andante

昨晩は母とskypeで話しました。死をちらつかせて脅迫するのはやめろ、と言われましたが、たとえそれが脅迫に過ぎなかったとしてもそれとも真実死が迫っているのだとしても、僕は同じことを言わなければならないだろう、と言ったらすこし話を聞いてくれました。とにかく先生方と相談して、お父さんにも話して、結論を急がないように、と言われました。

お昼前に起きて（ほんとうはもっと早く起きるつもりだったのですが、うまくねむられなかったので遅くなりました）、メールを三通書きました。バイト先の社長と、父と、研究室のボスに。それで、社長からはすぐに返事があって、中退でも雇ってくれるよと言ってもらえて、あとの二通はすぐには返事が来なかった。

それから研究室に行って、図書室でバイトの作業をしていた。こういう時間がやはり落ちつくと思う。夕方に同期と夕飯に行って、すこし話を聞いてもらった。やっぱり、ここで逃げることは長い間僕の人生に影を落とすことになるだろう、みたいな話とか。だけど僕はもうつかれてしまったのだよ、とか。

僕はもう僕がどのくらいつらいのかわからなくなってしまった。自分の感情を疑いはじめたのがいけなかったのだ。自分が自分を欺く可能性に足をとられてしまったのがいけなかったのだ。僕は死にたくない。でもこのまま続けていたら発表が怖くて死んでしまうかもしれない。ほんとうに？それはほんとうに？だって一月も三月もあんなにつらかったもの。ほんとうに？それはほんとうにつらかったの？だっていまもこうして生きているじゃない、つらいつらい言っても元気に生きているじゃない、でもいやなの、もうあんな気持ちになるのはいやなの、どうして？別に死ぬわけじゃないのだし、我慢できるってことが証明済みだというのに？でもいやなの、僕はもう二度とあんな気持ちになりたくないし、今度こそ僕は死んでしまうかもしれない、それがおそろしいんだ！そうやって逃げてばかりいて、みっともない、格好悪い、僕はそうやって今後も些細なことで逃げ回り続けるつもりなのでしょう？

夜に家に帰ってくると父からメールが返ってきて、休学は可だけど卒業はしろ、と言われた。でも、でも僕はもう休学したって状況が良くなるとは思えません。二ヶ月も休んだのに研究に対する意欲は結局戻らなかったし、半年間カウンセリングを受けつづけたけど発表に対する恐怖はまったく消えなかった。それなのに、終わりの見えない休学に突入して、僕はそれで状況がよくなるとはもうまったく思えません。

ボスからもメールが返ってきました。とりあえず明日は研究の話を聞かせてほしい、もちろん貴君の気持ちについても話を聞く、ということだった。だから僕はスライドを作らねばなりません。研究をやめたい話をしにゆくのに研究の進捗スライドを作るなんて、なんだかおかしいけれど、とにかく明日は研究の話をしてこようと思います。

なので今夜はスライドを作ります。ほんとうは昼間に作っておこうと思っていたのだけどバイトしてたら時間なくなっちゃったし、家に帰ってきてからもうとうとしたりしていてぜんぜん時間が取れなかったので、これから作ります。まあだけど、準ボスと定期的に議論しているし、そのときのスライドを寄せ集めればとりあえずなんとかなるでしょう。朝が早いのだけが心配。

明日はボスと面談、午後はバイトにゆくつもりです。

昨晩、眠るまえに眠剤を飲んだら、眠りに落ちるまえに幻覚をみました。金縛り的な要素もあったのかもしれない。詳しいことはTwitterに書いたのですが（だって初めての経験に大興奮していたのです）、日本語が盛大に崩壊しています。これは手が震えたり誰かに腕をつかまれていたり（これはあとで自分の左手だと気づくのですが）していてちゃんと入力できなかったことによります（どうでもいいけどこれは日本語の崩壊と呼ぶべきではないな、そういうのが適切なのはたとえば文法的・語用的？におかしいときであって、これはただ記述が崩壊したというべきだと思う）。いま読み返すと、わりと人様にお見せできるものじゃない感ありますね。ご迷惑をおかけしました。

