気がつくと一人称に「わし」が混ざり始めていることに気づき厳しくなる夜というのがある。
仕事は不具合対応などをしているけど、自分が開発したわけではない部分の不具合修正というのは、（別に嫌だというわけではないのだけど）勝手がわからなくて難儀するなあと思った。
昼食をカロリーメイトで済ませれば余計なことを考えなくて済むのでこりゃええわいと思っていたのだけど、致命的な問題として夕方にお腹がすく。
凡庸な人間なのはもうわかったから、そろそろ凡庸な幸福を与えて欲しい。（それが安らかな死しか想像できないからいけないのでは？）
今日はほとんど寝て過ごしたので自分に対する失望が強い。まあ、他にやりたいこともないからいいんだけど。
自分の中にある「救い」のイメージが、安らかな死と完全に同値であることに思い至って、もうすこしなんかないのかと思うなどしました。生きたままで救われるイメージは持てないものか。でもな、僕はもうこの人生・日々そのものが苦痛で、それらからの救済は死でしかないような気がする。
そんなこと言うなよ、寂しいじゃないか。なあ、おい。
夢の中で目覚める夢を見ることは、夢の中で夢を見ることなのだろうか？
今日は録りためたアニメを観ようと思っていたのだけど、なんだか気分が乗らなくて、かわりに本を読もうと思ってすこし読んだ。「時間は実在するか」。これ中学生の時に買ってぜんぜん読めなくて、それを今なら少しは読める気がする。でもやっぱり難しいのであんまり進んでいません。
僕は僕が期待していたほどには頭が良くないのだとわかってきたのはいいけれど、そういう場合はどんな風に生きれば幸福になれるのか、それがまだわからない。幸福になんかなれないのかも。
違うんだ、これはちょっと脳と心の調子が悪いからそんな気がするだけなんだ……と思ってみたところで、結局ちょっと使おうとしただけでダメになってしまうのならば一緒なのだ、諦めろ、と言い聞かせる。
アニメの録画予約を入れてしまう 失うことがただ怖いだけで
「本当のことなんていつも過去にしかない」とのことですが、僕の服のサイズ情報もユニクロの購入履歴の中にしかありません（僕はよく知らない／わかってない）。
仕事はあまり順調ではない。あまり褒められたものではないコードを書いた気がする、でも今の僕にはこれしか思いつけなかったんだ、わかってくれ、こんな歳にもなって僕は、自分の不足を誰かに赦してもらおうとして、ああ、情けない。
それはそれとして、僕は考えごとをするときぶつぶつと呟きながらぐるぐると歩き回ることで性能が向上する性質があるようなので（知ってたけど）、会社にぐるぐるエリアがあったらいいのにな、と思いました。
さて週末。この週末の間に僕はセーターを自宅の洗濯機で洗う方法を見つけ出そうと思う。
「気高い」と「毛深い」のどっちがどっちだったか、とっさにわからなくなることってあるじゃない？
お昼から仕事。UIをいろいろ頑張ったんだけど力及ばず。でも、つらさじゃなくて普通に悔しいって思えた分だけ健全だったような気がする。達成感も感じられるようになりたい。
ゆっくりと数学の本を読むみたいなこと、またしたいなと思うけど、今はそんな気分にはなれない。数論の教科書だって沙汰止みになってしまったけれど。
僕が一番好きなのは、僕がつらさについて語っているところだ。
仕事はあまり順調でない。勉強会の準備を少しした。まあ内容薄いのでやる気を出すのがしんどいだけだ。
なんとなく古典語の類を勉強したいという気持ちが発生したが、語学というのはしっかりやらないとだめなものだし、僕はそういうのが苦手なので、まあ無理でしょうと思った。古典語といえば日本語の古文すらまともに勉強できなかったしな。
他人が知らないことを知りたいという気持ちはあるが、そのために行動を起こす気力はもうない。
睡眠時間をすこしだけ燃やして小説を読みます。まあ別にそんな寝不足ってわけじゃないんだけど、昼間の生産性が低いととにかく睡眠時間でカヴァしたくなってしまうね。まちがった判断だとわかってはいるのだけど。
薬局へ通うたび部屋に輪ゴムが増えてゆくなり（自由律短歌）
仕事の前に病院。薬を減らしてもらうことに成功した。採血に慣れてしまった自分がすこし悲しい。
仕事はUIをちまちま作ったり。今日は比較的よく機能できたのではないかと思う。その分疲れてしまった。すこし風邪っぽい。よくない。
「ほどけない問題など在りはしないと 知ってても複雑な段階が物語り創ってゆく」
と長門さんは歌っていますが、これは、あらゆる現象は万物理論にから導くことができるとしても、さまざまな粗視化のレベルに応じた物理があらわれてくること、それがおもしろいのだということを言っているのではないか？？？（ぐるぐる目）、というようなことを昨日ふと思ったのでした。
日々のほとんどがどうでも良くない話に埋め尽くされてしまってしまって窒息しそうだ。もっとどうでもいい話とか聞かせてくれ。そして僕はそれを子守歌に眠りたいんだ。
実家で新しく車を買ったらしい。でも僕が乗ることはもうほとんどないんだろうなと思う。少なくとも「うちの車」だと思えるほどには乗らないのだろう。だからどうという話でもないのだけれど。
勉強会の準備をするはずだったけど無理だったよ。というより、題材選びに完全に失敗していて、内容薄いし正直つまらないので全然やる気が出ない。かといって他の題材も思いつかなかったのでこれで行くしかないのだが。しかし今夜はもう作業できなさそうだ。うーん、スライド作成……。
明日は病院。薬を整理して減らしてもらうことを相談しなくちゃ。でもちゃんと起きられるか心配だ。
平日は無理で休日は虚無なら、この人生は一体なんのためにあるというのか。
明日は休み……だけどここらで勉強会の準備をしておかないと詰むのでがんばらないと。嫌だなあ、無理だなあ。
期限の切れるクレジットカードの新しいのが届いたので、更新のためにいろいろなサービスの設定変更をしました。面倒だけどこれで電気ガス水道以外は終わったはず。こういうのいちいち更新しないで済むようになってほしい（住所とかもそう）。
今日は他になにもしていません。「帰ってきたヒトラー」がAmazonで観られるっぽいので観ようと思っていたけど面倒だったので観なかったし。明日観るかも。でも観てる間に食べようと思ってたお菓子さっき食べちゃったから困ったな。まあどうでもいいんですけど。
部屋にいても寒いのでパジャマの上に羽織るものがほしい。関係ないけど「パジャマの上に羽織るもの」は「絶望よりも深いもの」に似ている。