andante

朝起きて新幹線で東京に戻りました。台風の影響で新幹線止まるかなと心配したのですが、一時間くらい遅れた程度でした、よかった。

それから一旦家に戻ってすこし昼寝をして、それから保健センタにゆきました。休学することにしました、という話とか。先生が、「嫌なことから逃げるということをしたひとは、表情にそういう後ろめたさが表れるのだけれど、あなたにはそれがなくてスッキリしていますね」と言っていた。まあ僕も決めるまでは後ろめたい気持ちでいっぱいでしたけど、いまは新しい生活への期待めいたものさえ感じています。今度こそ僕は自分のできることをやって生きてゆくことができるかもしれないんだ。

夜はうみねこEP4やってます。今日中におわるかしら。明日は午前中に保健センタに行ってちょっと前の血液検査の結果を聞かないといけない（血糖値が高いとかなんとか）のと、午後は研究室で机を片付けたり書類をそろえたりしようと思っているので、今夜はあんまり夜更かしできない予感。

そういえば母が、本格的に会社員になる前にもう一度戻ってきてゆっくりしたら、と言っていて僕もいろいろ助言を受けたりすべきだと思っているし（スーツってどうやって買うのかしらん、とかさ）、そう悪くないかなと思っているのでもしかしたらそうするかも。交通費が出るなら、ですが（）。

自由意志について。

まず古典的に考える。物体の運動はすべてニュートン方程式とマクスウェル方程式で記述されるし、そこにはひとつの曖昧さもない。自由意志は存在しない。

量子力学を導入する。コペンハーゲン解釈をとるならば選択はつねに波動関数の収縮として生じ、そこに（「スケールが異なる」）人間の脳の意識の介入する余地はない。エヴェレット解釈をとるならば無数の選択肢すべてに対応する並行世界があり、ある選択をする僕もしない僕もパラレルに存在する（藤子・Ｆ・不二雄「パラレル同窓会」を思い出す）。この僕がこの僕であるのと同程度にあの僕はあの僕であり、この僕であると同時にあの僕でもあるがゆえに意志はどこにも介入していない。

しかしこの論法を持ち出していいのは「過去の選択」をどうこうする場合だけなのかもしれない。これからなされる選択に対してどのように臨むかについて、僕は「自由意志を信じることができる」のならば、それは「自由意志を持つことができる」とどう異なっているのか。「自分がなにを意志するか」は誰にとって自由でないのか。「『自分がなにを意志するか』が自分の自由である」とはどういう意味か。この方向に考えるべきものがある、ような気がする。

とりとめもなく。

実家にいます。

夕食はスキヤキで、まあそんな話はどうでもよくて、家族会議っぽいものをしました。両親はやはり卒業はしてほしいということらしくって、そういう風にいわれたのだけれど、僕はもうまったく研究なんてしたいと思わないので、はあ、という感じでした。
たぶん休学することになるのだと思います。それから他の学部に編入することは考えられないのか、とも訊かれて、それは僕も考えたことがなかったので帰ったら調べますけれども、いずれにしてもいまの時点では研究する気はまったくないし、おそらく今後もないだろう、と伝えました。なのでまあ目的は達せられたかな。

僕はひとを学歴で判断したことがないのでわからないのですが、修士を出ているってそんなにだいじなのでしょうか（だいじなのでしょうね、知らないけど）。僕はたとえ修士を中退していようとも話せば頭がいいのだなと思われるようになりたいと思います。なれるのでしょうか。はて。

明日は朝にここを出て昼に東京に戻ります。そういえば精神科の診療日程が台風の影響で午後にずれたのですが、ってことは新幹線も台風の影響で止まるんじゃね、という感じなのでちょっと心配。止まったらどうするのかな、車内で座ってられるならまあいいけど。ああでも診察にまにあわなかったら困るな。まあなんとかなると思うのだけど。

明後日は研究室に行って、休学の手続きをして（書類書いたり（ボスいるのかな、いなくてもハンコだけ押してもらえればいいのだけど））、あと机をちょっと片付けたりしようと思います。そういえば準ボスからデータをまとめておいてくれ、って言われていたけどどうしよう、面倒だな。でもいまのうちにやっておかないと後になったらきっともっと面倒になるのだし、早めに（まだ憶えているうちに）やってしまわないと。はあ、たいへんだ。