午前中は保健センタにゆきました。研究室やめたい話。僕としてはもはやこれ以上ただ苦しいだけの環境に居続けたくないし、これは僕がようやくじぶんのリソースを割く対象を見つけることができたというモラトリアムの終焉でもある、みたいなことを（こんな言いかただったかは忘れましたが）言いました。一方で、そういうお話もまたひとつの逃げをごまかすために作られたものだとも思う、とも。そうしたら先生は、それでいいかもしれない、あなたは十分にそのつらさと向き合ったと言えると思う、というような意味のことを言いました（けれど、いまいちどういうことだったのかピンときません）。とにかくボスに堂々と相談してみるといい、ただ、その後の居場所としてアルバイト先は中退でも雇ってくれるのかは確認したほうがいい、というような話はしました。それはそうなので早いうちに社長にメールすべきなのですがなかなか決心できません。ボスと話をするのもこわいです。好都合なことに明後日にボスと面談することになっているのですが、もしその話をするのなら事前にメールで断っておくべきだとも思う、そのメールがこわいです。
決心できない、そう、なんだか急に話が現実的になった気がして、僕はすこし怖がっています。怖い。おもいつきで言ったことが真に受けられてしまうような種類の怖さ。居心地の悪さ。だけど僕はここで勇気を出して選ぶべきなのかもしれない。そうしなければ、僕はこれからも（少なくとも輪講の発表までは）死にたい死にたいと思いながら生きてゆかねばならないし、それならば、死ぬための勇気なんかよりは、生きるための勇気がほしいと僕は思う。だから、選ばなければならないのだと思う。
これと似たような居心地の悪さには覚えがあります。高校三年生のときに、なんだか授業に出るのがとても気だるく思えてしまって、頭が痛いとかなんとか言って早退しようとして先生にそう言ったのです。それで、保健室で見てもらってから帰りなさい、と言われて、黙って帰ればいいのに僕は保健室に立ち寄って、熱はないんだけど具合悪いのならすこし休んで様子を見なさいと言われて横になって、結局一時間くらいして教室に戻ったのでした。おしまい。
それで、いま大学をやめよう、と思ったときに、そのときのいやな気持ちを、すこしばかり思い出すのです。僕はただ逃げたいから逃げようとしているのだと僕が僕に警告しているのかもしれない。でも僕はもう僕がつらいのかつらくないのかもよくわからなくなってしまったのだもの、もう赦してほしい、もう見逃してほしい、誰も僕を助けてなんかくれないのなら、もう僕にかまうのはやめにしてほしい、ああ、ああ。

ここにこんな弱音ばかりならべてどうしようというのだろう。

午後は研究室にいました。図書室にゆこうと思ったのだけど、図書室に行っている場合ではないような気がして（ボスと面談するために進捗の資料を作らなくてはいけませんから）、だけどなんにもやる気がでなくて、ぼんやりと座って居眠りをしていました。夕方くらいになって、ようやっとすこし作業をしようと思って、グラフを描くソフトでグラフを描きました（ちょっとむつかしかった）。明日はちゃんと資料をまとめなくては（最近図書室に行けていない、心が落ちつかない）。

夜はバイトの作業をしています。なかなか切羽詰まった状況。これからたぶん母とskypeで進路のことを相談します。ボスとか社長にメールを書くのはそれからにしよう。

明日はボスとの面談のための資料作りと、あとバイトの作業。ちょっとがんばらなくちゃいけないな。

朝起きたら寝坊していたので保健センタに三十分遅れますと電話しました。はあ、寝坊したのもあれだけど電話したのもあれだった。電話したら出たのがカウンセラの先生で、あとで「はきはきとしゃべっていた」と言われたのだけど、僕は小学生のときにも同じことを友人の親に言われていて、たぶんこれは自分がしゃべる手順のことしか見えていない（聞こえていない）ことによるのだと思う。電話によく用いられる定型句（「お忙しいところすみません」とか）をしゃべっているあいだ僕はほとんどなにも考えていないしなにも聞こえていなくて、ただ自分の言葉を相手に押しつけようとしている。そういう種類のコミュニケイションはよくないと思うのだけどな。

