これは留学生がもう手続きをやっているということなのか、向こうの手違いなのかはよくわかりません。前者だとすると僕はいったい何しに事務所についてゆくのかよくわかりません。手続きすること残ってない気がする。書類を受けとる？
メールもまだ返事をしていません。つらいです。

僕の代わりにいろいろのことをしてくれる、そういう人間がほしいです。もう僕はつかれてしまった。苦手なことばかりを要求されているような気がする。仕方ないさ、得意なことなんかないんだから(北極から見れば、どこだって南さ！)。だから僕はやっぱりもう、生きていてはいけないのだと思うし、生きてゆけないのだと思う。そろそろ頃合いなんじゃないだろうか。僕が生きてゆけないことがきちんと明らかになる。そんな気がする。

つらいことがたくさんあります。今夜はゼミの教科書を読んで、早めにねむりたい。眠られなかったら論文も読む。

大人になって、曲がりなりにも社会との接触面積が大きくなって、この世界にはどうしようもなく品質の低いものがあふれているのだなと思うようになりました。きちんと思慮のつくされていないさまざまなものたち。なんだかつまらない理由で為し崩されてゆくものごと。それらはきっと、僕があまりお金を持っていないから視界の中で存在密度が高いのだと思います。僕がちゃんとお金を出しさえすれば、きちんとした思慮のゆきとどいたような、それともなにか品質の高い、そういったものがたくさん周囲に置けるようになるのだと思います。だから僕はお金をたくさんもらわないといけない。貧困のなかにあっては僕の回りにはひどくぎすぎすした、うつくしくない、そういうものばかりが置かれるようになってしまうだろう。そうではなくて、僕はたくさんのお金を払って、すみずみまで思慮のゆきとどいた、しゃんとした、正気の、きちんとしたものをたくさん手に入れて、自分の周囲をそういったもので防御してゆかなくてはならないのだと思います。

僕は、人間らしさとかそういったものの称揚がとても嫌いです。
僕は、人間が最高に人間らしくあることによって、ほんとうにとてもひどい状態にどんどん陥ってゆくような話がきっと好きです。
僕は人間を倒したい。人間概念の神聖さを剥奪したい。致命的に貶めたい。泥だらけの靴で踏みにじりたい。人間性という意味不明なものたちの顔面を殴りたい。
たぶんほんとうは、嘲笑したい。

ああ、きっと、いらいらしている。かなしい。僕はこんな人間だったのだろうか。

なんにもしていません。ああ昨夜はすこし東方やってました。ノーマルはもうすこしがんばればクリアできそう(ってことは今作わりと簡単なのかしら)。

ゼミの教科書は読んでいますが、どうも話の順序が慣れない感じで調子が狂います。厳密さを重視してるのかしてないのかもよくわからないし。見慣れない順番だからかなあ。英語のせいかもしれない(それはかなしい)。

今夜はとりあえず担当範囲の最後まで読んで、そしたらちょっとだけゲームして早めに寝たいです。早めに寝たいと思って早めに寝た験しがないのは気にしないことにします。

シミュレイションはあいかわらずいまいち。ぎざぎざしてしまいます。前の構造のときは光源が悪かったのだけど、今回ははてさて。

iPhone5で遊んでいます。なるほど軽快。あと板。

カバーと保護フィルムを買いに行くついでにとらのあなで東方神霊廟と伊弉諾物質を買ってきました。が、大空魔術のあとにもう一作出てたのですね。忘れていました。今度また出掛けたときに買おう……

神霊廟のほうは、まあ僕シュータじゃないんだなあ、ってことで(normal四面まで)。

ゼミの準備もしなくてはいけません。線型空間、相対論のほうで厳密な取り扱いをやってるところなので教科書のテキトーな導入に戸惑います。けどまじめに双対空間とか定義しても誰も喜ばないんだろうナァと思うので適当にやります。まあどうせ時間的にも無理でしょうし。

シミュレイションはいまいち。

研究室の先輩の送別会のために奔走していました。幹事でもないのにずいぶんいろいろやった。つかれた。記念品はボールペンにしました。名前を入れてもらったら格好良かったです。いいな。