引っ越しもなー、友人に引っ越しのアルゴリズムを訊かないといけません。引っ越し、不動産屋さんといろいろ相談したりとか、ぜったいに高いコミュニケイション能力を要求されると思うので控えめにいってめっちゃこわい。でも引っ越し自体はたのしみ。せっかくだから駅からちょっと遠くても広めのところにして、本棚を新しく買ったり、あと布団を敷こう、とか、こたつもあるといいな、とか、そういう感じのことを考えています。うー。でも総合的にみて引っ越しこわい。うー。

そういえば帰ったらうみねこの続きで遊びましょう。明日普通に帰れれば明日中にはEP4が終わると思う。たのしみ。

昨晩はうみねこEP3までやって寝ました。そうかーここまでズビズビきちゃうのかー困ったなー、みたいな。いまのところ僕はあのお話ぜんぶ嘘っぱちでもいいと思っているので（だってあれとは別に「人間説」を用意する場合に課せられる条件は結局最終的な結果だけなのだし）、赤で語られたこともいつの時点かとか順番とかをいい感じにすりぬけたら抜け穴ができるんじゃないかと想像してるのですけど、あれほど締めてくるとは。あんまり真面目には考えていないので、いったいどうなってしまうんだ……！？みたいな感じですけど。どうなるんだろうあれ。あと紗音ちゃんかわいいですね。

今日は昼頃に起きてのろのろと出掛ける準備をして実家に帰省しました。家を出たのが二時過ぎくらいで実家についたのが六時半くらい。帰ってシャワーをあびていたら風呂場に12cmくらいのムカデが出ました。歓迎されていますね（微笑）。
実家には明後日朝まで滞在する予定です。それまでに家族会議が催されるはずなのですが今夜はただくつろいでるだけでした。明日の晩はスキヤキだそうです。楽しみ。

明日は特に予定なし。でも九時半くらいに起きて保健センタに電話してカウンセリングをキャンセルしてもらわなくては。それ以外は本でも読みましょうかね。

午後に起きて以降ずっとうみねこをプレイしています。そういえば、昨日あたりにEP3までしかプレイしてないみたいなこと書いたと思うのですけど昔のゲームフォルダを探してみるとEP5までがみつかったので、そのあたりまではやってるみたいです。5ってことは解決編までじゃん、ぜんぜん記憶にないぞ。
昨晩はEP1がおわってEP2を始めて、今日はEP2が終わっていまEP3です。今夜中にEP3終わったら理想的かなあ。

それ以外のことはなにもしていません。明日帰省することになりました。東京に戻るのは水曜朝かな。結局火曜日のカウンセリングは休むことになりそうです。でも水曜日の精神科は行く（お薬もらわないといけませんからね）。

明日はどうしよう、お昼前くらいに起きて、って感じかなあ。あと、ついでに帰りの新幹線も確保しておこう、時間に余裕がないからね。

昨晩、お酒を飲みながらぼんやりしていたら、「うみねこのなく頃に」と「汝は人狼なりや？」を合わせた動画（説明が面倒なのでこう書きますが要するにうみねこのキャラクタが人狼をやっている動画です）が紹介されていたので観ていました。僕は人狼のような頭を使うゲームはからきしだめ（というか、他人の思惑というものを考えることがとても苦手）なので、議論している部分はふーんと思いながら読み流していたのですけれども、そういえばうみねこEP3くらいまでやったけどそれきりだな、と思って、ふとまた遊びたくなったので買いました（ダウンロード購入したのだけど、なぜかちゃんと起動してくれなくて、おかしいなと思ったらAvast!が悪さをしていたので、この際だしと思ってアンチ・ウイルス・ソフトをMicrosoftの何かに変えました）。

なので今日はずっとうみねこを読んでいます。前にプレイしたときのことなんてもうほとんどおぼえていないので（これ2007年のゲームなんですね、六年前かよ）、結局最初からやることにしました。今夜中にEP1は終わるでしょう。話はまあ、どうせ考えてもわかりっこないので（ミステリとかなにも考えないで読むタイプです）あんまり考えていないのですけど、演出とかすごいいいなーと思います。ひぐらしとか、文章が酷評されているのをときたま目にしますけど、勢いがあって僕はわりと好き（でもまじまじと見るとなんか変かも）。

