昨晩お酒を飲んでいるとfから電話が掛かってきて、それで一時間くらい馬鹿話をしていました。彼はおおきな会社に勤められていていいなあと思います。僕の人生はそんなふうに安定はしなさそうだよ、残念だ。
今日もこれといってなにもしていません。なんにもです。罪滅ぼしのようにPro Gitを読んだりしていますがそれもあまり進みません。なんだろう、どうも家で本を読むのは捗らなさすぎる気がする。散らかっているからかもしれない。
明日は研究室にゆきます。ごまかしつづけてきた研究をやらなくちゃいけないし、あああ、だけど、もうやる気がでない。やる気がでないのは僕の罪なのだろうか。そうしたら僕はどうすれば赦されるのだろうか。憂鬱。
昨晩は同期たちとゲームをしたり脳や哲学の話をしたりしました。僕は一時期僕というものは世界に存在しないのではないかと思っていたのですが、その話とか。だけど、僕はそのときに僕のいない性についてきちんと考えることが足りていなかったから、どうしてそんな風に思っていたのかあまり思い出すことができませんでした。たぶん、「いわゆる」無主体論に近い感じのことだったのではないかと思うのですが、それのことも僕はよくわかっていないので、確証はないです。
今日はこれといってなにもしていません。バイトの作業を十五分くらいしました。あと本を読みました。今夜は「Pro Git」を読み始めてみようかなと思っていますが、どのくらい読めることやら（英語版と日本語版を両方用意してあるので英語で困ることはないと思うのだけど）。
お酒を飲んでたいへんおおらかな気持ちになっているので今日の文章はあまりよく考えられていません（いつもそうだよ、という声）。
ほんとうは十時頃に起きるつもりだったのだけど、起きると午後一時でした。寝過ぎ。それで、それから研究室に行っても仕方がないので家ですこしぼんやりしてから直接ボウリング会の会場にゆきました。会場についても誰もいなかったのですこし待ちました。
すこし待つと先輩たちが来たので、みんなでやるのに先立って一ゲームだけプレイしました。このときはちょっと調子がよくって100をちょっと越えたくらいでした。これがいけなかった。いざ始まってみると僕のスコアは88と78で、ぜんぜんよいものではなかった。でも、公式記録としての２ゲームが終わって、まだ時間があったからやった３ゲーム目（僕にとっては４ゲーム目）では133をとって、これは僕の自己ベストに近いか越えているのだと思う。なんで最後が一番よかったのかは謎。
それから二次会。誰々に彼女がいるとかいないとかの話とか。思っていたより楽しめたのでよかった。いまは同期たちがうちに来てゲームをしている
さて週末。バイトの作業がちょっとだけあります。
十時に起きるつもりがすこし寝坊しました（一時間半くらい（それはすこしなのか））。研究室についたのは一時過ぎで、お昼ごはんだけ食べてすぐに図書室にゆきました。最近は研究室の自分の机がただの食事スペースに成り下がっています。
図書室ではバイトをしていました。研究をまったくしなかったことに対する罪悪感はありましたがバイトをしていました。それが終わったら本を読みました。哲学の本でした。あいかわらず僕のわかっていることしかよくわからないなと思いました。やっぱり僕は本を読むのに向いていないのでしょう。でも読みたい。
明日は夕方から研究室の親睦ボウリング大会です。そんなのに行って僕は楽しいのでしょうか（同じレーンのひととコミュニケイションがとれるのかが不安）。きっとそのあとは飲み会になるのでしょう（楽しいのか不安）。でも参加すると言ってしまったし、ボウリングは楽しみだから行きます。
それまではなにをして過ごしましょうか。どうせバイトの仕事が降ってくるのだし、それをするのがいいのかな。そして輪講の準備から逃げつづける。
午前中は保健センタで診察を受けました。大学をやめる話。先生はやめるほうに一票、と言ってくれたけど、僕はそれが正しいことなのかまだわからない。自分がどのくらい苦しいのかわからない、もしすべてが行動に基づいて判定されるべきなのならば、僕は自分の苦しさを証明するために大学をやめるべきだし、でもそんなのはなんだかおかしいと僕も思う。
先生は僕の実家に連絡をして、僕の状況や先生の考えを話すつもりだそうです。ことが現実味を帯びてきました。ボスたちとも連絡をとると言っていたような気がするけどどうだったかわからない、そうしてくれると助かるとは思う。
どんな風に正当化しようとも、その動機の半分以上は逃げにあることは間違いない、だけど、逃げてよかったと思える日も来るのかもしれない、そんなことを夢見たりする。
