夕方までねむっていました。やる気が出ない。クッキーを焼くのは秒速十億枚を越えました。なにをやっているのか。
縦書きテキストビュー計画をようやく始動しました。といってもプロジェクト作ってgithubに置いただけですが。アカウント作るだけ作って放置していたgithubがついに有効活用される時が来た。
今日はとりあえずキー入力に対応する子をつくれたらと思うけど、それより描画を先にやってしまったほうがいいかもしれない。やっぱり見た目変わるとやる気出るもんな。
そういえば今日はmacbookをバッテリで動かしていますがいまのところ順調です。順調というのはつまり、電池の消費量が十分に少ないということです。今日はたぶん二時間くらい使っていて、いま残量62%残り四時間と書いてある。とすればだいたい六時間くらいはがんばれるという計算になるわけで、おおっ、という感じ。
明日は午前中にカウンセリングで、午後はバイトです。でもそろそろ輪講の準備を始めないといけない……
夕方までねむっていました。起きてからはクッキーを作成するゲーム（いま179,454,290.2CpS(Cookies per Second)です）をしたりCocoaTouchの64bit移行ガイドを読んだり。生産性のない一日です。あ、そういえばiPhoneの母艦をデスクトップからmacbookに移しました。これで写真をiPhotoで管理できます。
明日もお休みなので今夜もお酒を飲むよ！勉強もするよ！
とても落ち込んでいます。それはそれで勝手な話だとも思うけれど、それでも僕はとても落ち込んでいます。
昨夜のうちにmacbookの環境構築はだいたい完成しました。あとバイト先のVPNがうまくつながらないのを今度訊かないといけないくらい。それとSugarsyncのファイル同期がまだ終わっていない。
今日はなんかぼんやりしています。ぼんやり。Xcode5の新機能とか、WWDC2013の新しいテスト・フレームワークの解説動画とかを観ていました。でも今夜はCoreTextのことをやりたい。
http://orteil.dashnet.org/cookieclicker/
最近ちょっと流行りの、ただクッキーが増えるというだけのゲームで遊んでいます。艦これもびっくりの内容のなさ。ただ数字が増えているのを見ているだけ。待つだけ。
ただ数字が増えるだけで楽しい、というと、ずっと昔に円安で一ドル140円くらいだったときのことを思い出しますね。僕は数字大好き少年だったので円安が進むごとに増えてゆく数字にもう狂喜乱舞していました。いまは100円切ってるんでしたっけ、つまんないの（よくわからない）。
もう、行ってしまわれたのですか。
僕も祈りましょう。どうかお気をつけて。
お昼からバイトでした。そろそろ大詰め、のはずなんだけどなんだかぜんぜん決まってなかったりで大変です。なんとかなるといいのだけど。
夜にはmacbook airが届きました！それでいま環境設定をしています。電池、どのくらい持つようになったのだろう。週末のうちに一度試しておきたいですね。
はあ、その日に思ったことをちゃんと書こうって決めてたのに、いつしかやっぱり短い日記になってしまった。まあ、たいしたことを考えていないのだから仕方がない。そういえば「脳のなかの幽霊」では盲視の話が始まりました。あれも僕は架空の病気かもしれないと思っていたな、初めてみたのは円城塔の小説だったと思うから。
やっぱり脳科学はおもしろいなあと思いますけど、実験できることに限りがあるのが残念だなあとも思います。十分に精密な脳の模型を作って実験すればいいのだけど、その十分に精密な脳の模型に自我があったり人権が認められたりしたらやっぱりそうもゆかないのかも。はたして完全な被造物に人権はあるのか。そんな素朴な世界観はいつかどこかの無限遠で破綻してしまうのではないかね。
お昼頃から研究室の図書室へ。シミュレイションをいくつか進めたのだけど、どうも芳しくない結果です。がっかり。準ボスに相談したらまたすこし方針をもらったので、今度試そう。
シミュレイションを走らせているあいだは昼寝をしたりプログラムを書いたりしました。objcの文字列クラスを絵文字に対応させました。Unicodeに含められた日本のケータイ各社の絵文字、だいたいはまあ普通の文字なので特に困ることはないのだけど、国旗の絵文字だけアクロバティクで（ISOのどこかで決められた国コード（日本ならJPとか）を、それ専用に用意されたアルファベットで綴ると合成されて国旗になる）、それを解決するのが大変でした。とりあえずうまく動いてくれたのでよかったのだけど、これ先頭から順番に見てるから、文字数が長くなるとつらいかもしれない。どうにかできないかな（まあ問題になってから考えればいいか）。
