andante

虚無だけしかない休日。起きていると辛いのでずっと寝ているのだけど、ずっと寝ている自分にもむなしさを感じてしまい、それがまた辛さを生む。辛くてもおなかはすくのでピザの出前を取り、胃にもたれて後悔する。むなしい。明日もこんなだろうか。

性能の劣化をごまかしきれなくなったとき、もちろん正しい振る舞いはその場を去ることなのだが、僕にだって生活がある（なければよかったのに）。どうしたらいいんだ。

もちろんこの問題には簡単な結論があって、死ねば解決する。でも、どうやって？

お昼から仕事。面談。パフォーマンスが低いとはっきり指摘される。知ってた。知ってたけど、こうして他者から指摘されるとけっこう厳しい。

人とおしゃべりなどするとよいのではみたいなことを言われたりしたような気がするが、僕には話せることなんて何もない（どうしようもない弱音以外には！）。無限に相槌を打っていられるならそれでいいのかもしれない。

僕はいまの状態を長いトンネルのようなものだと思いたがっているけれど、実際にはそんなことはなくて、この先に待ち構えているのは凋落だけなのかもしれない。その可能性のほうが高いような気さえする。人生はまだ2/3も残っているというのに。

コンビニで買ってきたオムライスがすこしおいしかった。僕にもまだ上手に出来ることが残っているのだなと思った。

長門さんが僕の北極星だとしたら、ねこは一体何なんだろうか。

お昼から仕事。体調が悪い。調子が出ない。コードレビューで要らんこと言う。調子が出ない。状況は複雑を極める。調子が出ない。早く帰って休むつもりがいつも通りの時間になってしまう。

せめて健康であったならとか、そういったことを最近よく考える。「無趣味で不健康な人間のための人生」みたいな本はないのだろうか。

今夜はもう寝ます。

ねこねこねこの日。（ではない）

比較的たくさん寝たはずなのだけど寝起きは最悪。というか睡眠時間と翌朝の気分ってあんまり相関ない気がする。そもそも僕に必要なのは睡眠時間ではないような気もする。でも仕方ない、僕に操作できるパラメータはこれしかないんだ。ポケモンでいうところの「わるあがき」みたいな感じで、これしかできないからやってるんだ（このたとえ話、有効か？）。

仕事はデザイン適用など。ちょちょっと済ませて次に行けるつもりだったのに手間取ってしまって苦しい。能率が低い（これに関してはちょっと状況が複雑すぎるせいでもあるけれども）。

はーもうこんな時間。寝なくちゃ。明日は天気が良くないみたいだ。

社会性試されイベント後半（告別式など）。まあ流れ自体はお通夜と同じ感じだったので特段しんどいこともなく。お焼香の作法に関する了解めいたものがだんだんと形成されてゆくさまを観察したりしました。

一昨日の時点では社会性を試されるより仕事してるほうがましだと思っていたのですが、終わってしまえばなんか変な服着て座ってたなあ程度の印象しかなく、明日から仕事に戻るのが憂鬱です。喉元過ぎればというやつでしょう。勝手な話です。

自分が死んだときは散骨がいいなあと思ったりしました。エントロピー増大に抗ってきた秩序を解放する感じが良い。あと単純に墓の管理が不要で良い。

今夜は（もうだいぶ遅くなってしまったけど）早く寝てたくさん眠りたい。すこし体調が良くない。

病院のあと新幹線で帰省し、社会性試されイベント前半（お通夜と会食）。ただでさえ外食はプレッシャだのに量が多くてつらかった。明日の昼もそんな感じっぽいので憂鬱。

故人を偲ぼうにも、祖母と何かした記憶が全然出てこないので、あまり良い孫ではなかったのかなあ、と思ったりする。そのことはすこしだけ寂しい。

明日は告別式。それが終わったら夕方に東京に戻ります。新大阪まで親戚と一緒なのかなあ、それはちょっとだけ気まずいなあ。（なんでそんなこと思わなきゃいけないんだろう、僕はいつの間にそんなに人と話すのが下手になってしまったんだ？）

朝起きると祖母が亡くなったとの報せが来ており、ああ社会性試されイベントが発生するなあと思いました。葬儀は小規模に行うらしいのでそんな大層な話にはなるまいけれど。

今日はなにもしていません。嘘。明日のために喪服を引っ張り出してきて輸送用のバッグに入れたりした。今日はとにかく元気のでない日で、あとはだいたい寝ていた。最近土日はいつもこうだと思う。

明日は午前中に病院に行ったあと新幹線で実家のほうに帰ります。そのままお通夜かな（段取りをよく把握していない）。はー。

夕方まで寝たり起きたりして、あとはぼんやりTumblrとか見てた。今日はそれ以外に書くべきことが何もない。体調はすこし良くなってきた気がするけどわからない。喉に違和感はまだちょっとある。

胃腸に来る風邪が胃腸に迫っている感じがあります。うーん。

仕事はすこしだけ進んだ。でもまた重たいタスクを振られてしまったので来週の精神状態はたぶん最悪でしょう。どんだけ弱いんだという話はある。
とにかく集中力が途切れがちなのが辛い。やる気がないわけじゃないのだが体調が悪い。いや、やっぱりやる気がないのかもしれない。そういえばそろそろ勉強会のネタ探しをしなくてはいけないのだけど、好奇心が無になっていて何も勉強する気になれない。このまま駄目になってゆくのだろうか。（まだだ、まだあきらめてはいけない……）

やっと週末にたどり着いた。風邪っぽいのがよくなってくれるといいのだが。

大きな病院に行きました。診察を待つのはいいとして、会計を待つのが一番長かったのは解せぬと思った。早起きしていったのに仕事に遅刻した。

初診だったので、現状の説明と、じゃあ次回いくつか検査しましょうねという話をしただけだった。次回は来月。
憂鬱で平坦な毎日の中で病院の予約だけが確かなリズムを刻んでいるなと思った。そんなリズムは要らんとも思った。

仕事は憂鬱。少しがんばれたような気がするけど、単に目標が下がっただけのような気もする。難産だったけど形になってきたような気がするし、単にとっちらかってるのを見慣れただけのような気もする。まあいいさ、そんなにつらくなかった、そのことを大切に思おう。