andante

happy birthday az-nian

お昼から仕事。非常に具合が悪いし気分もノらない。フローの変更のためのWebAPIの変更に対応したけど、そこで手詰まり。デザインとコンテンツの詳細を決めてくれないと手の出しようがないです。

あとSwift勉強会の準備をすこししました。Swift勉強会、そろそろ社内でも普通に使ってるし、いまさら普通に入門やってもつまらないので悩ましいです。Swiftの新機能でSwiftらしさを出してみる感じかなあ。enumとか。あともともとはOptionalの話をしたかったのよね。あれはいい子だから。

髪が乾いたら寝よう。それまでは数学。そういえば圏の章は終わらなかったです。前層の圏を層に限定するところがよくわからなかった。

人間の能力には加算できるものとできないものがあって、たとえば普通にいう頭の良さってのは（どちらかというと）加算できない能力なので、人数が増えてもその分だけ高まるということはない。一方で、なにかに気づいたり手を動かしたりみたいな能力は単純に脳と手と眼の個数にほぼ線型に増加するので、前者の効率ばかりを重視して人数を絞ってしまうと、後者のリソースが必要な場面でしんどくなるのだなあ、ということを最近思っています。ただ後者を重視しすぎて巻き込む人数が増えすぎてしまうとなにかと効率が落ちるわけで、そのあたりの構造をうまく調節する必要があるのよね、たぶん。

お昼から仕事。あいかわらずデザインもフローも上がってこないので不具合の修正に終始しました。うーん、モチベイション下がるよね。具合も悪いし。

あと勉強会の準備のためにSwiftの本を読みました。勉強会、方向性としてはOptionalに的を絞ってその絡みで関数プログラミングの話とかするのがいいのかもしれない。OptionalやArrayはFunctorで～、しかもApplicative Functorで～、ついでにMonadでもあるんです～、みたいな。でもApplicative Functorのありがたみがよくわからないのよね。文脈付きの関数とかってそんなにあるかしら。Monadでよくない？
Optionalを真似て、型TとNSErrorを持つFailable<T>という型を例示に使うといいかなと思いました。で、Monadっぽくbindしたりとか。あるいはPromiseをMonadとして扱ってみせるのもいい（時間が足りるかわからないけれど）。

昨夜は層・圏・トポスの圏の章をやっと読みおわったのだけど、あの本はアレなので他の本のほうがいいよ、というコメントをもらったので中断しています。アレって具体的になんなのかよくわからないけれど。まあ、僕としたところで別にトポスの勉強がしたかったわけではなくて五年来の積読を崩したかったというだけではあるので、別にここで止めてしまってもいいのだけど。それよか数論の本を読もうかな。

お昼から仕事。元気が出ません。夕方にとても眠くなるのは気候のせいなんじゃないかという気がしてきました。冬に向いてない人間なのかもしれない。つらい。

数論の教科書を読み始めました。でもこの本油断してるといきなり「Ｋを標数が２でない可換体とする」とか言いだして、そのくらいならわかるけどこの先が心配。まあ代数の教科書一冊あったはずだし、わからなくなったら先にそっちを勉強すればよいのだ。人生は長い。

昨晩は体力を回復するために早く帰ってきたのですが、名古屋の狂える会社員fから電話が掛かってきて、だらだらしゃべっているうちに普段と変わらない時間になってしまいました。アホか。

自分の昔の日記を読むのは楽しいから日記をつけるといいよ、という話をしました。僕は余裕で一日潰せる。ただ週末なにしてた？って訊かれたときに自分の日記を読んでましたって答えるのはあまりスコアが高くない感じはある。

お昼から仕事。地獄のようなロジックを考えなければいけなかったのだけど、頭がぜんぜん回らなくて難儀しました。うーん、仕事中に眠くなるの、去年の今ぐらいもそうだったけどしばらく良くなってたから改善したのだと思っていたのだけど、このくらいの寒さになると再発するのかもしれない。どうしたものか。