これで懸念のひとつは解決したので、つぎはCoreTextによる文字列描画を勉強して試したいと思います。楽しみ。
そしてこれが基本的には現実逃避と呼ばれる種類の意欲なのだと、僕はすでに気づいている。
明日は午後からバイトです。夜はmacbookが届きます！名前はAzusa-IIIにするともう決めているのよ。
午前中は保健センタで診察。でもねむたかったのでなんの話をしたかよく思い出せません。早く帰りたいなーみたいなこと思ってた。ああそれと、輪講の発表が怖くて眠れなくなることがありそう、という話をして、睡眠導入剤を出してもらった（よかった）。
そういえば研究室の定例セミナ（英語）の順番も来月回ってくるのだけど、これは先生に頼んで飛ばしてもらえないだろうかなあ。正しいことだとは思わないけれど、僕はなにがあっても僕を救わなければいけないのだ。人間死ぬ気になればなんだってできるかもしれないが、死ぬ気にならなくてもなんとかなる方法があれば試す、そういう戦略を身につけるべきなのでしょう。
午後は研究室で学会のための合同発表練習会。僕は学会には行かないのでなにもしなかったけれど。基本的には誰の発表にも毫ほどの興味もないのでずっとappleのドキュメントを読んでいました（師匠のだけちょっと聴きました、あれあんなにきれいに計算と合うんですね）。UITextInputのメソッドについてはすこしわかってきたので元気が出た。CoreTextのガイドはまだ読んでないけど。
夜は同期とお好み焼きを食べました。そういえば同期が発表について指導を受けているのを待っているあいだにgoogleのストリート・ビューで遊んでいたのですが、いまは僕の実家も見られるようになっているのですね。あんな田舎にまで足をお運びいただいて恐縮です。
旧実家や旧々実家も見てみたいのだけど、それらは住所や駅からの道がわからないから無理ですね。いやでも旧々実家は一度訪ねて行ったことあるぞ？ということは検索すればわかるってことかしら。まあ（わりと）どうでもいいけど。
明日は普通にお昼くらいから研究室へ行って、図書室で計算進めながら本を読んだりするつもりです。そういえばmacbookが明後日届くそうです（！！！！！）！！！！！！
昨晩のことを書きます。
昨晩は夜更かしをしていて、だけど四時のころにはねむろうとしていて、そしてふと、来月の輪講発表のことを思い出しました。僕はまた、ああ来月になるまえに死ななければならないのだと思い続ける日々を過ごさなければならないのだと、そのことがとてもつらかった。だけどそこから逃れる手段は、大学をやめるか死ぬかしかなくて、死ぬための紐は先日棄ててしまったから、だから僕は死ぬこともできない。でも大学をやめるといったって、ボタンを押せばやめられるようなものではないし、きっと先生たちに何度も説得を試みられるのだろうと思う（これは僕の思い上がりなのかもしれない）けど、そんなのはいやだと思うから、だから僕は大学をやめることもできないだろうと思う。そうしてぐるぐるぐると考え続けているとねむられなくなってしまって、六時くらいまで起きていたと思う。そうしたら外が明るくなってしまったから、もういよいよねむられなくなってしまって僕はほんとうにかなしくて、だけど枕許にアイマスクが置いてあるのを思い出して、それをつけたらどうにかねむることができた。
午前中はカウンセリング。寝不足のせいでとてもねむたかった。なんの話をしたのだっけな。なんだかねむたかったせいかよく思い出せない。ああそうだ、もうすぐ輪講発表がある、だけど僕はこの半年間いろいろやってきたけれども結局なにひとつ克服することができなかった、だからきっと僕はまた今年の一月の輪講発表や三月の学会発表のときのような恐慌状態に陥るのだろう、僕はそのことがとてもおそろしい、だから僕は大学をやめたい、でなければ失踪したい（なぜかカウンセラの先生に死ぬという言葉をつかうのは抵抗があります）、そういうことを言いました。僕はもう、自分がなにかよくなるという希望ももはや棄てかけているのだ、こうして発表練習を繰り返しても、結局なにも改善されなかった、考えてみればあたりまえで、僕に必要だったのはやる気も自信もない発表に対する立ち向かいかたであって発表の技術などではぜんぜんなかったのだ（もちろんそれだって障壁の一部をなしてはいるのだが）、そういうようなことの、どれくらいを話したのか、あまり思い出せません。たぶんあまり話せなかったのだと思います。