午後は図書室にいました。輪講の準備があるからバイトにはゆけませんと言ってあるのにバンバン作業が飛んでくるので苦笑しながら対応したりしました。あのですねえ、僕だってそりゃそっちのが楽しいですけど、輪講の準備をしなくちゃならんのですよう（苦笑）。
その輪講の準備はまったくしませんでした（時間は十分あったのですが）。やばい気がするぞ。来週あたりでボスたちの前で発表しましょうってことになってるのに、データを整理する気にさえなれません。よくない。だけど一度やめてもいいって可能性に気づいてしまうともうそのことしか考えられなくなってしまう。僕は誘惑に弱い人間だ。でもほんとうだろうか？大学をやめる可能性がまったくなかったとして、ほんとうに僕は輪講の準備をできていただろうか？（このような疑問を投げかけること自体が欺瞞的なことには気づいている（だけど僕は僕を疑うのにもう疲れてしまった（だからといってそれをやめていいはずなどない（自分に厳しくありつづけなければならない））））。
夜は同期たちとハンバーガーを食べにゆきました。おいしかった。それからすこし、大学をやめるかもしれないことを話した（ひとりには前にもすこし話していたけど）。話してどうなるってわけでもないけれど、なんだかそういう風にすることで、すこしずつ自分のことのように思えてくるのかな、と思いながら。
そのあと帰ってすこし眠っていた（日記が遅れたのはそのせいだ）。最近夜にすこし眠ってしまうことが多くてよくないなと思う。なんでだろ。
明日は特にやることがない（ああ、研究室のスキャナ用のパソコンのセットアップをしてほしいと言われていたのだった）。そういえば木曜日ってM1がゼミやってた気がするのだけど、夏休みでなし崩されてしまったみたいですね（僕はあれあんまり興味なかったので歓迎する）。まあお昼頃に行ってデータまとめる、と思いきやどうせバイトするのでしょうね。はあ。よくない。
追記：1248！（おめでたい）
午前中はカウンセリングでした。大学をやめたいという話をしたと思うのですが、あまりおぼえていません。なんだかふわふわした話ばかりしていたような気がします。あとずっとねむたかった。
午後は研究室にゆきました。昼寝をしようと思ったらなにかのセミナがあって、みんな参加するので僕も行って居眠りをしました。ほんとうにつらい。それから図書室に行ってまたすこし昼寝をして、それからなにもしませんでした。なにもしなかったのです。勉強も研究も輪講の準備も、そのための文献探しもなにもしなかったのです。なにかをしなくてはいけないことは知っていましたが僕はなにもしなかったのです。なぜだろう。僕はもう、大学をやめることしか考えられなくなっているのだと思います。僕はもはや僕が大学をやめるのを妨げようとする人間を敵だとみなしつつある。そんなのは間違っている、間違っているのに。
ああでもちょっとだけバイトの作業（気になっていた部分を修正したり）をしたり、あとmacbookの環境を整備したりしました。Alfred2というランチャ？を使っているのですが、だんだんと便利になってきたぞ、というような。
だんだんと四月五月頃の精神状態に近づいているのを感じます。というより夜はずっとそんな感じでした。僕が以前死にたいと思っていた気持ちが、そっくりそのまま大学をやめたいという気持ちに変わっていて、それが叶わぬならばやはり死ぬしかないと思います。そうして苦しい気持ちになっていると、不思議なことに頭の奥底のどこかではそれが快楽のように感じられるのです。心はこんなに苦しいのに、頭はどこか気持ちいい。
僕が死ぬことをせずにいる理由について。確率的に失敗するかもしれない自殺の手法を用いたとき、それを実行してから「目が覚める」のはつねに失敗した自分であるということ。すなわちすべての僕が自殺に失敗するということ。それに伴ってなんらかの後遺症が残ったまま生きる可能性が一番こわいと思っています。すべての僕は死に損なう。死は僕の外側にあるから。
なんかちゃんとしたこと書く気力がなくなってしまったのでこのへんで。明日は午前中に保健センタにゆきます。午後は研究室にゆくのだと思うのですが、今日の感じだとなにもできないし、勉強することもできなくてどんどん苦しくなってしまうだけの時間を過ごすことになってしまいそう。どうしたらいいのだろう。もうだめかもしれない。死ぬしかない（でもそれは上述の理由でできない）。大学をやめるしかない（でも簡単にはやめさせてもらえない）。どうしたらいいのだろう。もうだめかもしれない。
h.b. > κ.