あとバイト先の社長に就職させてくれってメールしました。日程とかまだ決まってないけど（そもそも届け出だしてないし）、とりあえずご報告まで、って。社長は個人的にはとてもうれしいと言ってくれて、僕はそれを素直に喜んでいいのかよくわからないけれど、がんばろう、って思いました。がんばろう（がんばろう）。
会社員になるのに（物質的に）必要なものってなにがあるんだろ。スーツってこの持ってるやつ一着でいいのかな（そこそこいいやつらしいけど、スーツというのがどのくらい汎用的に使えるものなのかよくわからない、たとえば就活にはこれは不適切なのだと教わったことがある）。

あと月曜日くらいに一旦実家に戻るかもしれません（まだちゃんと決めてないですが）。とりあえず両親には説明が必要でしょう、というような（メールでは一応したけど）。日程的に来週だと月曜日火曜日あたりしかなくて、だけどそうすると火曜日のカウンセリングにゆけなくなるし、連休明けだからその連絡も当日朝にならざるを得ないのよね。それってちょっと迷惑じゃないかにゃーとか思って心配です（でもカウンセラの先生もべつに僕独りのために出勤してるわけじゃないだろうし問題ないか）。戻ったころには退学か休学かちゃんと決めて手続きしないといけないよね。はああ。

まだ自分の人生が大きく動いたという実感がありません（すくなくとも今日はただの土曜日でした）。この週末が実は三連休だと昨日知ったときにはちょっと得した気持ちになりましたけれど、いまの僕には連休とかぜんぜん関係なく毎日休みだし（バイトはあるけど）。人間がどういう風に大人になるのか、僕の想像する仮説としてはたとえば就職活動といった通過儀礼があると思うのだけど、僕はそういうのを迂回したままだらだらと会社につとめてだらだらと大人になってゆくのかな、それとももう大人にはなれないのかな、みたいなことをとりとめもなく思ったりします。でも、ちゃんと社会人としてのいろいろの作法（たとえば新人研修で指導されるような）をきちんと身につけなくてはいけないとは思うから、自分で勉強するか（本があるのかな）会社の人におしえてもらえるようにしなくてはいけない。きっとたくさんの困難があるのだろう、僕は大丈夫だろうか（がんばろう）。

ということで今夜は（今日は）ゲームして寝るだけです。そういえばWindows環境で使うTwitterクライアントを作りたいとちょっとだけ思ったのでした。いま使ってるのはOpenTweenだけど、なんというかあまり使いこなせていない感じがあるし、せっかくの縦画面をあまり生かせていないし、Tweetbot for Macを見慣れてくるとなんとなく不満もあるし、という感じなので、自作するっきゃないじゃん、みたいな。まあAPI叩く練習くらいはしてみてもいいかもしれない。それにC#のスキルはきっと僕の助けになるから、勉強する価値があるかもしれない（がんばろう）。

読者諸賢はお気づきでないでしょうが、このblogはまたシステム・アップデイトを施されたのです。
最も重要な改修点は、設定ファイルをPHP直書きからYAML形式へと移行したことです。これによってパスワードなどの情報をコンパクトな別ファイルにまとめることができ、gitでの管理が容易になりました。
また、それにともなって、このblogのデプロイ方法が、従来のSCPによるちまちました操作からgit cloneによる簡単なものへと移行しました。
まあこんなの読むひとにとってはどうでもいいのですけどね。

今日は朝十時頃に起きようと思っていて、だけども目が覚めたのはお昼過ぎで、それだけならまだいいのですけど、そういえば今日は輪講だったのでした。まあ大学やめようかとか言ってる人間が授業のことを気にするというのも滑稽な話ではありますけれども。

で、午後に大学に行って、ボスと面談。結論としては、退学か、限りなく退学に近い休学かのどちらか、ということになりました。すくなくとも今年度の卒業は消滅（輪講パスのため）。なんというか、（友人にも言われたけれども）あっけなくて、まだ実感がわかないという感じです。はあ、そうですかあ。
退学か休学かどっちにするかはまだ決めあぐねています（早いうちに結論を出すべきなのですが）。ボスが言うには、休学としておいて復学の可能性をすこしでも残しておくのがよいのではないか、ということで、まあ確かに選択肢が増えることはつねによいことだと僕も思うので、それがいいかな、とも思うのですが、少なくとも現時点で復学の意志はまったくないので、それをだらだらつづけるのもなんだか潔くないな、とも思うわけです。まあ、もうしばらく考えます。
いまの時点ではまず誰と誰になにを報告していいのかもよくわからないし、実感もまだないので、ぼんやりしたままです。とりあえず実家には報告して、来週のどこかに一度帰省して話すことにしました。バイト先（就職するつもりなのですが）には明日あたり報告をしようと思います（ひょっとするとTwitterを経由してすでに事情は知っておられるかもしれませんが）。