それから、先生が僕を、やさしいひとなのだと思う、と言った。僕の話には、怒りというものがまったくあらわれてこない、という。僕には怒りというものがもうよくわからないのですと僕は答えたと思う。僕が僕（だけ）に適用しているルール。もしもその怒りが正当なものだとしたら、怒る必要などなく、正しきことをつかさどる神が審判を下すでしょう、だから怒るのは僕のすべきことではない。もしもその怒りが正当なものでないとしたら、僕に怒る権利などない。だから僕には怒るという行為が必要ないし許されていない。そもそも、怒ってものごとが好転したことなどないのではないかとこれはずっと思っている。だいたいそういうような話をしました。だけど先生、先生はやさしいと言ったけれど、これはやさしさではなくただの臆病と呼ばれるだけのものです、笑いや涙がコミュニケイションであるように怒りもまたコミュニケイションであった、だから僕はそこから逃げた、ただそれだけのことなのです。僕はやさしくなんかありません。僕はただ臆病なのです。
そうして今日のカウンセリングは二十分ほど延長しました（後のひとがいなくて？よかった）。先生は僕の言動を観察してまた腑に落ちるところがいくらかあったのか、すこし考えますというようなことを言ったと思う。でも僕はもうなにかを期待するだけの気力がない。
午後はバイト。寝不足の影響はそれほどなかったと思うけど、すこしいらいらしていたとあとから思う。作業は思っていたほど進まなかったけど、細かいところに手を入れ直せたのでよかったかなとも思う。
今夜はすこし勉強します。UITextInputに対応するサンプル・プログラムの説明をだいたい読んだので、UITextInputのリファレンスとCoreTextのガイドを読まないといけない。それと参考になりそうな実装例をひとつ見つけたからそれも読みたい。あとNSStringでサロゲート・ペア（特に絵文字）を扱うちゃんとした方法について調べなくてはいけない。
明日は午前中に保健センタ。やっぱり僕は僕を殺す薬がほしいと思う。午後は研究室で学会の発表練習会（僕はなにもしない）。資料を読もうと思う。
お昼前に研究室にゆき、同期に計算ソフトの使い方を教わりながら計算を進めました。おぼろげながらなにが起こっているかはわかってきたのですが、それをどうまとめてよいやら、まったく手につかないという感じです。僕は研究なんてやめてしまうべきだと毎日思っています。
午後に準ボスと師匠と研究の相談。今日はちゃんとメモを持っていったので、次回までにやるべきことをちゃんと覚えておくことができます。
そういえばセミナの発表を飛ばしてもらう件について言い出せませんでした。というかほんとうに飛ばしてもらえるのか？なんか無理な気がしてきたしそのこと考え始めると死にたくなる（ねむい、ねむたくなる）。無理だったら研究室やめよう。そうしようそうしよう（ねむい、ねむたくなる）。
輪講のこともすこし相談しましたが、あいかわらず先生は楽観的に考えているようでした。こわい。でも前よりはちょっと話すこと思いつきそうだけど、ああでも、ちゃんと考えようとするとねむたくなる。頭の中に音叉があってそれを叩いたような感じになる。みゅんみゅんみゅん。みゅんみゅんする（ねむい）。
僕はわかったふりをしすぎるからいけないのだと思う。
夕方、研究室で計算を進めながら哲学の本（今朝とどいたので出がけにポストから出して持ってきていた）を読んでいたら先輩たちに興味を持たれてしまって、それでひとしきりそのことについて話してしまいました（そういう空気だったのです）。恥ずかしい。「つまり『私』ってのは世界の限界なんですよ」だなんて、僕だってなにを言っているのか全部わかっているとは思えないのに。ああ、どうかみなさん興味を持たないでください。研究もしないでこんな本を読んで遊びほうけている僕を見ないでください。ああ、どうか（ああ、どうか）。
やはり読書は図書室で行われるべきなのだなと思いました。はあ、研究室にいづらい。
本のほうは、ウィトゲンシュタインについて僕のすこしだけわかっている前期のところから始めて後期までを独我論に視点を据えながらすすめるもののようで、これは楽しみ。だけどラマチャンドランも読んでるしな、あとappleのドキュメントも読みたいから、これは言語野が三つ必要ですね（言語野についてこういう数え方をすることが本質的に許されているのかよく知りませんけれども）。
