今日で生後10000日です。おめでとう、と僕。めでたくねえよ、と僕。
20000日を数えることはできないだろう、と僕。
仕事の前に歯医者。なんか虫歯になりかかっている箇所があるらしく、二週間後に治療をすることになりました。はー、痛くないといいんだけど。
仕事は相変わらず調子が悪い。自動ビルド職人業でも中ポカをやらかしてしまったし、なんというか、憂鬱な一日だ。それでも自動ビルドがうまく行っていないうちはそっちに集中できるからまだよくて、それがなくなったら（幸い／残念なことに明日以降は順調に動くだろう）僕は解けない問題と二人っきりにならざるを得ないだろう。それは嫌だ。脳の調子よ回復してくれ（ついでに体調も回復してくれ）。
明日は仕事の前に大きい病院に行きます。なので早起きしなくちゃいけない。緊張する。
扁桃炎は保留中。このまま有耶無耶になってくれたらありがたいと思う。
今日は精神も脳も完全に無理でした。仕事どころじゃなかった。ぼやぼやしちゃって何も考えられない。たぶんちょっと難しい課題に突き当たったのがいけないんだと思う。思考体力が残っていない。やっぱりうつ状態のせいなんだろうか。だとすればどうしたらいいんだろう。
明日は歯医者。明日はもうちょっとだけでいいから脳が動いてほしい……。でないと困ったことになってしまう……。頼む……。もう寝るから……。
体調ははっきりと悪い。喉に白苔の痕跡が見えるから扁桃炎になり掛かっているのだろうと思う。またかよ。月一ペースじゃん。去年まではそんなことなかったのに、どうしてこんなことになってしまったんだろう？
「どうしてこんなことになってしまったんだろう？」という問いが生活のさまざまな場面に現れてくるようになった。どうしてこんなことになってしまったんだろう？どこで何を間違えてしまったのだろう？
仕事はあまり順調ではない。予想通りあまりうまく機能できない。既存コードの理解も覚束なく、集中も途切れがちで、有り体にいえばなにひとつうまくゆかなかった。悲しい。それよりもむしろ怖い。明日も明後日もこんな状態だったらきっと怒られるだろう。どうしてこんなことになってしまったんだろう？
今夜はもう寝ます（といってももうそんなに早くもないけれど）。早く寝て、たくさん眠ること。これだけが、僕に許された祈りです。
予想に反して発熱はありませんでしたが体調は低迷したままです。今日もずっと横になっていたけど頭が痛くなっただけであった。持病の調子が悪く寝付きが悪い。どうしてこんなことになってしまったのかと考え始めると死にたくなる。死にたさが高じて死んでしまえるなら救いもあろうものの、生憎とそうはできていない。
明日はまた仕事だが本当にちゃんと動けるのか自信が無い。今夜はもう寝る。僕にできる祈りはそれだけしかないんだ。
休息の甲斐無く僕は明日熱を出すでしょう。（まだそうと決まったわけではないが）
今日はずっと寝ていました。
お昼から仕事。一日だけの不具合対応で、ちゃんと機能できるか、辛くなっちゃわないか心配だったけれど、比較的素直に機能できたと思う。ただあまり効率はよくなかった。直せそうもない問題に固執するくらいなら諦めて他のタスクを消化することを考えるべきだったのだ（結局直せなかったし）。こういうのは気分の問題だから制御することがむつかしい。
来週からはしばらくまた別の案件を手伝います。なんかこういう立ち位置になりつつあるけど、まあ今の僕には独りでプロジェクトを支えるような元気がないから、これでちょうど良いんだと思う。大きなものを設計するのは気力が必要だからね。
こんな恐ろしいことを考える：一生のうちにできる思考の量があらかじめ決められていて、自分のそれはもうほとんど残っていないのかもしれないということ。きっと元々たいした量ではなかったのだろう。こんな風に考えるのは当然心が弱っているからなのだが。
すこし体調が悪いから、しっかり休息をとる必要があるだろう。君たちには期待してるぜ、土曜日と日曜日。
こんな日記を毎日読んだり書いたりしている人は、もはや通常の意味での面白さなど期待していないと思うのだけど、最近赤の他人の日記を読んだら面白かったので、はー僕も面白い日記が書けたらよかったのになあ、と思いました。なので天気の話から始めましょう。
