お布団の一部が成熟してヒトの形となり、分離して会社で仕事をしたあと、ふたたび元のお布団と接合して一つになる、それがお布団の典型的なライフサイクルです。
仕事はなんかAutoLayout沼にはまる。UITableViewに表示する内容をWebAPIからとっているのだけど、それをページングする必要がでてきたので継ぎ足して表示するようにしたら、継ぎ足しのタイミングで表示がメッチャ乱れることがわかって、なんでかなーと思ったらestimatedRowHeightが正確な高さと大きくずれているからっぽいことがわかった。わかったのはいいが、じゃあ正確な高さはどうやって計算すれば良いのかというとself-sizing cellsを棄てる必要があって、それでAutoLayout沼へ。はあ。なんで素朴にUITableViewに計算させたときはうまく表示されるのに自分で計算すると失敗するんだろう。明日も闘う。
天才肌なんですけど、肌だけなんですよね。なので天才肌を治すクリームを寝る前に塗っています。嘘です。
あず誕（あずにやんの誕生日）です。26歳になるんですね。
お昼からジムへ。まだ体調が戻ってないので今日はあまり負荷は掛けずにフォーム修正など。
そのあとYと会ってお散歩しました。団地に住みたいねえ（そうか？）という話をしました。
明日はまた会社です。なんとか行けそうな感じになってきましたが、はて思い起こしてみると前に行ったときは確か最後に自分の設計のミスに気づいたところで帰ったのでした。はあ、憂鬱ですね。
ずっと寝ていました。なんだかすこし具合が良くなってきたような気がするような、別に具合が良くなったわけではないがそもそも具合が良かったことなんてなかっただけのような、そんな感じ。
僕は他者が自分に好意を向けるということをまったく信じられないのかもしれない。僕の好意が許容されるという事象を通してのみ相手の好意を実感できるのかもしれない。それって虚しいことだと思う。
明日はお昼からジムに行きます。もうちょっと元気になっていたいが……。
朝起きて心療内科（定例）。最近辛いですという話をして、薬が少し戻る。ビタミン・ミネラル・抗不安薬。
仕事は行ってもなにもできなさそうだったので休む。みんながんばっているのに、僕はただ寝ている。それはとても心苦しいことだ。でも寝ることしか現状を改善する方法を知らない。
仕事をやめたら？とときどき言われる。生きるのが嫌になって、休めるときは全部寝てないと不安になるようになって、そんなにしてまで働いてどうするんだろう？と僕だって思う。でもこれは、僕がなんとかすがりついている「普通」だから、絶対に手放すわけにはいかないんだ。僕はこれ以上普通を手放したくない。
それに、仕事をやめたらどうなるっていうんだろう。もっと溌剌とする？そうはあまり思えない。過ぎてゆく毎日をただ呪って、だけど何もなすことなく、布団の中で過ごすだけだろう。それならまだ仕事をしていたほうがましではないのか？
どうして死を処方してくれないんですか？保険適用でなくてもいいです。
なんか昨晩勧められたので、朝起きて大学病院に行く。予約制だけど特別に診てやんよ〜って感じで一時間くらい待ったけどそのくらいならまあ普通じゃんという感じだった。採血を受けたけど結果は特に異常なし。そのうち直るんちゃう？メンタルかもねー？とか言われた。メンタルには心当たりがあり過ぎる。困る。
せっかく外出したのだしということで会社に行ったけど、正直ほとんどまともに活動できなかった。休めばよかったな。夜に同僚とうどん食べたのはよかったけど。
明日は体調がまともなら心療内科（定例）。最近仕事が忙しくなったせいか辛いですという話をするんだ。よし。
どれくらいの間横たわっているのか、よくわかりません。今日も会社を休み、人々に迷惑を掛けました。あと歯医者の予定も延ばしてもらった。まあそれはいい。
体調を崩すと、人生とは畢竟孤独なものだなと感じる。誰にどれほど気遣ってもらったとしても、この苦しみは僕の中に閉じ込められたまま外へは出て行かないのだ。
日付感覚も曜日感覚もあまりありません。ずっと寝てました。それだけ。
ほとんど回復していません。明日もだめじゃないかしら。それは困る……でもこの状態で仕事にはならない……。
病院に行った以外は一日中寝込んでいました。でもぜんぜんよくなりません。明日も寝込んでいる公算が大きい。
仕事が忙しいのに休んで寝ていると、強い劣等感が襲ってくる。はは、会社ごときに精神を支配されてやんの。
昨晩はちょちょっと作業をしたあと「やがて君になる」を最新話まで観ました。いやあ、アニメ美少女を摂取すると具合がみるみるよくなる。顔がいいって素晴らしいですね。僕もアニメ美少女に生まれたかった。
ところで、高校とかにある生徒会ってなんなんでしょうね。僕は高校生のころなんてイソギンチャクみたいな思考能力しか持ってなかったから、選挙とかやっても無意味じゃない？って気しかしないんだけども。みんなは違うんじゃろか。
今日はお昼からジムに行き、そのあとYと遊園地に行きました。遊園地、下手すると十年ぶりくらいな気がする。自分が思ってたよりさらに加速度が苦手であることがわかった。
夜はなんか具合が悪くなってしまったので寝込んでいます。これひさびさに持病が悪化してる感じあるので明日病院行こうかなあ。はー。てか仕事行けるのか？忙しい時期だというのに。
地面に向かって落ちていく最後の瞬間みたいな人生。後悔と、破局への恐怖だけがあり、しかしもはや避けることはかなわない。
寝ている間はなにも考えなくてもいいからいい。起きている間もなにも考えなくてもいいならもっと起きていてもいいんだが。
一日中寝るかボンヤリするかしていました。僕は幸福にはなれない、すべてを失おうとする手触りが感じられる、そんなことばかりを考えていました。常に具合が悪いから空いた時間を可能な限り睡眠に使わなくてはいけない、という強迫観念があります。どうしてこういうことになってしまったのか。
明日は昼からジムに行きます。