andante

2013-10

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午前中はカウンセリングでした大学をやめたいという話をしたと思うのですがあまりおぼえていませんなんだかふわふわした話ばかりしていたような気がしますあとずっとねむたかった

午後は研究室にゆきました昼寝をしようと思ったらなにかのセミナがあってみんな参加するので僕も行って居眠りをしましたほんとうにつらいそれから図書室に行ってまたすこし昼寝をしてそれからなにもしませんでしたなにもしなかったのです勉強も研究も輪講の準備もそのための文献探しもなにもしなかったのですなにかをしなくてはいけないことは知っていましたが僕はなにもしなかったのですなぜだろう僕はもう大学をやめることしか考えられなくなっているのだと思います僕はもはや僕が大学をやめるのを妨げようとする人間を敵だとみなしつつあるそんなのは間違っている間違っているのに
ああでもちょっとだけバイトの作業気になっていた部分を修正したりをしたりあとmacbookの環境を整備したりしましたAlfred2というランチャを使っているのですがだんだんと便利になってきたぞというような

だんだんと四月五月頃の精神状態に近づいているのを感じますというより夜はずっとそんな感じでした僕が以前死にたいと思っていた気持ちがそっくりそのまま大学をやめたいという気持ちに変わっていてそれが叶わぬならばやはり死ぬしかないと思いますそうして苦しい気持ちになっていると不思議なことに頭の奥底のどこかではそれが快楽のように感じられるのです心はこんなに苦しいのに頭はどこか気持ちいい

僕が死ぬことをせずにいる理由について確率的に失敗するかもしれない自殺の手法を用いたときそれを実行してから目が覚めるのはつねに失敗した自分であるということすなわちすべての僕が自殺に失敗するということそれに伴ってなんらかの後遺症が残ったまま生きる可能性が一番こわいと思っていますすべての僕は死に損なう死は僕の外側にあるから


なんかちゃんとしたこと書く気力がなくなってしまったのでこのへんで明日は午前中に保健センタにゆきます午後は研究室にゆくのだと思うのですが今日の感じだとなにもできないし勉強することもできなくてどんどん苦しくなってしまうだけの時間を過ごすことになってしまいそうどうしたらいいのだろうもうだめかもしれない死ぬしかないでもそれは上述の理由でできない大学をやめるしかないでも簡単にはやめさせてもらえないどうしたらいいのだろうもうだめかもしれない

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午前中は保健センタで診察を受けました大学をやめる話先生はやめるほうに一票と言ってくれたけど僕はそれが正しいことなのかまだわからない自分がどのくらい苦しいのかわからないもしすべてが行動に基づいて判定されるべきなのならば僕は自分の苦しさを証明するために大学をやめるべきだしでもそんなのはなんだかおかしいと僕も思う
先生は僕の実家に連絡をして僕の状況や先生の考えを話すつもりだそうですことが現実味を帯びてきましたボスたちとも連絡をとると言っていたような気がするけどどうだったかわからないそうしてくれると助かるとは思う
どんな風に正当化しようともその動機の半分以上は逃げにあることは間違いないだけど逃げてよかったと思える日も来るのかもしれないそんなことを夢見たりする

午後は図書室にいました輪講の準備があるからバイトにはゆけませんと言ってあるのにバンバン作業が飛んでくるので苦笑しながら対応したりしましたあのですねえ僕だってそりゃそっちのが楽しいですけど輪講の準備をしなくちゃならんのですよう苦笑
その輪講の準備はまったくしませんでした時間は十分あったのですがやばい気がするぞ来週あたりでボスたちの前で発表しましょうってことになってるのにデータを整理する気にさえなれませんよくないだけど一度やめてもいいって可能性に気づいてしまうともうそのことしか考えられなくなってしまう僕は誘惑に弱い人間だでもほんとうだろうか大学をやめる可能性がまったくなかったとしてほんとうに僕は輪講の準備をできていただろうかこのような疑問を投げかけること自体が欺瞞的なことには気づいているだけど僕は僕を疑うのにもう疲れてしまっただからといってそれをやめていいはずなどない自分に厳しくありつづけなければならない

夜は同期たちとハンバーガーを食べにゆきましたおいしかったそれからすこし大学をやめるかもしれないことを話したひとりには前にもすこし話していたけど話してどうなるってわけでもないけれどなんだかそういう風にすることですこしずつ自分のことのように思えてくるのかなと思いながら

そのあと帰ってすこし眠っていた日記が遅れたのはそのせいだ最近夜にすこし眠ってしまうことが多くてよくないなと思うなんでだろ


明日は特にやることがないああ研究室のスキャナ用のパソコンのセットアップをしてほしいと言われていたのだったそういえば木曜日ってM1がゼミやってた気がするのだけど夏休みでなし崩されてしまったみたいですね僕はあれあんまり興味なかったので歓迎するまあお昼頃に行ってデータまとめると思いきやどうせバイトするのでしょうねはあよくない