三十分遅れのカウンセリングは輪講のこととか。輪講のこととか輪講のこととか輪講のこととか、ああでもなに話したんだっけ。なんかそう、今後の展望みたいな形でまとめれば考察とか足りてなくてもなんとかなると思うよみたいな話だった気がする、よく思い出せない。よく思い出せないのは前からそうだったのか最近になってからそうなったのかわからない。よく思い出せない。
やっぱり大学院をやめたい気持ちが強いのですと言ったらそれはそれでサポートするけれどとりあえず発表に向けて動いてみてからでも遅くないんじゃないと言われたような気がする。でも発表したくないからやめるのにそれでは遅いような気もする。はああ。なんでやめたいやめたい思いながら続ける必要があるんだろう、そんな日々になんの価値があるというのだろう。

大学院をやめたい気持ちが高まりすぎてそれを正当化するようなストーリーを考え始めるに至りました。それはこうです：これは僕のモラトリアムの終焉であると。ただ就職したくないというだけの理由で入った大学院が、就職したいという理由で棄てられる、それはきわめて健全なストーリィではないかと。僕は自分のリソースをなにに配分すべきかをずっと悩んできた、その過程がモラトリアムであったのならば、それをすでに見つけたいま、大学院に残る必要はないのだと。ああ、そうやって困難から逃げる自分を正当化するのはみっともない、格好悪い、だけど僕はもう深く考えるのがいやになりました、僕はこれ以上ここにいて苦痛を感じつづけるのはもういやです、たとえどんなに茨の道であろうとも、せめて前向きになれる場所にいたいと願うのは罪でしょうか、などなどなど。みっともないですね。だけどこのみっともないけれどなぜか勇気づけられる言葉に僕はすっかり酔いしれていて、明日これを保健センタの医師に話そうかなどと考えているのです。ああ、だけどボスたちはどう思うだろう、彼らとは僕がひとりで話し合いにゆかねばならないのだ、僕はどんな言葉を浴びせられるのだろう、僕は説得に弱いからな、それに目の前でひとが残念がるのを見るとほうっておけなくなってしまうのだ、僕の選択でそのひとを喜ばせられるのならと思ってしまうのだ、思えば僕はいつもそうやって母に習い事を増やされていたなと思う（少なくともボーイ・スカウトに入ったのは完全にこれのせいだ）。話がそれた。とにかく僕はちゃんとボスたちを説得することなどできない気がする。それになんといってもこれは逃げのために作られたお話にすぎない、僕をちゃんと導いてくれるお話ではない。だけど、そう、僕は僕を救わなければならない！僕とともに戦ってくれるひとなどいないことを忘れるな！僕は生きるよ、僕はきっと生きるよ死ぬのはいやだよ、だから僕は自分が死にたくなるほど苦しくなってしまう前にそこから逃げる、それは僕という生に課された義務でさえある！（ああ、僕はまた自分でもよくわかっていない情動に突き動かされている！）ああ、やっぱり僕は明日医師と話さねばならない、そうしよう、きっとそうすればよくなると思う……。

午後はバイトでしたがもうすぐ日付が変わってしまうのでとくに書きません。

明日は午前中保健センタ、午後は図書室。

昨晩は文字列の座標に関するメソッドを書いていました。縦書きなので座標が九十度回っているので、計算ミスをしていると思います。やれやれ。

夕方まで寝ていました。夜はすこしコードを書きました。NSStringの絵文字対応、やったつもりでいたけど、絵文字考慮位置から絵文字無視位置を計算することはできても逆変換ができないからやっぱりだめだな、と気づいてすこしがっかり。どうやればできるんだろう。あと、そもそもパフォーマンス的にこの素朴な実装でいいのか、なんらかの形でキャッシュすべきではないのか、とかも。ちゃんと考えた方がいい。