つかれました。ああそういえばシミュレイションは設定をいじったらなんかうまく行き始めたので計算ねこうさぎは要らなくなるかも(時間があればちゃんとつくりたいのですが)。とりあえずパラメータを振ります。
ああでも研究室打ち合わせのスケジュルが完全に僕を殺しに来ていて困ります。うう。

明日はiPhone5が届きます。そしたらケースとか保護フィルムとか買いに行こうかな。

ねむたいです

さすがにあんまりなので追記しましょう。

昼頃に起きました。研究室にゆきました。論文を読んだりシミュレイションを改善したりしていましたが計算ねこうさぎ５も６も４より遅くなりました。５はともかく６は乗算回数は減らしてあるので遅くなるのは少々釈然としません。メモリアクセスがその分面倒になっているのかなと思います。こういうことはまだまだ慣れません。
しかしこれでPMLの実装がすこし面倒になってしまったかもしれないと危惧しています。いや、計算ねこうさぎ５も６も遅いのなら、計算ねこうさぎ５の変更は本質的ではない可能性もあるのか。場の分離をやっているのですけれども。

あと夜は先輩の送別会の準備をしました。明日の昼にプレゼントを用意しにゆきます。寄せ書きまだ書いてないから書かなゃ。

そういえばiPadにiOS6を入れました。地図がひどいと噂だったのでiPhone4のほうは見送り(どうせ明後日にはiPhone5に代わるのですが)。

実際地図はひどいです。尖閣諸島が二つあったのはおもしろかったですけれども。なにかの誤差補正に失敗して二つのデータを同一視できずに両方載せてしまったとかそういうことなのでしょうか。駅も二つずつ表示されてたりするし、駅名表示は建物の名前に代わられたりしているようだし。これでリリースってのはさすがにどうなんかなーと思います。これだけ騒がれれば修正はされるでしょうが。
でもfはロンドンの町並みが3Dで表示されたので大喜びしていました。日本の地図はそんなに使ってないので困らないそうです。それより3Dロンドン。まあ確かにかっこいいです。未来っぽい。東京も対応したらいいな。

そういえばiPhone5の本契約を済ませました。明後日の午後に届きます。

昼頃起床。PML、すこし理解できてきました。実装の方針を検討中です。実際どうやっても乗算回数は(たぶん)増えてしまうのだけど、問題になるほどでもないのかもしれません。それより、計算領域のとりかたがよくわからなくなってきそう。面倒。

δと会いました。まあまあ楽しかったです。
話したことはなんか形而上っぽいこととか独我論のこととか。なんかひさびさに会ってそんな話ばかりというのも不思議だなあとは思います(三年前には特にそんな話をしていた印象がない)。まあ元気にやっているようでなによりです。アメリカにゆくので今度土産をあげようと言われました。はて。

考えたこと。
記憶の書き方と読み方の両方を脳が知っていること。
記憶の書き方と読み方がきちんと対応していること。
たとえば日本語で書いた文章は英語で読めない、そういうことが記憶について起こらないこと。
記憶は改竄されるということ。
改竄することでしか読まれ得ない記憶は、それが記憶の読み方なのではないかということ。
Aという記憶をaと書いて、読むときにBとなってしまうなら、それはAの書き方がaであり、aの読み方がBであった、という説明しかできないこと。
このへん、円城塔がとっくにやってるのでは、ということ。

それから研究室に来て論文を読みました。

明日は特に予定が無いです。まあ研究室にゆくとは思いますけれども。

昼に研究室。友人に手伝ってもらいながら英文メール。
僕が日本語で文章を考えるときに使っている機構、絶望的に英語に対応していないような感じがします。読むばかりで書いたり話したりしてこなかったからでしょうか。そういえば大学入試の時にも英作文で苦しんだ記憶があります。
どういう種類の困難なのか考えてみて、まあ頭の中に浮かんだ言葉の適切な英訳が出てこないというのはあるのですが(そう、たぶん僕は日本語の言葉で思考しすぎているのではないかと思います)、それとは別に、文章を繋ぐための道具が足りていないのも大きな原因なのではないかと思っています。文章の書き出しとか繋ぎかたとか。それらを知らないで書こうとすると、なんだかがたぴししてしまって、文法的に合っているのかもしれないけれどもどこかを根本的に間違えてしまったようなぜんぜんだめな文章のように思えてしまって、書くことを躊躇ってしまうのだな、とすこし思いました。それともうひとつ、メールに特有のことですけれども、よく知らない言い回しを使うのはなんだか失礼ではないかとか考えてしまって(僕は失礼なことをするのがとても怖いですから)進めないのもある、と思いました。
いいわけ。