夕方と夜は上述のようにblogのシステムを改変していました。夕方にちょっと設定ミスをしたままご飯を食べに行ってしまったので、ちょっと長い時間閲覧不能になっていました（すみません）が、ちゃんと調べたらうまくできたので、よかった。実はもう一度書き替えたい気持ちもあるのですが、どうしましょうかねえ（書き替えたいのはMySQLとの接合部分だけなので、案外マイナ・チェンジで済む可能性もある）。

さて、とりあえず一歩を踏み出してしまったわけです。来週は帰省するとして、その後どうするか。年内には引っ越しをしたいなと思うので、そのこともちょっと考えなくてはなりません。あとは実際にいつから就職して働き出すかかなあ。それはまあ僕とは無関係に決まるかな。はあ。

この選択がよいものなのかどうか、ついに僕はわからなかった。客観的に見れば明らかに悪い選択だったといえる、でもこれは僕の問題である以上、完全に客観的な問題でなどありえないのだ。そして主観的にはきっと悪くない選択だったと思う、いや、よい選択にしてみせる、そういう思いがすこしだけあります。自由意志なんて信じていないのに（でも、僕が思ったことによって結果が影響される、という考え方は、自由意志の有無なんかとはまたぜんぜん別の問題で有り得るのかもしれないという可能性を最近は感じています）。
精進します。

マルイの裏。

昨夜はgitlabにアップロードしたリポジトリの内容からパスワードを削除するなどの作業に追われていました。git filter-branchで。いやはや、大変でした。別に公開する予定はないですけど、いつなんどきにそういう機会があるともわからないし。
でもパスワードの部分だけ削除するとか面倒なので、パスワードをまとめたファイルを用意してgitignoreに追加するなどの対処が必要だなと思いました。なのでその作業をします。ファイルはyamlがいいかなと思っています。

お昼からバイトにゆきました。ねむたかったので（昨夜結局夜更かししてしまいました）あんまり作業は進まず。あまりきれいな解決ができなかったし、気がつくと六時間経ってる感じであんまりよくない。でも日々ってそういう風に続いてゆくのかもしれない。気が晴れない。

明日はボスと面談です。どうしよう、僕はいったいどうしたいんだろう、どうすべきなんだろう、どうすべきだと思うべきなんだろう、なにも決められていません。べつに明日きめなくてもいいのかもしれない、ああでも輪講の発表の日はせまってくる、だからやっぱり早く決めなくてはいけない、でもどうすればいいんだろう。僕にはわからない。

昨晩はgyazoの自鯖化に取り組んでいました。アップローダのスクリプトは公開されているので、それをVPSに置いて、サブドメインを分けられるようにapacheの設定ファイルをすこし書き替えて、最後にクライアントのアップロード先を変更しました（mac版は内部のスクリプトを書き替えるだけでできた、win版は外部の設定ファイルを読み込むように改造されたクライアントが必要だった）。それで二時間くらいで一応アップロードに成功したので寝ました。
http://gyazo.necocen.info/73b831a7278402c2ccdf85a2d9d280a0.png

午前中は保健センタで診察。いま中退するということを、「困難から逃げる」という風に一般化するのは早計で、ただ合わない環境からよりよい方向へと舵をきる過程と考えたほうがいい、というようなことを言われました。今後たとえば仕事をしていて困難に直面したとき、きっとこのときのことを思い出してしまうだろうけれども、いま逃げたからといってずっと逃げ続けるような人間になってしまうわけではない、とか。そうだったらいいなあ、と思います。
それから指摘されたのですが、僕の理屈っぽさというものは母を打ち負かすために発達したのではないか、ということ。これはおもしろいなと思いました。たしかに僕にとって母はつねに打ち倒すべき敵であり、理不尽という現象が具現したような存在でした。だから僕の理性はひどくいびつな形に発達してしまったのだと思います（僕は正直にいって自分のことをあまり頭がいいとは思っていません）。

