andante

憂鬱なのでなにもしていません。録画しておいた「ハーモニー」の映画を観ました。まあだいたいこんな話だったんじゃない？という感じの感想しかないけど。僕も早く意識が消失したい。

あとはずっと寝ていたら頭が痛くなりました。寝過ぎると頭が痛くなるの、深刻な不具合という感じがありますね。

今夜はもう寝ましょう。明日は病院に行かなくては。

お昼に起きたらとっても天気がよかったのでしばらくひなたぼっこをしました。地球の自転に従ってひなたぼっこ可能領域が移動しながら狭まってゆくのを感じました。

それからすこし散歩に行きました。でもすこしだけ。川沿いに歩いて６キロ。でもあんまり川沿いって感じではなかったので期待外れだったかも。

比較的暖かかったので楽しい散歩だったけど、このタイミングで不用意に体力を削るべきではなかったかもしれないと思う。帰ってからすこし昼寝をした。

僕には何かを作る「必要がない」んだ、と納得しようとしてはいるけれど、未だに自分が何か作れるのではないかと空想し虚しくなることがある。僕には語りたいものなんてないんだ。（でも、作品というのはそうやって作られるものではないのかもしれない）

仕事の前に心療内科。基本的に薬をもらうだけで特段することもないので次回は四週間後にしてもらいました。手間も省けるし診察費も浮くし良かった。

仕事は、しんどい。タスクを消化できていない状態でタスクが増えたり漏れが発覚したりすると厳しい気持ちになる。まあそれは誰だってそういうものでしょう。しかしまあ、しんどい。

明日は朝起きて元気だったらお散歩にゆこうと思います（お前は朝起きて元気だったことがあるのか？）。でも体調が思わしくないなあ。今夜ゆっくり休んだらよくならないかしら。

体調が悪くならないかどうかだけが人生の主要な関心事になりつつある。人生が炎上している。

こんな生が続いてゆくのには耐えられない。だが実際には耐えられてしまうがゆえにこんな（こんな！）生が続いてゆく。
あんまりじゃないか、そうは思わないかね。

仕事は自動ビルドの環境構築など。今日はビルドしかしてない。自動でビルドが回る環境を作るのに一日掛かるというのはどこか間違っているのではないかという気はする。今回に関してはビルドに時間が掛かりすぎて試行錯誤が非効率だったせいでもあるけれども。あとちょっとプロジェクト構成も特殊。

明日は心療内科（定例）。薬もらうだけ。

とりあえず使ってみたい日本語：言祝ぐ

仕事は不具合対応。二つの「いい感じ」なライブラリが出会うとき、書かれるべきでないコードが書かれる。この複雑すぎる世界を前にしたちっぽけな私たち。

体調が悪くなる気配を感じる。これはまずい。頼む、持ちこたえてくれ。扁桃炎だけは困るんだ……。

「助けてくれ」を言う相手をずっと探しているような気がする。でも、それを成就させることは許されないのだろう。人間はそう簡単に他人の助けに応じられるようにはできていないと、僕はもう理解している。

仕事はメモリ使用量の削減など。UIImageViewのアニメイション機能はどうも画像を全部読もうとするのか枚数が増えたとき厄介で、仕方ないから自前のタイマーでパラパラ切り替える機構を作った。こうすればUIImageのキャッシュ機構が適度にメモリを解放してくれるっぽい。良かった

実家から電話。祖母がいよいよ長くないらしい。まともなコートを持っていないので春過ぎくらいまで待ってくれると助かるなと思う。

「そっちは何もない？」何もないさ。何かあるよりそのほうがマシだ。でも、何もない。何もないはずなのに、心には虚無が渦巻いている。これは何だ？

土曜日は絶対にお散歩に行きたい。コンディションを調整してゆきたい。

精神が虚無的なので特に書くことはありません。今朝はいつもより起きるのがしんどかったからもう寝ようと思います。

昨晩はAnsibleのことがよくわからないので嫌になってやめてしまいました。

今日はアニメ観たり寝たりしかしていません。虚無だ。健康状態も万全とは言い難い。今夜ももう眠る。来週は戦えるだろうか……。

特に理由もなくPHPを7に更新しました。なんか小さいトラブルはあったけどおおむねスムースに移行できてよかった。ついでに（更新放棄中の）技術blogのほうのシンタクス・ハイライトについて修正したりしました。

今日は開発環境を作ってみたりしていました。Vagrant+Ansibleとかでやるのが今風かなーと思ったりしたのだけど、Ansibleってよくわからないしうまくゆかないので全部嫌になってやめました。夜にちょっと再挑戦してnginxを入れるところまではできたけど、やっぱりこれ面倒すぎるのでは？

あとは寝込んでいた間のアニメを何本か消化しました。それ以外はずっと寝ていました。

こんな風に考えるのは心が弱っているからだとわかっているのだが、自分はもう終わってしまったのだなと感じる。
優秀には、なれなかった。人並みにさえ、なれそうにない。自分が見下ろしてきた場所を、なす術なく滑り落ちてゆくのが怖い。

昨晩はなんだかblogのこと考えてたらうまく眠れませんでした。今回はインデントに拘ったりしないでモダンなテンプレートエンジンを使って、とか、言語はとにかくPHPで済ませてから考えようかな、とか。でも実際に今あるコードを見てみるとなんだか複雑すぎてやる気がなくなってしまいました。単に精神が不安定なだけかもしれません。でもまずデザイン考えないと始まらないぞ。

さて週末。体力を回復……いい子にする……