というわけで誕生日でした（４の階乗歳です）。祝ってくれたみなさんありがとう。そしてあのひとに、どうもありがとう。
お昼からバイト。とりあえずの納期までに僕が入れるのは今日が最後だったので、なんとかやり残しのないようにがんばりたかったのだけど、結局すこし残ってしまった。まあそんなにむつかしいところではないので僕でなくても大丈夫でしょう（全部そうだぞ、思い上がるな)。
夜はa, ßに祝ってもらいました。ありがとう。焼肉に行ったり居酒屋でお話したり。たのしい時間でした。ありがとう。
さて、明日から新学期です（もう授業はないけれど）。輪講のこと、考えなけあ。午前中はカウンセリング。でもなにを話すのやら。
夕方までねむっていました。なにひとつ生産的なことをしていません。ほんとうは輪講の準備をしなくてはいけないのですが、どうにもやる気がでないのです。やる気を出そうとさえしていないのも確かですが。でも、もういやになってしまったのに、どうすればいいのでしょうか。
明日はバイトです。仕事が多くってたいへんだ。
残り三日での日記皆勤賞逃しに絶望
昨夜も今日もこれといって意味のあることはしていません。やる気が出ません。ああ、objcで書かれたテキスト・レイアウト・エンジンのソースを読もうとしていたのですが、あまりにコメントがなく挫折。悲しい。
今夜はちょっとだけ勉強しようかなあと思っていますがやる気はあまりないです。ただ休息するのみ。
失敗しました。
朝起きて、研究室にゆき、ボスと面談しました。準ボスは学会からまだ戻っていなかったので、二人で話していました。最初に研究の進捗についてすこし話して、それから今後のことを話しました。発表がこわいのがどうしようもないことと、研究に興味がないことと。それで、発表は、一週間後くらいまでに準備をしてしまって、ボスたちの前で発表して、それから本番まではそのことは忘れてしまえばいい、その先のことはそれから考えよう、という話になりました。それでそれ以上はなんにも言えなくて、そのままおしまいになりました。
失敗です。僕はまた見栄をはって大丈夫なふりをしてしまった。ほんとうはもう研究なんてしたくないし、発表だってどうしようもないのに。僕は手助けしてほしかったんじゃない、ただもう忘れてほしかったのだ、僕はここまででおしまいでしたと、わかってもらいたかっただけなのだ。それなのに、僕はまた、はあわかりましたと言って出てきてしまった。つまり僕は失敗したのだ。問題はなにひとつ解決しなかったし、締切は来週か再来週になってしまったらしい。こんなことならなにも言わないほうがよかったのかもしれない。ボスが提案してくれた手順だって、そんな簡単に上手くいくのか僕はまったく楽観的になれないし、そもそも僕は発表準備それ自体が苦手なのだし。それになにより僕にはもうなにもやる気が起きない。僕はもうほんとうに。ほんとうにもう。
午後はバイトにゆきました。まあまあの仕事をしました。
やはり、だめなのだ。ほんとうに苦しいのなら、死んでみせるよりほかにはないのだ。そうやって初めて、僕の苦しみは何者にも（僕にさえも）欺かれ得ないものとしての地位を確立することができる。それによって僕は僕の苦しみを訴えることができる。しかしそんなことにはどんな意味があるだろう、僕はすでに死んでしまっているというのに。世界はすでに存在しないというのに。