雨が降るんだか降らないんだかといった天気で、傘を持っていかずに出たらお昼ご飯のときに降ってて困りました。寒い日に傘をさすとポケットに両手を入れられないので手が冷たくてかなわない。
要するに天気の話をするのにもセンスというものが必要なんだなと思う。やめにしよう。
お昼から仕事。いつもより元気がないので朝起きるのに手間取った。単に寒いせいだといいんだけど。
明日から別の案件に投入されるらしい。急なことで十分にパフォーマンスが出せるのかとても心配だ。前に似たようなことをしたときはあまりうまく行かなかった気がする。新しいことに素早く馴染む体力がいまの僕には足りない。
明日も自分が正しく機能できるのか、毎日不安に思っている。そして実際あまりうまくできていない。とても苦しい。
あまり関係ないけれど、会社をクビになる夢を見たのだった。なんか打ち合わせ？で来た人に対して僕が失礼な言動をとってしまい、社長に怒られてそのまま辞める夢。別に近々そういう予定があるわけでもないのにそういう夢を見るのはどういうことだろう。（単にしばらく休養したいというだけのような気もする）
不安感を胸に、今夜も眠りましょう。ようやく金曜日に泳ぎついた。
仕事の前にいつもの病院へ紹介状を受け取りに行く。二年近くも通っていると受付の人に個体認識されているらしく、予約を取ってもらうときも「朝早い時間はしんどそうなので」とかいう理由で違う日にしてもらったりしていた。助かる。
個体認識というと金曜日によく弁当を持ち帰りするインドカレーの店でも個体認識されている感じがあり、「いつものですか？」とか言われたりする。こういうのはどうも居心地が悪い気がするのだが何が違うのかよくわからない。単に前者は女性だからちょっと嬉しいとかそういう理由なんだろうか（そんな気がしてきた）。
仕事はFirebaseのインストールなど。手動インストールだとどうにもうまく行かなかったので仕方なしにCarthage+CocoaPodsという構成になったのだけど、結局同じところで躓いてしまった。なんかドキュメントにない方法で無理矢理動くようになったけど本当にこれでいいのかよくわからない。
今日は比較的よく機能できたと思う。気のせいかもしれない。ライブラリのインストールに半日掛かってて何が機能だと思いはする。まあまあ、そんなのでもいまの僕には精一杯なんだから。
明日は自動ビルド職人をやることになるでしょう。「自動ビルド職人」、矛盾を感じざるを得ない単語だ。（でも本当に自動ビルドのメンテナンスは案件ごとに要求が微妙に違うしどうやっても職人ぽくなるのだ、たぶん）
日記に書くべき感情が特にない。
仕事はあまり順調でない。進捗の出ないつらさによって頭が働かなくなり、さらに進捗が出なくなるという循環がある。いや、頭が働かないのはただ単に体調が悪いだけかもしれない。今日も頭が重かった。頭痛の薬を飲んだ。
「ごめんなさい、よくわからないです」と言い残して立ち去ってしまいたい気持ちに何度も駆られた。ごめんなさい。よくわからない。つかれた。よくわからない。
なんで最近こんなに精神の具合を悪くしてしまったんだろう。疲れてるのかな（それはそう）。どうすれば疲れてないになれるのかな。
仕事の前に病院。今年こそは治したいですという話をして、それで紹介状を書いてもらって大きい病院で見てもらうことにした。十日後に行く。でも先生はあまり得るものがないでしょうと言う。まあでも、なにもしないでいるよりは試してみるのがよいだろうと思う。
仕事はぜんぜんだめ。毎日そう言ってる気がするけど今日は特にだめで、頭も重かったし持病が気になって集中できなかった。タスクも困難だ。明日はもうちょっと調子良くできるだろうか。今夜ももう寝たほうがいい。
心が暗くなってしまって、死にたいとかそういう気持ちはあるんだけど、それよりもむしろ、何も楽しいことを思いつけなくなってしまった（以前はそうではなかったような気がする）ことがつらく悲しいと感じる。