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朝起きると寝坊していました。というか本気出せば行けたと思うのですが面倒だったので寝ました。具合もわるかったのです。昨日からなんだかお腹が不穏です。
お昼から専攻の就職ガイダンスに出ました。人がたくさんいてギーとなりました。
大学の推薦というものはいくらかあって、四月頃に希望を出せばよいらしいのですが、自分できちんとコンタクトをとって情報を収集した上で希望を出すように、と言われてしまいました。そういうのが苦手だからなんとかしてもらおうと思っているのに。僕が求めているのは座って頷いているだけで合否が判定される就職活動なのです。
そういうことばかり言っていてはいけないのかなあと思いはしますけども。まあとにかくすこし検討しましょう。
明るい将来のためにがんばろう、みたいなもの、どうしても僕には関係の無いことというか、僕にはそれに十分な性能がないのではないか、とか、それはぜんぜん明るい将来ではないのではないか、とか、そんなことばかり考えてしまう傾向があります。僕は100%がんばって100%の成果を得るよりも、50%がんばって50%の成果ですませておきたい、そういうことしか願えないような気がします。そういった傾向が、もし僕の精神的欠陥なのだとしたら、まずそれを修正しなくては僕は将来に関してまちがった選択をすることになると考えられ、それは避けたいのであって、だから僕はまず治療に専念すべきなのでは、と思われます。でももう遅い!僕にはそんな時間は残されていない!僕はどうしたらいいのだろう。もっと早くにきちんとした治療を受けるべきだった、でも聞いておくれ、僕はこれでも自分は大丈夫だと信じていたのだよ。
それからバイト。なかなかきりの良いところまで進めなかったので幾分遅くまで残ってしまいました。しかし悪くない仕事をしたと思います。ふう。
明日はグループ・ディスカッション。世界の滅亡を願う夜がはじまる。