andante

年に四回以上精神が辛くなる人には、精神の切除手術を勧める場合もあります。

朝起きたら体温が36.4℃だったので会社にゆきました。まだあまり元気じゃなかったけどまあまあ働けたと思う。五日間も寝込んでなにもできずにいると、不具合対応が楽しくて仕方がない（誇張）（まあもともとそこまで嫌いじゃないけど）。

無敵時間が終わったあとって、急に身体がだるくなったり、しんどくなったりするんだろうか、とふと思った。

そういえばこのblog（PC版）のサイドメニューがそろそろ縦に長くなり過ぎて環境によっては見られなくなりつつあると指摘されたのですが、さてどうしたものか。問題は二つあって、デザインが思いつかないことと、あんまりこのコードに手を入れたくないことです。じゃあ書き直す？という話はあるのだけど、それもなあ……。

と思ってちょっとコード見たけど、このblog専用記法の部分は拡張正規表現だけで書けてるみたいだし、頑張れば難しくないのかも。問題は言語だよな。Elixir……？それはちょっとハードル高い……。Rubyかなあ。いやあ……PHP7で十分では……？うーむむ。

こういうこと考えられるあたり、精神状態はすこし上向いているようですね。うれしい。

会社を休むのも三日目ともなると申し訳なさも少しずつすり減ってきます。きっと人はそんなに長い間申し訳なく思うことなどできないのです。申し訳ない。

体温は37.7℃から一旦36.8℃まで下がってヤッターと思ったものの夜になってまた上がってしまって今は37.4℃です。これでもまあ良くなってはいるのだし、喜ぶべきなのでしょう。でも、がっかりだよ。申し訳なさはすり減っていくとしても、それが心の重荷になることに変わりはないんだ。忙しい時期だっていうのに。

明日は良くなっていますように。居もしない神様、信じてもいない僕を助けてください。

記憶はついに揮発してしまい、一つの失敗談としての要約のみが残る。

今日も会社を休んで寝込んでいました。でも体温の上限は38.0℃まで落ちついてきた。明日はもうすこし良くなるだろうか（平熱に戻ってくれればそれが理想的なんだけど）。

どうしてこんなに病弱になってしまったんだろうか。悲しい。悲しいから今夜はもう寝ます。悲しい。

まあ熱は下がらなかったので会社は休みました。うー。

体温は39.6℃まで上昇。いまはロキソニンで落ちついていますがそれでも38.3℃。（ロキソニンなら一時間くらいで効くことを覚えた）

朝起きて病院に行きました。なんかでも事態の深刻さがあまり伝わってない気がする（病院で測ったら37.0℃だったせいかもしれない）。抗生物質出してもらったけどこれで本当に良くなるんだろうか。良くなるとして、いつ？もう苦しいのは嫌だよ。

ずっと寝込んでいる。体温は38.9℃まで上昇、現在は37.4℃。解熱剤はあまり効かない（飲んでから下がり出すまで三時間くらい掛かる）。

明日は絶望的なんだけども、じゃあ何日休めばいいんですかという話になる。明日病院行って、それから数日掛かるんだろうな……うーん、土曜の午前の時点で対応できていれば今頃よくなりつつあっただろうに……。本当に悔しい。

今夜はもう寝ます。でも寝られるかな、持病が痛んでなかなか寝付かれない。最悪だ。最悪……。

なんか昨晩から喉に違和感あるな〜と思っていたら扁桃炎になりました。熱は37.5℃。うーん、明日よくなるといいけど望み薄だなあ。月曜日はできるだけ出るべき会議があるのだが。

具合悪くて暇だったのでiPhoneで撮った写真なんかを眺めていました。去年の春頃が一番活発だったようです。今年の春も散歩に行けたらいいな、と思いつつ、歩いて行けるところはだいたいもう行ったのではという気はします。そうでもないかも。

仕事の前に心療内科と（で）カウンセリング。なんか僕の中にはわがままで居たい自分といい子でいたい自分との葛藤があって、最近になってようやく自分の願望を優先しようという気持ちになってきたんですね、みたいな話とか。うーん、そうなんじゃろうか……という感じだ。そうなんじゃろうか……。

でもなんか値段のわりにつらさの解消に寄与が少ないので次回の予約は取らないことにしちゃいました。勝手にそうしてしまって良かったんだろうか。まあまた必要になったら行けばいいや。

仕事は不具合対応など。僕が実装してない部分の不具合対応はいつもおっかなびっくりである。あと頭が回らない。

帰りは会社の人と途中まで一緒に歩いて帰るなど。どうでもいいおしゃべりをすると心が少し明るくなる。このどうでもよくないことばかりの世界で。

最近明らかに髪を乾かす時間が延びてきているのでそろそろ切りたいのだが、いろいろな不安感があるので切るのはだいぶ先になるだろうと思う。でもこのままだとお風呂に入るのが億劫になってしまう可能性もあるしな……。心の動きはさまざまに関連しあっていて、（特に何が言いたいわけでもないのでここで止める）

昨晩はRustの勉強をすこししました。ライフタイムの概念で躓いたので一旦やめにしました。

特に感情のない一日。仕事は奇妙にすんなりとタスクが片付くんだけど却って不安になる。

明日は心療内科とカウンセリング。カウンセリングで使うのでエゴグラムっぽい診断票を埋めました。あとなんか適職診断みたいなのもやったけど、別に転職したいわけじゃあないんだよな、働きたくないってだけで。人はなぜ「任意の人間には適した職業があり、それに就くことができれば苦労なく食っていける」みたいな考えを持つのか。

お昼から仕事。重たいタスクだと思っていたところは実はそうでもないことが判明したので助かった。ただやっぱり頭はなかなか回らない。SwiftとObjCとの境界面がキツい（Swiftは良い言語だなあと思う）。

今日も会社の人たちとご飯に行けた。良かったね。

Rustでも学ぼうかなという気持ちにすこしだけなっているのだけど、学んでどうするかとかは考えていないのでたぶん基礎的な文法をさらって飽きるんだと思う。そういえばGoの本途中まで読んで投げたままだった。Goなー、一行も書いてないからアレだけどなんか肌に合わない気がしてさ。

大学時代の同期が続々と博士になってゆきます。

今朝はひどくやる気が出なくて、布団から出るのに100分掛かりました。どうしたんだこれ。今夜は早く寝よう。

仕事はなかなかしんどい感じ。なんでこんな重いタスクばっか振られるんだと思ってたけど、単に僕の脳が弱ってるからそう思われるだけっぽい。つらいね。

でも今日は会社の人たちとお昼ご飯に行けたりしたので良かったと思う。最近外で食べられることが増えてきたような気がする。うれしい。

今夜はちょっとだけマンガを読んで寝ます。すみすみ（すみやかにおやすみ）。