昨晩は妻と口論して早朝まで起きていたので寝不足。寝不足即偏頭痛になってしまい、この身体はもうダメという感じ。
午前休で歯医者に。なんか変なシャツを着る男という認知をされている気配があり、そういうの苦手なんだよ〜と思うが、まあ、まあ。
午後は仕事。このところ取り組んでいた対応のPRを出したが、これで本当にいいのかはわからない。まあ問題があれば切り戻す前提で。次はもうすこしデメリットの少ない改修をする。
「理系なので素数が好き」「情報系なので2の累乗数が好き」みたいなアクセサリーが、年を経るごとに受けつけなくなってしまう。たぶんこれはかつて自分がそうだった同族嫌悪なんだろうと思う。「好きな○○」というのは基本的に文字通りの意味ではなくキャラ作りのためのテンプレで、「そこから読み取ってください」という謎掛けなのだ。たぶんその自意識がしんどく感じるのだろう（だからこれは同族嫌悪）。
人間をやっているとたまにはキャラ作りが必要になることもある。でもそれはいつもじゃないし、その自覚がないならそれはつまらないことだと思う。
寝ます。
なんか、何してたっけ。CI通すのに難儀してた。PRを出したんだけどちょっと考えが足りてなくて、もうすこし考えないとだめそう。うーん、良いアイデアだと思ったんだが、だんだんとデメリットが目立ってきた。サンクコスト……。
夜は昔時々行っていた大学近くの担々麺の店に行った。まあおいしかったけど、電車乗ってまで行くようなもんだったかというと、悩む。
あのあたりの街並みを見ると辛かった時期をいろいろ思い出す。外食するのが怖くて、だけど自炊はできないしコンビニ弁当も飽きてしまって、一食一食が苦痛だった。今日は食べられた、でも明日はどうかわからない。死ぬまであと何回食事をすればいいのだろうか。そんな人生に希望を持つことは不可能だった。今は良くなったけど、不安が消えてなくなったわけではない。
寝ます。明日は午前休とって歯医者へ。二週間前に行く予定だったのだけど、風邪で行けなかったので。
午前中は普通に仕事をして、午後はオフィスで業務体験をした。普段全然触れたことのない概念がいろいろ出てきて新鮮味があったが、この領域にはまだ全然システムの旨みを提供できてないなと思った。もっとも、根本的に難しそうな感覚はある。そういうSaaSなりと連携する道も考えて良いのではないか。
それ以外は特に何も。フィンランド語の学習が200日目に到達した。
オイラーの等式って、結局何なの？とふと思った。美しいと言われたりはするが、よく考えるとそんなに深遠な数学的事実を表現している感じでもなく、小町算を見てきれいだなと思うのと大差ないのではないか。まあ、どうでもいいけれど。
ぼんやりしてたら終わった一日。ぼんやりしてたわけではない。openapi-codegenの不具合っぽい挙動でlinterが破壊されて誰もコミットできなくなってしまった。辛い。
妻が夜いないので前職時代によく行っていた汁なし担々麺の店にでも（電車乗って）行こうかなと思っていたのだけど、調べたらお昼営業しかしてなかったので行けなかった。いつからだろう。残念。昼しかやってないとなると行けるタイミングは限られてくる。
今日も本を読んだ。ギターも練習した。「星座になれたら」イントロ〜サビまで通しで弾けるようになった（弾けるようになったとは言ってない）。練習あるのみ。練習はしんどいものだが。
寝ます。明日の午後は業務体験に行く。午前中は普通に家で仕事。
月曜の朝に会議があると寝坊してしまいがち。良くないな。リマインダつけるか。仕事は会議したりCI落ちる原因調査したりしてたら終わった。やりたかったことまではあと一歩。
夜は本を読んだりしていた。最近はコード書いてないな。まあそういう時期もある。逆に本が読めない時期もあるし。
寝ます。
朝起きて友人宅へ向かい、昼からバーベキューをした。かなり暑かったが、パラソルがあればなんとかしのげる程度だったのでよかった。7月だったらダメだったろう。
友人の子は前よりすこし成長していた（ような気がする）。発声はできないが簡単な指示には応じられる、そういう段階が存在するんだなと思った。当たり前といえば当たり前かもしれない。
さて、楽しかった。楽しかったが、それはそれとして、俺の日曜日はどこへ？
全世界的にUFOの日。
昼頃に起きて、まあ土曜日の常として特に何もせず夕方までダラダラ過ごした。「星座になれたら」のサビを少しやった。これもそんなに難しくはないが慣れは必要だ。
夜はNetflixでドラマを観た。こうしてみると日本もアメリカも（しばしば言われることとは反して）仕事や人間関係の問題は大きくは変わらない気がする。訴訟社会だな〜と思うことはあるけど。
寝ます。明日は友人達とバーベキュー。
病院で出た目薬をさしていたら眼の調子はだいぶ良くなってきた気がする。気のせいかもしれないが。
仕事はなんかデプロイまわりをガチャガチャしていた。ステージング環境とは別に検証環境があり、デプロイの設定はいろいろ異なるのだが、異なるのはデプロイ時の設定だけにしてソフトウェア的には同一にしたいのだが、こういうのは最初にやらないとなかなか大変だ。いろいろゴニョゴニョしてたらなんとなくいけそうな感じにはなってきたが、完成する前にタイムアップ。
夜は「さかなのこ」を観た。怪作というか、なんというか。シュールギャグ部分はとても良かった。どの程度実話なのかは知らないけども。
寝ます。
朝起きたらいきなり閃輝暗点が出て、ハァーとなった。なんか気圧がいきなり下がったらしく、会社では他にも頭痛を訴える人がいた。僕の理解している範囲のメカニズムでは気圧と偏頭痛の間にどういう関係があるのかはよくわからないが、気圧のせいだと思っておくとなんとなく気分が安らぐ。
仕事は地味な作業をしてた。検証環境とステージング環境との差分をなくすという（地味だけどいざという時に効いてくる）作業。目処は立ってきたので明日は動作確認をしたい。
夜は焼肉に行った。行きつけの焼肉屋は、最近人手不足なのかレスポンスがあまり良くない。がんばってほしいなと思う。
教育虐待が話題になっていた。自分が子を持ったとしたら、やはり一番心配なのは自分がそれをやる可能性だ。僕もけっこう無茶な教育を施されてきたと思うが、幸か不幸か僕はそれに耐えてしまったし、その結果にそれなりに満足もしてしまっている。
僕の子はそうではないかもしれない。しかし、そうであるかもしれないのだ。その判断を正しくできる自信はないし、正しくできるまで待つことができるとも限らない。
親が子にできることとは何なのだろうかと、この数年はたびたび考える。とにかく環境を整えることは挙げられるだろう。適切な階段を用意することもそうだろう。しかし、それだけで良いのだろうか。良いとは？
子は僕ではない。しかし、その他大勢と同じような他者でもない。愛するということは、語られうる道徳を逸脱することではないか。誰かを、自分でも、置換可能なその他大勢でもないものとして扱うこと。一人称と道徳の中間地点。私の言葉でも、普通の言葉でもない言葉がなければ、そこに立つことはできない。
夏に至ると書いて夏至。長い紐と書いて長紐。
仕事の前に眼科に行った。目薬が二種類出た。そんなことあるんだ。
先日買った木製のパズルが届いたので仕事の合間にすこし考えてみたが、なかなか難しい。探索の自由度は高くないし、いくつか非自明なテクニックも見つけたのだが、まだ解けていない。ふうむ。
寝ます。明日は焼肉に行くかも。