夕方からバイト。あたらしい案件。だけど僕はこんどこそセミナ準備のためにしばらく休みをもらわなくてはいけないと思うので、やっぱり迷惑を掛けてしまいそうです。すこし設計を検討したり検討する必要がありそうなことを指摘したりしましたけれども、やっぱり実際に面倒に立ち向かわなくてはならないときには僕は現場におられないと思うと申し訳ないです。

明日はδにすこし会うことになりました。三年ぶりでしょうか。なんの話をするのかよくわかりませんけれども。

それ以外は、まあいいかげん論文読み直そうか、とか、そもそも発表の戦略がないなあ、とか、困りました。シミュレイションも、もしかしてPMLすごい面倒？という感じなので困っています。あ、でも拡張子vtkのファイルに屈折率分布が書いてあることがわかったので、そこは前進です。にゃほ。

やる気がぜんぜんありません。ヘタァってなっています。

昨夜はf宅でお酒を飲んでいました。途中でqが来て映画を観ました。ゾンビランドというゾンビ映画です。ギャグです。
お話としては半端だなあという印象でした。けっこう笑ってましたけど。あれハッピーエンドみたいになってるけどどうするの、とか、そこ生きてるんだったらちゃんと描いてよ、とか、まあいろいろ。

で、今日起きてからまた映画を観ました。クレヨンしんちゃんのなんか未来に行くやつ。時間移動ものの醍醐味っぽいことはやっててほーと思うもののそこをメインにもってくる感じじゃない感じ。まあなんかもやもやというか。ふーん、みたいな。

今日は特になにもしてないです。周期境界条件、z方向がまだ未完成なのでそれができれば、と思います。PML、やるやる言ってぜんぜんやってないですね。

今夜ははやく眠らなくちゃなあ。明日は昼くらいに研究室に行って、あと夕方はバイトです。新しいプロジェクトなのかしら。がんばる。

現在目の前にあって直接避けたいこと：
・研究室の英語セミナ発表。いまの時点でなにをどんな風にすればいいのかぜんぜんわからなくて戸惑っていること。不安。テーマもどうしたらいいのかよくわからないし(先輩がこうしたらいいんじゃね？って言ったこと、僕の能力が不足なのか調べが足りないのか実は難問なのか、とにかく現時点では理解できそうもないし説明できる気がしていない)、英語で二十分も話すことにもものすごい不安がある。日本語でも厳しいのに。不安。
・留学生のチュータ。海外からの留学生のチュータをやることになっていて(僕は嫌だったのだけど鳩ノ巣論法で僕がやることが示される)、英文のメールが来て返答に窮している(これが遅延していることもまた不安に拍車をかける！)。それからたぶんいろいろな手続きの案内とかしなくちゃいけなくて、僕はそもそも自分の手続きも碌にできていない。不安。

こうして書き並べてみると些細なことに思われるけれども(どれも来月の今頃にはたぶんほぼ解消している問題だ)、とにかくこれらが不安だし、これらを回避することはおそらく不可能だ(セミナ発表、一度後回しにしてもらっているし、二度目はさすがにつらい。僕はどんな顔して研究室にいればいいのか、僕はそれを恥だと考えている。先輩たちもいい顔をしないだろう)(チュータは知らないけど僕しかやれるひといないし)。
適切な治療を受けろと言われて拒否する理由の一つはこれだと思う。想像する限り、それらの手段によっても、僕が避けたいものを避けられるシナリオがないのだ。だから無意味だと思う。ひとつにはこれが理由だと思う。

あと身体的な不調もあって、原因がよくわからないのも不安だなあと思います。これについてはとりあえず診断を受けさえすれば何らかの説明は得られると思われるので、やっぱり病院にゆきたくないのはそれ自体苦手だからなのかな、とも思いました。なんでなんだろうなあ。一回は確実に「風邪だと思います」って言われる感じとかかなあ。あのスピード感のなさはなんだかすこしいらいらする、かもしれない。