午後はちょっとだけ研究室に行って、準ボスに明日の打ち合わせの再延期をお願いしました。とてもみじめな気持ちだったけれど、延期しましょうと言ってくれました。それからちょっとだけ計算を投げて、図書室に逃げて、昨夜のgyazoスクリプトの改造に取り組みました。ただ画像をアップロードするだけではなくて、ちゃんと公開非公開を制御できるようにしたかったので、元のrubyのスクリプトをちょっと修正したのと、表示用にPHPのスクリプトを書いて、裏側はmysqlで画像を管理するようにしました（ファイル自体はそのまま保存されるのだけど、ファイル名と公開非公開の対応を管理するようにしました）。これであとは適切な管理ページを作れば画像ごとに公開非公開を制御できるはずですが、そこまでは面倒だったのでやりませんでした（macのターミナルのEmacsでそれほど複雑なことをするのは（環境もそれほど整備していないし）ちょっとぞっとしない、僕はwindowsのxyzzyが慣れている）。あとでこの全体をgitで管理できるようにしておこう（最初からそうしておけばよかった）。
それ以外の時間はProGitを読んだりぼんやりしたり昼寝をしたりしていました。昼寝が習慣化してきている。

夜はちょっと破滅的な精神状態になりました。縄はもう棄ててしまったので、コンビニのビニール袋を適切につかえばある程度の体重を支えられることを確かめました。でもそれから思い出したのだけど僕の家にはビニール紐があるから、そんな工夫は必要がなかった。ちょっと首を絞めたらこんどはなんだかぼうとする感覚があったので、ああこういう感じなのかと思いました。これで残る問題は純粋に力学的なものになったわけです。だけど、大丈夫、僕は死なない、死なないために逃げるのだから。でもこんな風な状態になったらどう対処すればいいのか先生に相談しないといけない。

あと準ボスからメールが来て、金曜日にボスと三人で面談をしましょうということになった。タイトルは輪講についてとなっていたけれど、たぶん僕は中退のことを話すと思う。いよいよ周囲がそちらのほうに勢いづいてきたので僕は心配だ。でも僕は胸を張って逃げようじゃないかと思う。あきらめようじゃないかと思う。

明日は研究室にゆく予定だったけれど、明後日のバイトが上述の面談で行けなくなってしまうので、かわりに明日ゆくことにしました。今夜はなんかもう、いいや。クッキー焼いて（まだやってる）さっさとねむろう。

午前中に起きてカウンセリングにゆきました。なんの話をしたのかまた思い出せません。終わったあとにTwitterに書いためもによると、僕は大学をやめるという選択に対して後ろめたさを感じているし、それに基づいた判断をしているということがわかったようです。どういうことかというと、精神科の先生が僕の中退に賛成してくれているのは、僕が先生の前で態度を偽装してその必要があるように見せかけているからだと考えている、ということです。このように考えると、中退しないよう勧めてくれるボスたちのほうが正しい。しかし、ボスたちが僕に研究を続行する能力があると考えているのも、やはり僕が彼らの前で態度を偽装してそのように見せかけているからで、したがって正しい判断ではない。僕はどうしたらいいのだろう。
僕の考えに同意したり僕を褒めてくれるひとはみな僕に騙されているのだと思ってしまいます。そのように考えるのは、そのような自罰的な状態がよい状態であるという誤った信念に基づいています。それを誤っていると結論するのは、自分は誰も騙してなどいない、と考えたいがためで、あるいは、あなたは誰も騙してなどいません、と誰かに否定してもらうのを待っているからです（このように表明することは、さらにそれを否定してもらおうという動機に基づいており、その連鎖から逃れることはできない）。
だから僕はほんとうは認めるしかないのでしょう。僕は困難や苦痛から逃げたい。離れたい。自分のできることだけをして生きてゆきたい。そう認める、無限階の立場を認められないのならば、ゼロ階に立ち戻るしかない（その途中のどこかに立ち止まることなど許されない）。だから僕は明日先生にこう言わなくてはいけない、僕はただ苦痛から逃れたいがために大学院を中退しようとしていますが先生はそれでも賛成してくれますか、と。ああ、おそろしい（もしそうしてくれなかったら？あるいは、このように告白することさえもがなにかを偽装することであったとしたら？）。きっと僕はこんなことは言えないのだと思います。ここに書いてしまったから、もうだめだと思います。