「臨機応変に対応せよ」という指示には何の意味もない。人間は常に臨機応変に行動しているし、臨機応変に行動しないということはできないのだから。
指示というのは、行動決定の基準となるものでなければならない。たとえば、おいしい料理とまずい料理があれば、誰だっておいしい料理を選ぶだろう。それはスコアが簡単に計算できるからだ。しかし実際の決断はそんな風には扱えない。「おいしいけど健康に悪い料理」と「まずいけど健康によい料理」の二択に出会ったときにどう振る舞うか。「健康のためなら味は犠牲にしてもよい」（あるいはその逆）と教える指示でなければ、なんの意味もないのだ。

そういう基準を与えない指示は、上を指差して「あっちが上です」と言っているようなものだ。なにが「良い」ことか、なんて誰でもわかっている。多くの人が、迷い、あるいは対立するのは、「そのためになにを犠牲にしてもよいか」の判断であって、そこにはっきりとした基準を与えなければ、なにも言っていないのと同じことである。

疲れたにゃん……

ずっと寝てました。憂鬱です。

3以上の素数pが平方数の和で書けることの必要十分条件は、4m+1と書けること、なのだけど、平方数の和で書けるってことはa^2+b^2=(a+bi)(a-bi)と共軛なガウス整数の積で書けるということでもある。いま、4m+1と書ける素数を２つとってきて、その積を考えると、(a+bi)(a-bi)(c+di)(c-di)=((ac-bd)+(bc+ad)i)((ac-bd)-(bc+ad)i)という風に共軛なガウス整数の積で書けるから、やはり平方数の和で書くことができる。
一方これは、項の拾いかたを変えることで(ac+bd)+(bc-ad)iとその共軛の積と書くこともできるから、4m+1と書ける素数の積は、平方数の和として二通りに書けることがわかる。
たとえば5=1^2+2^2と13=2^2+3^2の積65は4^2+7^2と1^2+8^2の二通りの表し方がある。ただし元の素数として同じもの２つを取ってきた場合は両者は同じものになる、たとえば5^2=25は3^2+4^2の一つしかない。

２つの積だけでなく３つ以上の積についても同じような議論ができて、平方数の和への分解の個数（の下限）は順列組み合わせで定まるものと思うが計算していない。帰納的に考えると2^(N-1)通りだろうか。ってことは5*13*17=1105は四通りの分解があることになる。
Wolfram alphaに投げるとそうらしいと教えてくれた。(4, 33), (9, 32), (12, 31), (23, 24)。これ以外の解を持たないかどうかはべつに考える必要があるだろう。どうでもいいけれど、これは円の方程式の整数点を求める話になるのですね。なるほどね。

三辺の長さが整数の直角三角形の面積は平方数にならないことを証明するために、それと同値な、y^2=x^3-xは(0, 0)と(±1, 0)以外に有理数解を持たないことの証明を読んでいますが、なんでこんなの思いつくのだろう、フェルマーは偉いなあ、という感じです。

そういえば昨日の話ですけど2=1^2+1^2のことを完全に忘れていましたね！とはいえ、4m+3は不可能なので、例外は2だけです。3以上の素数に限定すればよいでしょう（修正しました）。
ところで、2=(1+i)(1-i)について昨日と同じことを考えるとうまくゆきません。たとえば2*5=10は1^2+3^2以外の分解を持ちません。これはどうしてかというと、もう一方の素数をa^2+b^2としたときに最終的に出てくる分解が(a-b)^2+(a+b)^2とその逆になって縮退してしまうからです。これは困りました。他にもこんなケースがないか確かめなければ（そんなに興味ないのでやりませんけど）。ぱっと思いつくところだと、こんな風に(a+ai)(a-ai)の形が現れると同様の縮退が起こるけれども、a^2+a^2が素数になるのは2以外に存在しないので考えなくてもよい、というものですが、安心するのはまだ早いと思います。ac+bdとbc+adが一致する一般的状況について考えなくては。
（追記）(ac+bd)-(bc+ad)=(a-b)(c-d)だから心配なさそうですね。