明日はカウンセリングとバイト。昨日の作業、仕様書をみなおしたところ画面遷移を勘違いしていたらしいので、その修正からかしら（でもけっこう手間だと思う）。今夜は"Text Programming Guide for iOS"読みます。

昨晩はようやく縦書きテキストビューの描画部分を作ることができました（まだ調整は必要だけれど）。ただまだUITextInputに対応していないので、英語と絵文字の入力しかできませんが、その範囲ではまあまあ動いている様子でうれしい。

夕方に起きてバイトの作業を四時間ほど。とりあえず依頼されてた分はだいたいできたかな、という感じ。でもまだ完成度高くないからなあ、来週どこまで行けるのやら。

今夜はまた縦書きテキストビューに取り組むのと（描画は一段落ということにして入力まわりをやろう）、あとドキュメント読むのもやりたいな、とか。

昨晩は結局朝までクッキーを生産していました（僕はCoreTextの調査をしていましたが）。

午後に起きてぼんやり。夕方からすこしバイトの作業。ユーザ・インターフェイスまわりの調整。アニメイションをちゃんとするのはやっぱりむつかしい。というか面倒。いろいろなことがいろいろなタイミングで起こるので、いろいろのフラグをきちんと管理しなくてはいけない。もっとうまい管理の仕方があるのだろうなと思いながら書く。もっとプログラミングがうまくなりたい。

夜はまたCoreTextの調査と実験をしています。明日もバイトの作業をすこしやろう、担当分は終わらせてしまいたい。

思索のない日々。

お昼頃には研究室にゆこうと思っていたのですが、昨夜飲んだ眠剤のせいか朝寝坊をしました。あんまり翌日に残らないやつだって言われてたけど、こんなもんなのかしらね。で、起きたら師匠からメールが来ていて、今日のミーティングは十五時からだと言われて、僕は十七時からだと思っていたのでたいへんにびっくりした。それであわてて準備して出掛けて（まだ間に合った）、十四時半頃に研究室につきました。結局ミーティングは十六時からでしたけれども（準ボスの都合のようだ）。

ミーティングは普通。今回はあんまり進捗がなかったけれど、特にとがめられることはなく。あと輪講の話をすこししました。すこしだけなんとかなりそうな気がしてくるから不思議だ。あと、ボスと一回面談する希望を出しておくこと、と言われたのでメールをかかねばなりません。しんどいなあ。
そういえば輪講の日程が決まりました。十月の二十五日だそうです。僕の命日か（なんだそれは）。まあ今月のあいだは考えないことにしよう。今月はバイトとかがんばる（あとで後悔する）。

夜は同期たちとスープカレーを食べました。それからうちに来てクッキーを生産しています（いまさら感はある）。僕のやってるのはもうすっかりマンネリになってしまって惰性でつづけている感じだけれど、このゲーム序盤はこんなに勢いがあったのですね、とか。

今夜はコード書かないかも。そういえばバイトの作業を週末にちょっとやることになったのだった。がんばる。

昨夜、とうとうiOS7が公開されたので、様子見かなと一瞬思ったけど結局アップデートしました。おかげで夜更かししてしまった。iOS7、初めてみたときはエーと思ったけれど、アイコンがださいのはフォルダの奥に追いやってしまえば気にならないし、見慣れてくると案外悪くないかも、と思います（これってapple信者の言いぐさなのだろうか）。というかまあ、いまさら不満を抱いたってどうしたってこの子と一緒にやってゆかねばならないのだ、と思うとまあまあかわいく思えるものだなと思いました（過剰な擬人化）。
でもやっぱりちょっといろいろの輪郭がくっきりしすぎていて目に痛いかなと思うかもしれない。それも慣れだろうか。

