andante

夏に至ると書いて夏至。長い紐と書いて長紐。

仕事の前に眼科に行った。目薬が二種類出た。そんなことあるんだ。

先日買った木製のパズルが届いたので仕事の合間にすこし考えてみたが、なかなか難しい。探索の自由度は高くないし、いくつか非自明なテクニックも見つけたのだが、まだ解けていない。ふうむ。

寝ます。明日は焼肉に行くかも。

相変わらずの調子。喉に時々違和感だけある。巷では変に長引く風邪が流行っているという。それかもしれない。

仕事は会議少なめだったが、レビューとかしてたら自分の実装はそれほど進まず。移植するだけみたいなものなのだが、内容について考え始めるとあれこれ手を入れたくなってしまい、効率が悪い。考え始めない方がよい。しかし、自分でもわかっていないコードをコミットするのは、避けたい。特に検証しづらい部分については。

「出会って4光年で合体」を読んだ。読んで、しばらく呆然としていた。個人的に「Self-Reference ENGINE」以来の衝撃を受けている。何を読まされているのかわからないのにページをめくらされてしまう体験。こんなアクロバットがこんな高いレベルで実現しうるとは。
こういうものを読むと憧れてしまう。本当は嫉妬しているけれど、競うような成果を一切出したことのない人間にそれは烏滸がましすぎる感情だから、ただ憧れている。こういうものを書きたかった。まだこういうものを書きたい。

寝ます。

体調は万全ではないが、仕事に差しつかえはない感じ。夜更かししたので眠かったけど。会議がちな日だった。月曜日はこうなりがちだ。

「星座になれたら」喜多ちゃんパートのイントロ〜AメロBメロまでは（すごく頑張れば）弾けそうな目処が立った（気がする）。少なくとも、今の自分に想像もつかないような難易度ではなさそうで、あとは反復練習だ。まあ、リズムギターなので、独りで弾いててもすっごい格好いいわけでもないけれど、しかし、これが僕がギターを始めた理由だからな。

意志決定において、定量的な指標と、そうではない指標とがある。定量的な指標は、数値化されていて、客観的で、何らかの明確な基準が存在していたりする。そうではない指標は、有り体にいえばお気持ち。定量的な指標はそうではない指標に比べて重視されがちである。客観的であり、明確な基準が存在するのだから。そうではない指標を無視するとき、彼らは心底残念そうに、「でもそれは客観的ではないから」と言う。しかし内心では（あるいは無意識のうちには）歓喜しているのだ。定量的な、客観的な、誰にでも（自分にも）理解可能なもので世界を覆い尽くして、そうではない、他人の心情やその他の困難な交渉の必要な事柄を世界から追放する口実を得たことに。そこには、自分が理解でき、制御できるものだけを世界と呼びたい、清潔な利己主義が存在している。（それでなにが悪いんだ？客観的でない基準で物事が決定されることで、どれだけの悲しみが生まれてきた？）

寝ます。

だいぶ元気になったような気がしている、のだが、十分ではないようにも思われる。お腹が痛い。

TwitterのAPI変更で停止しているねこせぼ復活について少し考える。このLLM全盛時代にいまさら元のマルコフ連鎖botを復活させる意味とは……という気持ちはあり、じゃあLLM仕様で作り直すか？というアイデアはある。でもなあ、意味があるんだかないんだかの微妙な発言が出てくるのが面白いんであって、普通に意味のあることを言うようでは、それはどうなのかなあ。

微熱はようやく収まりつつあるが、まだあまり元気ではない。明日は元気になれそうな予感はある。まあ、こんな時間まで夜更かししてるくらいだし、幾分か元気ではあるのだろう。

微熱が続いている。仕事は休み。歯医者は延期。はー。一体なんなんだ？これは。

なんだかわからないが微熱が続いている。夜しか測っていないから昼間はわからないが。仕事はした。調子は良くないが。

ちゃんとした知能検査を受けようかなとすこし思った。なんというか、自分には見ただけでわかることが、他人にはわからないことがしばしばあるらしいのだが、それが何に起因するのかわからず、（自己評価の低い人間にありがちなこととして）相手を責めることをしがちだと指摘され、そうは言っても自分が特別ものわかりがいいとか思ったこともないし、それならはっきりさせたほうがいいのかもしれない。ついでに、どうも偏っていそうだがいまいちはっきりしない僕の発達の形についても知ることができるかもしれないし。

寝ます。明日は午前休で歯医者、の予定だったけど、熱があるなら延期した方がよさそうだ。午後も休んだほうがいいかな。ウー。

調子が良くないのは単に気圧のせいかと思っていたが（気圧の変化で体調が影響されるという仮説には懐疑的だが便宜的にこうしておく）、普通に風邪なのかもしれない。微熱が出ている。困った。

なので寝ます。

最近ずっと調子が良くない。梅雨入りしてからずっとだ。

しかも夜更かしし過ぎた。最悪だ。寝ます。

心身ともに調子が良くない。というか体調が悪いので精神的にも参っている。まあ仕方ない。
こういう時に悪くなりすぎないように、精神状態を管理できるようになっている、ような気もするし、たまたまそれほどひどくないだけのような気もする。

仕事はそういうわけであまり調子が出なかった。検索関連の効率化をするために調査をした。明日実験までこぎ着けられたらと思うが、しかし、わからんな。実際の負荷状況は本番環境でないと試せない。定量的にもわかってないから、シミュレイトもできない。

自殺としての安楽死について、いろいろな感情がある。認めるべきでないとする理屈もよくわかるが、本心としては認めてほしかったと思う。結局生きていて、たぶんそれなりに幸福をやっているが、だからってあの時死ななくて良かったと素直に思えるかというと、難しい。それとこれとは関係ないでしょう、と思うほうが強い。

死にたいと考えている精神にとって、「生きていればこの先いいこともある（かもしれない）」かどうかなんて、真底どうでもいいことだと思う。そういう良いこと悪いことのゲームにもうノれなくなって、ただ起伏そのものがしんどくなっているんだ。死ぬことを一度考えてしまったら、人生の中における価値なんて、ゲームセンターのコインのようにつまらなく思えてしまう。少なくともその外には「本当の」終わりがある（はず）のだから。

そういう世界観に一度囚われてしまって、一度ノれなくなったゲームにもう一度戻ることは、難しいと思う。僕はいまでも時々ノれなくなってしまう。このコインに価値なんかないのだと我に返ってしまう。だから「生きていてよかった」とは今でもあまり思えない。

人が死ぬのは、悲しいけども。