ところで一般の自然数について平方の和で書く方法が何通りあるかはヤコビの二平方定理というもので与えられるようです。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A4%E3%82%B3%E3%83%93%E3%81%AE%E4%BA%8C%E5%B9%B3%E6%96%B9%E5%AE%9A%E7%90%86
でも証明が一ミリも読めない。なんだこれは。整数論の話じゃなかったのか。

今日も夕方まで寝ていました。アニメを観るのが滞っていますね。数学はちょっと進んでいるのだけども。

たとえば、計算機上で一つの世界をシミュレイトすることを考える。世界はメモリ上のデータの自己写像の繰り返しの適用として、一定の規則に従って進行する。

いま、この計算機をハンマーで破壊したとする。当然、メモリの中身は消えてしまうが、それで世界はなくなってしまうのだろうか？そうではない、とする主張がある。計算規則は最初から決まっていたし、計算結果は数字の並びでしかないのだから、計算機が実際に計算するまでもなく、世界は最初から最後までどこかに存在して、計算機はそれをただあとから順番に発見しているにすぎない、と考えることはできる。
もうすこし具体的には、たとえば、チャンパーノウン定数（ http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%81%E3%83%A3%E3%83%B3%E3%83%91%E3%83%BC%E3%83%8E%E3%82%A6%E3%83%B3%E5%AE%9A%E6%95%B0 ）の小数点下N桁からM桁、という表現で、任意の数字の列を指定できるのだから、この計算機の中の世界はすべてこの定数の中に存在している、ということもできるだろう。
とするならば、計算機が壊されてしまったかどうか、そもそもそんな計算機があったかどうかなんて、些細な問題に過ぎない。

自分が死んだあとに、この世界が続いてゆく、と考えることは、それに似ていると思う。自分がやっているのは世界を認識することだけで、世界はそんなものとは関係なく「どこかに」存在している。その混沌の塊から秩序を掬い上げる主体としての自分は、もうどこにもないのに、それが「どこか」には存在していると信じること。
僕にはそれは、（同じ程度には）馬鹿げていると思う。

最近は、人生の長さにすこし期待するようになった。

学生だった頃は、来週はテストだから勉強しよう、みたいな日々の繰り返しで、勉強してすぐに結果が出る（点が取れるようになる）ことに慣れきっていたし、実際そうでなければ困る状況だったけれど、人生の時間スケールの中でならば、結果が出るのに何年も掛かってもぜんぜん構わないのだな、ということを最近は実感する。

というよりも、そういう時間スケールで成長することになれてゆかないといけないのだろう。たとえば僕はいま数学を勉強しつつあるけれど、これは本業ではないから割くことのできる時間は限られているし、そうでなくても、ただ知識を集めるだけではないような変化をするためには、比較的長い時間が掛かるだろう。それをするための時間は十分にあるのだということに慣れて、そういうゆっくりとした変化のためにすこしずつ前進するということを、これからはできるようにならなくてはならないのだろうと思う。

さてまた平日がやってきます。やだなー。あんまり元気ではないよ……

お昼から仕事。MotionActivityManagerが寄越すデータがあんまり信頼できない可能性があることが明るみに出たので（というか後からけっこう変わるようだ）それに合わせてフローを書き直さなくてはいけないことがわかった。地獄。とりあえず間に合わせの処理は書いたけれど、どう動くかは試さないとわからないです。うーむ。
どうもこのところやる気がでないですね。土日を挟んでもだめとは重症っぽいです。

最近は空気が乾燥していて、肌が乾燥するようになりました。なんか保湿クリーム的なもの？を入手するのがよさそう。そういえば、静電気の季節でもありますね。僕は去年くらいからあれが地味にものすごく憂鬱に感じられるようになってしまったよ。はあ。