お昼からバイトにゆきました。今日はUIのアニメイションまわりに取り組みましたが、あれしんどいのですね。アニメイションにまじめに取り組んだことなかったから知らなかった。結局自分の書いたよくわからないコードに翻弄されて残業してしまいました。でもなんとかまとめられてよかった。

夜は明日の準ボスとの相談のために進捗をまとめる、つもりでぼんやりしています。やっぱり大学やめたい気分が高まっている。僕はこの状態で人生を継続することになんらの価値も感じないし継続しないことを選ばない理由を見出せない。はああ。

日付が変わりそうなのでおしまいにします。

書いてた日記が手違いで消えてしまって絶望しています。うう、昔のFirefoxさんはこういうときにちゃんとテキストボックスの中身を残しておいてくれたと思うのだけどなあ。自動バックアップ機構を考えるべきかもしれない（たとえばトークンと紐づけてデータベースに置いておけばいいかもしれない、アクセスはjavascriptで）。

でもしかたがないのでもう一度書きます。

午前中に保健センタ。大学やめたい話をしたかったけど、そういう流れじゃなかったからできなかった。輪講の準備ができませんという話をしていて、先生はこういう感じでスライドを作って一枚一分半くらい話せばとりあえず時間的にはオーケイでしょう、とか言ってくれたけれど、僕はもうそういう気分じゃなくて、そもそもそういう前向きな気持ち自体がなくなってしまっているのでした。やっぱり大学をやめるしかない気がする。こんなに苦しいことに耐えてもそれで得られるものが使い途のない修士号だけだなんて、ほんとうにつらい。早くやめたい。そういう話を今日はしたかったのだけどな。

僕が発表が苦手というの、発表それ自体もそうだけれど、準備することにも大きな困難を感じていて、それはどういうことかというと、うまく言えないけれど、発表の言語を知らないというような感じなのです。発表の準備をしようと思って白紙のスライドを前にしても、ちょうど、ほとんど知らない言語で自己紹介をしろと言われたみたいに、とにかく名前は言えたとしても、つづく言葉が出てこない。四人家族と犬が一匹、前は文鳥も飼っていました、みたいなことをどう言っていいのかわからない。僕はその事実を明らかに知っているのに、なんと言ったらいいのかわからない、そういう気持ち。
（追記：言語というより、文法と呼ぶのがいいのかもしれません。単語はわかるけれど、それをどの順で話せばいいのかとか、文章をつなぐにはどうしたらいいのか、とか。でも、僕は文法という言葉の定義を知りませんから、そう呼んでしまうことで誤解が深まる可能性もあります。）
これは単に、僕がそういった訓練を迂回し続けてここまで来てしまったからなのだろうな、とも思うけれど、僕としたところでなにか不正に迂回したわけではない（絶望的な結果だったけどそういった機会は何度か経験してきた）わけで、これはなにか僕の側に特殊な事情があるのか、さもなくば教育制度の不具合なのだと思います。こんな話を先生にしたら、きっとそう思っているのは僕だけで、実際はちゃんと発表できているのだと思う、と言われるのでしょうけど、僕はぜんぜんそう思っていないし、仮にそうだったとしても僕が発表の準備をするのに大きな困難を感じていることにかわりはない。
僕がいかに苦痛を感じていたとしても、それを理由に学位の取得条件を緩めることは許されないのだから、僕は一刻も早く大学をやめてそんな尺度から開放されなくてはならないのに、なぜか僕はこうしている、自分には前向きに努力をする気がありますよというふりをしつづけている、協力してくれるひとたちを騙し、裏切り続けている。その状況を認めつつ大学をやめないことそれ自体がその状況をさらに推し進めるものだと知りながら僕は大学をやめていないし研究室に顔を出し先生と研究の相談をし保健センタでカウンセリングと診察を受けつづけている。ただ「これまで僕は嘘をついていました」と告白するのが怖くて嘘を重ねる子供のように。