バイト先の社員のひととちょっと議論になっていて、というより僕が反発しているだけっぽいのですが、ほんとうはバイトにすぎない僕がなにか主張するというのもおかしな話なのではないかと思うのに、そうして反論を試みてしまうのがとてもつらいです。ネットを介した議論では、相手がこちらの主張をどの程度不快に思っているのか、それともどの程度妥当な反論だと思っているのか、そういったことがまったく予想できないから、ああまた余計なことを言ってしまったとつらくなるばかりだ。
僕はほんとうに僕の口を永遠に塞いでしまいたいとしばしば思うのだけど、残念ながら僕の口は僕の管理下に置かれていない。口は禍のもとと古くから^[いつ？]いうが僕の口は楽しみだって生み出してきたはずと信じたい、だけどそんなこととは無関係に僕は口をつぐむべきなのだと思う。ああ。
僕は自分の主張が認められるべきなのか反論によって否定されるべきなのかを確かめたいだけで、べつに人を怒らせたりいらいらさせたり不快に思わせたりしたいわけではないのだと、でもそんなこと、わかってくれるのは僕だけだし、客観的に起こった現象によってのみ判断されるべきものだし、そうすると僕はやっぱり口をつぐむのが一番いいのではないか。
こんなことを思うのは、単に僕が人から嫌われたくないというだけのことなのだな、と思うと悲しい。
明日は二週間ぶりのカウンセリングとバイトです。カウンセリング、なんか先生が教室借りてそこで発表練習練習するとか言ってたけどまじかよ。やだな……。バイトはそろそろ大詰めになっているはずなのですがはたしてどうなのか。
起きると圭様さんからreplyがきていて、精神がアレなので勉強会は延期、とのことなので二度寝。大丈夫かしら。
午後はそれで明日の相談のための資料を作ったのだけど、なんか結局土壇場になって計算走らせてグラフ増やしたりしてるの、この二週間とはなんだったのか感あるし、まあやる気のない作業ってのはそういうものだよね、という感じ。はあ。
そういえばそろそろ輪講発表のことを気にし始めないといけないと思うのですが、あいかわらず状況はまったく改善していません。どうしよう。そのことを考えるとわりと精神がよくない状態になります。いや、もともとよくない状態だからそういうことを考えるのかもしれない、むつかしい。
きっと今度も一月の時のようにどうしようもない状態になってしまうのだろうなと思う。でも今度は一月の時よりもっと状況は悪い。僕は結局研究でなにも成果を出していないし、話すことがない。
あああ、やっぱりこんなこと思い出さなきゃよかった。頭がぼうとして、ねむたくなる。頭の中に苦い味が広がる。苦しい。はあさっさと大学やめたい。大学をやめてねこに転職したい。はあ。はああ。
今日はそれ以外にはこれといって生産性のない一日でした。バイト先の社内共有ライブラリについて調べごとをしたり実際にためしに構築してみたりしましたが今日は明日の相談のことが気がかりで他のことにあまり集中できない。
ああそういえば、以前はCocoaPodsにはPodごとに自動でappledocでドキュメントを生成する機能があったらしいのだけど、どうもその機能はCocoaDocsというサイトに統合されつつあるようです。それは別にいいんだけどmaster以外のプライヴェト・リポジトリを作っている人はどうしたらいいのよ、という感じ。一応それは考えられていて、まだ途中、という感じなのかな。また生まれるのが早すぎましたね。
明日はまあお昼頃に研究室に行って、午後に準ボスと相談。それ以外の時間はまた図書室かなあ。
昨晩は結局五時頃まで調べごとをしていました。CocoaPodsのリポジトリを作成して自作Podを登録するところまではだいたいできるようになったので満足。
今日は十五時くらい？に起きて、それから昨夜調べたことの資料を書きました。書きおわってから思ったけれど、僕は褒めてもらいたいのだろうな、たぶん。まあでも、いい仕事をしたよ、実際（手前味噌）。
それから夕方はappledocとCocoaPodsの連携のことを調べていますが、あんまり情報がないです。ふみゅん。
明日は圭様さんとざくにゃんちゃんさんとで勉強会です。今夜はappledocのこと調べるのもだけど、高校物理の復習でもしようかね（実家から参考書を持って帰ってある）。
やっぱり休みの日は日記が短くなりがちというか、外に出て歩いたりしないと考え事をしないですからね。しょうがないよね。