そういえば、この日記は書いたことが全部公開されているのだけれど、それとは別に、私的な内容を書きとめておく方法を用意したほうがよいかも、とすこし思いました。現在はそういう領域は持っていなくて、そのためにわざわざ私的な日記を別個に用意するのは億劫なので、このblogの機能としてそういう仕組みを用意するのが手頃のように思います。そういえば、ずっと昔作ったblogシステムは、行頭にシャープを置くと白文字になったりしていたっけね。
まあ具体的な方法は検討してないし、そこまで需要があるわけでもないので、すぐやるつもりはないのですけれども。

朝起きたら意味不明に眠かったので会社を休んで寝ていました。いま思うと少々軽はずみだったかもしれない。
ともあれ風邪っぽいのは現実〈リアル〉だし、まあ切羽詰まっているわけではないし、後ろめたさを感じる必要はない、はず。ただ風邪っぽいのはいつものことなんだよナァ。

夕方まで寝て、それから薬局でかゆみ止めのクリームを買いました。あと歯ブラシ。洗剤も買いたかったんだけど見つけられなくて、店を出たら外に陳列されていました。えっなにそれ。

すべＦがなぜかこのタイミングで表題作をやるらしいのでリアルタイムで観ました。レッドマジックはデボラに統合されてしまったのですね。理由はなんだろう。まあ、些細なことではあるけれど。
それより表題作をここでやるなら、やっぱり最後は有限と微小のパンなのでしょうか。とすると冷たい密室を最初に持ってきた理由がよくわからなくなります。よくわからない。

どうでもいいですが、さっきちょっと調べるためにパラパラと原作を眺めたのですけど、こっちのほうが断然魅力的ですね。それは、映像表現というものの限界なのかもしれない。ライトノベルのアニメ化なんかでも思うけれど、人間が喋るということはかなりまどろっこしい。読んで楽しい機転の利いた文章を音声で喋らせるとかなり鬱陶しくなる。単純にコピーするだけでは魅力は失われてしまうだろう。

あと、これはよく知らないで言ってる雑な印象ですが、ずっと昔には、「天才ハッカー」が独りで世界を変えてゆく、みたいな世界観がしっくりきたと思うのだけど、イマドキはお金のあるところがでっかい研究所を作ってゴリゴリ進めてゆくほうがイメージしやすいよな、と思いました。なんかそういうの、資本ー！って感じします（さらに雑なことを言う）
昔もべつにそんなことなかったのかもしれません。AT&TとかCERNとか？よく知らないけど。

さて、夕方まで寝てたので今夜は難儀しそう。まあ夜中に数学やるのでもいいし。第一章は終わりそう（モーデルの定理の証明は初見は飛ばせって教科書に書いてあったから飛ばしたけれど）。

お金ってのは人生ゲームのスコアじゃない。お金で解決できる問題を解決するためにあるんだ。
（iMac Retinaがほしい）

お昼から仕事。まったく調子が出ない。ほんとうに頭がまったく動かない。
勉強会の準備がぜんぜん進みません。というかなんの話をするのかちゃんと決まっていない。延期してもらおうかなあ……明日になったら急にやる気出るとかないかなあ……

精神状態が非常に悪い。昨晩もなかなか眠れず、ずっといつどうやって死のうかと考えていた。そして、自分の死後に世界が存続することはないと確信した上で遺書を残すことの正当化に成功した（結局それは僕のためのものである。量子力学の原理を直観的に把握できていないにもかかわらず知識として理解し計算できるように、直観が間違っていることを理解することはでき、その上で直観に従うこともできる）。

最近好んで弄ぶのは、懸垂用の健康器具で首を吊ること。楽ではないだろうけれど、確実性は高いと期待できる。健康器具なので入手も容易だ。

急に精神状態が悪化したのはおそらく急に寒くなったからだと推測しているが、原因がわかったからといって具合がよくなるわけではない。

やっぱり三十まで生きない気がする。というか昨夜の時点では今年いっぱいも危うかった。いまはただ、疲れている。眠い。眠らなくては……

生きてゆくことに何のメリットも感じられない。生きているよりも生きていないほうが安定した状態だ。生きてゆくことは苦しいことばっかりだ。いいことだってあるかもしれないと言う人もいるけれど、僕はそんなもの信じられないし待ちくたびれてしまったし、いいことがあったらなんだというのか。いいことも悪いこともないほうがいいに決まっている。なんだよいいことって。人生はゲームじゃないんだ、そんなスコアに換算して計算できるとでも思ってるのか。