午後は図書室にいました。準ボスに提案されていた計算（これももう先週の木曜日のことなのに）を試してみたら一日以上かかる推算だったので、図書室で一日遊んでいました。遊んでいたというか、まあバイトの仕事とかやってたわけだけど。プログラミングをしていると気分が落ちつく。自分が取り組みかたを知っている問題に取り組むのはとても精神を安定させる。さっきの発表準備のたとえでいうなら、知っている言語で話すことのできる時間だ（もちろんこれは「第二外国語はC++です」みたいな冗談とは意味が違う）。やっぱり僕はそのようにしてお金をもらえる仕事をすべきなのだなと思う。これはほとんどそういう願い、そうあってほしいという願いであるけれど、あながち間違っていないのだと思う。

明日はお昼からバイトです。夜は進捗のまとめをしなくては。あと、来週のシフトは一日だけにしよう、輪講の準備だ。

追記：1234!

憂鬱です。憂鬱のことを書きます。

僕は、がんばろうという気持ちをふたたび失ってしまったようにみえる。がんばってなにかを乗り越えようという気持ちがぜんぜんなくなってしまった。大学院をやめたい。これ以上苦しいことに耐えたくない。僕はもう生きていたくない。
大学をやめることをまた考えていました。ほんとうに苦しくて死んでしまいたいくらいなら、大学をやめて生きていたほうがいいような気がする。でもそれもよくわからない、生きることはずっとずっと苦しいことでありつづけるかもしれない。
「死ぬほどつらいことなら回避した方がいい」はたぶん認められるだろう。ではどうすれば「死ぬほどつらい」を証明できるか。死んでみせるしかないのではないか。ここで第三の選択肢としてあらわれるのが自殺未遂を止められることなのですが、それはそれでみっともないなと思うわけです。死ぬ死なないにそんな体面を気にしているのもおかしな話ですが。
また以前のような気持ちが戻っている気がします。僕は僕がふたたびがんばれるようになるための施設になんかゆきたくない。僕はもうがんばりたくないんだ。だいたい僕はがんばらないがんばらない言いながらけっこうがんばったじゃないか、これ以上はもう無理だよだめなんだよ。
でも僕はやめられない。こんな僕のために時間を割いて協力してくれる研究室の先生や保健センタの先生たちがいるのに、僕はもうがんばりたくないのです、なんてそんなこと言えるわけがない、僕はもう大学もなにもかもやめてしまいたいのですなんて、だってみんなそんなこと言われたら残念だと思うしきっと僕を説得しようとしてくるだろう、だけど僕はもうたくさんだ、もういやなんだ、苦しい思いをするのはもうだめなんだ、ああ、ああ、死にたい、死にたい死にたい死にたいあああああ、あああああ、はあああ。
頭がぎゅんぎゅんする。

午前中はカウンセリングに行ったはずなんだけど、なんの話をしたのかほとんどおぼえていません。やばいな、これはじつはけっこう悪化しているんじゃ。だってほんとに思い出せない。うそだよ、うそうそ、だってちゃんと思い出せるもの……いや思い出せない。一時間とちょっとのあいだ僕はあそこでなんの話をしていたのだろう。ああ台風が来ましたねとかそういう話はしたかもしれない。発表練習はしなかった。それからあと不安に対抗するための動作についておしえてもらった。腹式呼吸とかするといいらしい。ああだけど僕はそのとき先生がなんて言っていたのかもあまり思い出せない。ああ、これは怖いぞ、僕はどうやってどうしていたんだ？

午後はバイト。まあまあ進められたけれど、作業効率はあまり高くなかったかもしれない（こちらもあまり思い出せない）。そういえばiOS7対応とかちゃんと考えなきゃいけない時期になったのだった。それで明後日バイト先で社内勉強会をやるらしい（僕も出られる）。いいですね。

明日は午前中に保健センタにゆきます。午後はちゃんと研究をしないと、金曜日にまた準ボスと相談するんだけどそれまでにまとまって準備できる日が明日しかない（明後日はバイトです）。