午後はやっぱり図書室に逃げていました。今日もいろいろの環境構築。そういえば、昨日作っていたoh-my-zshのテーマ、今日も手を入れたのだけど、せっかくだから公開しておきます（ https://gist.github.com/necocen/e0fb36136f565b085a2d ）。スクリーンショットは http://gyazo.com/e8ef633125f0d737ee2648ad99a56d97 。
あとGitLab Cloudに登録して、プライヴェトなGitリポジトリをそっちに移しました（前はさくらのVPS（このページが置いてあるところ）にgitoliteを置いていたけど管理が面倒だった）。便利ですね、GitLab。別に何に使うわけでもないのですが。
それ以外はPro Gitを読みながらいろいろ練習していました。まだブランチ切ったりとかの話で軽く読み流せる感じ。背景にある構造をちゃんと理解すればわりとうまく使えるようになると思うので、ちゃんと理解したい（月並みなコメント）。

夜は五分間だけ研究室で研究を進めました。計算ひとつ投げただけだけど。進捗報告は明後日にせまっているので、明日にでも先生にごめんなさいのメールを書かなくてはいけません（口頭で言えたら一番なのだけど）。定例セミナのスキップもそろそろ頼まないと迷惑をかけることになりそう。はああ、誰かかわりに全部やってくれないかな。あああ。

朝は十時頃に起きるつもりが結局お昼過ぎまでねむっていました。精神状態があまりよくない。それで研究室に行ったんだけど、ごはんだけ食べてすぐに図書室に逃げ込んでしまった。精神状態があまりよくない。それでぼんやりとTwitterを眺めていたりmacbookの環境設定をしていたりして、結局研究はしなかったし本も読まなかった。精神状態があまりよくない。このままではいけない、木曜日には準ボスに進捗を報告しなければいけないしボスたちの前で輪講の発表練習をする話になっていたはずだったのに、僕はなんの準備もまだできていないし研究もほとんど進んでいない。たぶん僕はほんとうに手遅れになってしまうのを待っているのだと思う。そうすれば苦しいことから逃げられるから（ああだけど、それまでの時間のなんと苦しいことよ！（でも、それに耐えれば逃げられるかもしれない））。
ほんとうに途方にくれています。はやく水曜日になって精神科の先生と話がしたい。話してどうなるというものでもないけれど、途方にくれているということ、逃げたくてそのことしか考えられないこと、そういうことを話したら、もしかしたらいい方向に動けるかもしれない。同様の機能は明日会うカウンセラの先生にも期待されてしかるべきだけれども、なんというか、僕の中でそちらの期待度はあまり大きくない（精神科の先生はボスたちと直接コンタクトをとるなどして僕の代わりに力を行使してくれるから違うのだと思う）。
ほんとうは先生にもごめんなさいとメールをしたりしなくてはいけないのだと思う。だけど僕にはそれさえおそろしい。こんな風になってもまだ僕は失望されることを怖がっているのだ。もうほんとうにどうしようもない状態だというのに。割れた花瓶を隠してしまう子供のように僕は自分の無能を隠蔽しようとするのだ。

家ではmacbookのターミナルの配色を変更したりしていた。オレンジがないのが気にくわないのだけど、まあ悪くないでしょう。なにがすごいかというとgitのリポジトリにいるときにはブランチの名前と状態を表示してくれるのです（赤い文字のところ）。gitの使いかたをちゃんと勉強したら、きっとターミナルでgitを使う機会も増えると思うので（マウスをぐりぐりするより早いから）、きっと便利になります。
http://gyazo.com/19c1c5c50dd4a5f0793a20713c1f3598

そういえばmacがちょくちょくハングアップすることがあるのだけど、これはソフトウェア的な問題なのか、ハードウェア的な問題なのか、もし後者だとすると面倒なのだけど。

明日はカウンセリング。上述のような話をするとは思うけれど、あまりいい方向には進まなさそう。午後は研究室に行くと思うのだけど、やっぱり研究なんかできなくって図書室でうじうじしているだけなのだろうなと思う。僕は悲しい。