いらいらする。人間を殺せ。人間を殺せ。僕は性格が悪いから最大効率で他人を不愉快にさせる手法を瞬時に何通りも思いつくことができる。僕は他人から嘲笑されたことを全部心の中の小さな手帳に書きとめているからもっとも効果的な方法でそれを使うことができる。僕はお前がなにをされたら一番不愉快になるか知っているぞ。僕は他人の気持ちがわかるんだ。僕は性格が悪いから最大効率で他人を不愉快にさせる方法をいくつでもすぐに思いつくことができる。

死にたい。殺したい。なにもかも滅茶苦茶にすればすべてが有耶無耶になる気がする。交差点で突然奇声をあげマシンガンを乱射する僕。非日常の煙。非日常の匂い。ばたばたと倒れてゆく人々。僕の視界は異常に狭窄してめまぐるしく移り変わる。人間を殺せ。人間を殺せ。機械的に繰り返される銃声に聴覚が塗りつぶされてゆく。そうだ、これは祭に似ている。大勢で神輿を担ぎ、わけのわからない騒音とともに人混みの中を突進する僕たち。神輿は人の山を押しつぶし、人の海は神輿を飲み込む。花吹雪。世界中のありとあらゆるラッパの音。もうやめてくれ。耳を塞ごうとした僕は持っていたマシンガンから手を離す。その瞬間。
「逃げちゃおっか」
『どこへ！』
「どこへ。あっちの方へ。遠い遠い山の向こう。深い深い海の底。そこならきっと静かに暮らせるよ」
『そんな場所はあるわけないし、それに僕はもう、』手遅れなんだ。あたりには無数の死体が転がっている。僕の立っている真下だけが、横断歩道の白を残しているーーそして僕は、彼女が地面に足をつけていないことに気づく。『ここは夢なの』
「そうじゃないかもしれない、でも、そういうことにしてもいい」
『君は誰なの』
「私は君だよ。君の理性、君の美徳、君の、なんでもなりたかった姿」
『だから君は女の子の姿をしている』
「望むならねこにだってなれるよ」
『助けに来てくれたの』
「まさか。君を助けるのは君だよ」
『やっぱり、そう言うんだね』
「だけど、ここで見ていてあげる。君がまた歩き出せるまで」

そういえばWatchKitのSDKとドキュメントが出たので動画をちょっとだけ観ました。でも、精神状態のせいかぜんぜん興味が持てません。あと、最近さすがにAppleに失望しつつあるせいもあるかも。

昨日の日記、僕はとうとう他者が僕を救ってくれることを信じなくなったのかな、と思います。以前だったらそこに立っていたのは、赤いスカートの（あの）女の子で、僕は彼女に手を引かれるまま灰色の街を追い越してゆくはずだったのに、いまや僕の前に現れるのは僕の規範や理想といったものだけで、その僕は自分で歩きなさいと言う。

お昼から仕事。しばらく原因不明だった不具合がしょうもないミスだったことが判明したのでそれを直したり、デザインをすこしあてがってみたり。
あとはずっと勉強会の準備をしていました。とりあえず話の道筋は立ったのだけど、資料作成が間に合わない。今夜頑張るけど……
それにこんな話したってつまらない、僕の自己満足に過ぎない、という思いが強い。まあ実際僕はおもしろいと思うけど、それを聴衆が楽しめるかは別問題だし（技量があればよかったのだが）、準備も不足している。うーん……

さて、今夜はどうしよう、先に寝る？それとも夜更かしする？なんか三時間ばかり寝ても眠くて作業にならない予感もあるけどすでにちょっと眠いし、悩む。

数学の勉強は今夜はお休み。ところで代数学の知識を集めないといけない気がする。