andante

最近みんな{誰?]が日記をつけはじめているので僕はうれしいよ。

仕事はのろのろ。落ち穂拾い的なタスクを嫌々片づけていたのだけど、なんか先々週くらいの僕が仕様を勘違いして違うもの作ってたことに気づいてしまった。ごめん来週の僕、なおしてくれ。

夜はYと高い焼肉をやりました。思ったほど肉肉〜って感じではなかったがビビンバがとてもおいしかった。イェーイ。

さて、週末。風邪との戦いに終止符を打ちたい。そのためにはとにかく寝ることだ。寝よう。

なんか寝込んでたら十月終わったぞ？

体調は昨日と大差なかったけど二日休む罪悪感に耐えきれなかったので仕事に行く。まあでも思ったほどひどい状態ではなかったので昨日よりはましだったんでしょう。精神状態は非常に悪い。自分が無能だという焦燥感におそわれ、そのことによって仕事が手につかなくなってゆく。悪い循環だ。こうなってしまったが最後、かたく目をつぶってすべてをやり過ごすしかないのだ。僕は知っているぞ。

僕はもうなにもできない。なにも作れない。まともに生きていくことなどできない。けっして幸福になどなれない。僕を救ってくれたかもしれないすべての人を僕は裏切りながら生きていく。不幸な人生を。

寝込んだせいで曜日感覚が壊れてたけど明日は金曜日らしいですね。はー。でももはや金曜日は月曜日の訪れる予兆でしかないのだ。悲しい。

風邪がつらいので会社を休みました。ハロウィンなのでねこみみをつけようと思っていたのに、残念。

明日はよくなるかなあ。ならないだろうなあ。

風邪をひきました。喉が痛い。

仕事はわからない。なにもかもがとっちらかってしまい、制御できる自信を喪失してしまった。それでもすべての要素を寄せ集めて形にしなければならない。己の無能と向き合い続ける憂鬱な作業。

能力が低下しているために問題が手際よく解決できず、それに苛立ってさらに能力が低下している。悪循環だ。

そういえば上期の評価の速報を聞きました。フーン、そう。

明日は風邪の調子次第ではジム。調子が悪かったら会社も休むかも。はあ。

永眠って良すぎない？永遠に眠りたい、それ以外のどんな願望が"Real"だっていうんですか？

仕事は停滞。一時間前の自分の浅慮に苛立つ時間が無駄なのは理解していても、苛立って作業が手につかなくなってしまうし、それによって問題の解決は余計に遅れるのでまた苛立つ。僕はこのところいらいらしやすくなっていると思う。それはたぶんメンタル案件なんだよな、ウーン。

明日は仕事の前に病院（定例）。

具合があまりよくありません。今日はユニクロで服を買ったりしました。あとは全部寝てました。

明日からまた仕事ですが、正直うまくやりおおせる自信がありません。どうすればいいでしょうか。

なにもせず寝たり起きたりしています（５・７・５）。

最近また本が読めなくなってしまったなあという気がしていてすこし悲しい。いや、もう長いこと読めなくなっていたんだけど、なんか一時期ちょっとだけ読めるような気がしていたのだ。あーあ。やっぱり僕は精神状態が悪いのかなあ。ウーン、よくなりたい。

僕もなんか好きなこと話してよって言われたときに$x^2+5y^2$で書ける素数の話とかできるように代数的整数論の復習くらいしたほうがいいのかもしれない。いや、そんな機会は幸いにして訪れないし、そもそも僕は結局この話をちゃんと飲み込めたことなどないので復習ではないのだが……。

ふにゃ。もにゃ。

朝起きたらなんか異常におなかが痛かったのでジムを休みました。たぶん昨夜食べた異常に辛い汁なし担々麺がよくなかったのだ。なにごともほどほどがよい。

仕事は全然だめ。最近会社に行っても最初の三時間くらい使い物にならないんだけど、これ精神の不調だったりするんだろうか。ウーン。
あと実装してるうちにかなり本質的な仕様の困難に出くわしてしまったんだけど、まあそれは週明けに考えましょうや。

さて。やっと、やっと週末です。寝る。寝るんだ。

今日も元気がない。

仕事は放置していた難題との対峙。特段難しいわけではないが面倒な画面作成。特段難しいわけではないが面倒。僕このプロジェクト苦手かもしれん。いや、好きだし刺激的なんだけど、プレッシャーが強くて気が滅入る。のびのびとやりたい（そんなことは不可能だ）。

インターネットのさまざまな論争について、僕も何らかの立場を取りたい／取るべきだ、という気持ちにときどきなるのだけど、必要な事実を収集し考慮し一貫した立場をとるコストが高すぎるので全部「ウーン、保留！」で済ませようとしてしまう。
「ＡならばＢ」という形式の命題ならば主張できるし、その妥当性について議論することもできるが、その前提であるＡの真偽を確認することが面倒すぎるために、Ｂを主張することができない。（そして「ＡならばＢ」という命題自体は自明だったりもする）

幼少期に受けた教育や中学受験の経験によって、その後の人生のさまざまな場面で掛けなければならない労力が幾分削減された感じはあるのだけど、かわりに人生をいかに低コストでクリアするかみたいな姿勢が身についてしまったような気がする。（それは悪いことだろうか？）

僕は他人を喜ばせる行為をあまり自発的に行わないと指摘されることがあって、まあそれはそうだと思うのだけど、僕の言い分としては、どのような行為が喜ばれるのかについてリアリティのある信念がほとんどない、という事情がある。言ってしまうと、人からなにか行為されることで喜ぶということがあまりない可能性がある。喜ぶのがへた。どうしたものか。

明日はジムです。はやくねよ。

５月12日にはいつも「２の９乗だな」と思っているし、10月24日にはいつも「２の10乗だな」と思っている。

仕事はぜんぜんだめ。眠い。眠いというよりは寝不足。そう、この二種類はちょっと違っていて、寝たいわけではないのだが、寝ないと身体がもうなにも言うことを聞いてくれない、という感じがあるのだ。ウーン、体調管理も能力のうちだぜ。

感覚の分離といえば、「つらい」と「死にたい」も分離すべきだよな、ということを思ったのでした。僕はついつい手癖で「死にたい」ということにしてしまいがちだけど、本当はただ「つらい」だけがあって「死にたい」ではない場合というのがたくさんある気がする。そういう場合は別に死にたくなる必要はないのだ。

さて今夜はたくさん寝る。そういってよく寝られたためしはあまりないのだが。明日は挽回せねば。