そういえばδからメールが来ていて驚きました。

また日付が変わってしまった、まあいいさ。松屋で牛丼買ってきます。ねぎ玉牛丼、好きです。

f宅で酒を飲み映画を観ました。

シミュレイタは不均一格子にぎりぎり対応した感じです。今日はおやすみ。

精神的な恐慌状態にあります。

僕には考えることしかできない。
行動するということは僕にはできない。
だから僕は最悪の想像が現実にならないように祈りながらすべてが過ぎ去るのを待つことしかできない。
明日が今日よりせめて悪くなりませんようにと祈るしかない。
目をかたくつむって。耳を手で覆って。布団のなかで丸まって。

具体的な手法は検討するまでもないだろうと思われたが、準備の手間を考慮するとなかなか障壁は高い……ああ、こんな思わせぶりなことを書いて僕は。ああ。僕はやはり死にたいのだ。なにもかも投げ出してどこまでも逃げ出したい。朝起きたら僕は別人と入れ替わっていたらどうだろう。見慣れない天井見慣れない布団見慣れない部屋に嗅ぎ慣れない匂い。ああ別に女の子だったらなんて高望みはいいさ、ただすっかり違う人間だったらよかった。ああ。あああ。

こんなことを書いたってどうしようもない。だけど僕にできる抵抗はこのくらいなのだ、指先三寸で綴ることの出来るこの日記とTwitterだけなのだ。僕にはもうなにも行動することができない。ただここで破滅してゆく日々を記録するだけしかできない。助けて欲しい？そんなこともあったかもしれないけど、僕はもう助かりたくもない(嘘だろう？)。ただ誰の手も患わせず消えてなくなりたい。誰かと関わっているということそれ自体がもはや耐えがたい不安と苦痛を予感させる。僕はここにいない。僕はここにいない。

違う、圧倒的に違う。
もっと冷静に記述しなくては言葉は武器となってくれない。
でももう無理かもしれない。すでに事態は僕がどうこう出来る状態にない。僕の能力を超えていると考える。無理だ。できない。諦めるしかない。

きちんとした治療を受けろという友人はいる。
だがそれは、できない(なぜ？)。
できてほしくない？
僕が恐れていること：現状が治療可能であること？
違う、そういう道ではない、
ただ僕はその周辺のすべてを恐れている、それは僕がただ理由もなく自分を無能だと確信するのと同じ機構だろう(ほんとうに？)
それならば僕は自分を無能ではないと確信するのと同じだけの困難を持っていることになる
と？

僕はもう、おかしくなってしまったのだろうか？

日記。

FDTDのプログラムに手間取っている。周期境界を取るだけなのにうまくゆかない理由に心当たりがない。添字をかぞえ間違えているのだろうか(それですこし時間を無駄にしたし)。PMLの理解など到底できていない。
研究室のマシンにやらせているシミュレイションもあまりうまくいっていない。最近、どうやらなにも見えていないわけではなく2um付近にあるピークが大きすぎて他のものを目立たなくしてしまっているのだと気づいた。このピークの原因はまだわからない。パラメータを論文に近づけた方がいいのかもしれない。

明日は日曜日。今夜は何時に眠ればいいのだろう。明日が来なければいいのに。ペットボトルも棄てはぐって(この表現、僕はもうやめたほうがいいと思っている＞僕へ)しまった。次は二週間か三週間あとになってしまうだろう。部屋が散らかってゆくのはとてもかなしい。僕が散らかしているのだ。かなしい。

僕はどんどんいろいろなことができなくなっている。食べたくないものがつぎつぎに増えてゆくし、したくないことが増えてゆくし、具合の悪い日は増えてゆくし、楽しいことは減ってゆくし、考えたいことも減ってゆくし、要求されることは減らないばかりか増えてゆくのに、僕はもう幸福になることなんかできやしないばかりかどんどん年を取りながら惨めになってゆくのだな、きっと一生誰かに怒られて馬鹿にされて嘲笑されてそれでも生きるためにつまらないプライドをどんどんつまらなくして内容のない理屈を並べて正当化してゆくしかないのだな、と思って僕は死にたい、生きていたくない。

ああわかった病院に行ったらきっと嘲笑されるんだ僕は僕に僕の中のきっとあなたに。だからもうだめだ。

だめだだめだって、お前は。

救済の可能性は喪われた。