追記:1248おめでたい

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十時に起きるつもりがすこし寝坊しました一時間半くらいそれはすこしなのか研究室についたのは一時過ぎでお昼ごはんだけ食べてすぐに図書室にゆきました最近は研究室の自分の机がただの食事スペースに成り下がっています

図書室ではバイトをしていました研究をまったくしなかったことに対する罪悪感はありましたがバイトをしていましたそれが終わったら本を読みました哲学の本でしたあいかわらず僕のわかっていることしかよくわからないなと思いましたやっぱり僕は本を読むのに向いていないのでしょうでも読みたい


明日は夕方から研究室の親睦ボウリング大会ですそんなのに行って僕は楽しいのでしょうか同じレーンのひととコミュニケイションがとれるのかが不安きっとそのあとは飲み会になるのでしょう楽しいのか不安でも参加すると言ってしまったしボウリングは楽しみだから行きます
それまではなにをして過ごしましょうかどうせバイトの仕事が降ってくるのだしそれをするのがいいのかなそして輪講の準備から逃げつづける

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お酒を飲んでたいへんおおらかな気持ちになっているので今日の文章はあまりよく考えられていませんいつもそうだよという声


ほんとうは十時頃に起きるつもりだったのだけど起きると午後一時でした寝過ぎそれでそれから研究室に行っても仕方がないので家ですこしぼんやりしてから直接ボウリング会の会場にゆきました会場についても誰もいなかったのですこし待ちました

すこし待つと先輩たちが来たのでみんなでやるのに先立って一ゲームだけプレイしましたこのときはちょっと調子がよくって100をちょっと越えたくらいでしたこれがいけなかったいざ始まってみると僕のスコアは88と78でぜんぜんよいものではなかったでも公式記録としての2ゲームが終わってまだ時間があったからやった3ゲーム目僕にとっては4ゲーム目では133をとってこれは僕の自己ベストに近いか越えているのだと思うなんで最後が一番よかったのかは謎

それから二次会誰々に彼女がいるとかいないとかの話とか思っていたより楽しめたのでよかったいまは同期たちがうちに来てゲームをしている


さて週末バイトの作業がちょっとだけあります

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昨晩は同期たちとゲームをしたり脳や哲学の話をしたりしました僕は一時期僕というものは世界に存在しないのではないかと思っていたのですがその話とかだけど僕はそのときに僕のいない性についてきちんと考えることが足りていなかったからどうしてそんな風に思っていたのかあまり思い出すことができませんでしたたぶんいわゆる無主体論に近い感じのことだったのではないかと思うのですがそれのことも僕はよくわかっていないので確証はないです


今日はこれといってなにもしていませんバイトの作業を十五分くらいしましたあと本を読みました今夜はPro Gitを読み始めてみようかなと思っていますがどのくらい読めることやら英語版と日本語版を両方用意してあるので英語で困ることはないと思うのだけど

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昨晩お酒を飲んでいるとfから電話が掛かってきてそれで一時間くらい馬鹿話をしていました彼はおおきな会社に勤められていていいなあと思います僕の人生はそんなふうに安定はしなさそうだよ残念だ


今日もこれといってなにもしていませんなんにもです罪滅ぼしのようにPro Gitを読んだりしていますがそれもあまり進みませんなんだろうどうも家で本を読むのは捗らなさすぎる気がする散らかっているからかもしれない


明日は研究室にゆきますごまかしつづけてきた研究をやらなくちゃいけないしあああだけどもうやる気がでないやる気がでないのは僕の罪なのだろうかそうしたら僕はどうすれば赦されるのだろうか憂鬱

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朝は十時頃に起きるつもりが結局お昼過ぎまでねむっていました精神状態があまりよくないそれで研究室に行ったんだけどごはんだけ食べてすぐに図書室に逃げ込んでしまった精神状態があまりよくないそれでぼんやりとTwitterを眺めていたりmacbookの環境設定をしていたりして結局研究はしなかったし本も読まなかった精神状態があまりよくないこのままではいけない木曜日には準ボスに進捗を報告しなければいけないしボスたちの前で輪講の発表練習をする話になっていたはずだったのに僕はなんの準備もまだできていないし研究もほとんど進んでいないたぶん僕はほんとうに手遅れになってしまうのを待っているのだと思うそうすれば苦しいことから逃げられるからああだけどそれまでの時間のなんと苦しいことよでもそれに耐えれば逃げられるかもしれない
ほんとうに途方にくれていますはやく水曜日になって精神科の先生と話がしたい話してどうなるというものでもないけれど途方にくれているということ逃げたくてそのことしか考えられないことそういうことを話したらもしかしたらいい方向に動けるかもしれない同様の機能は明日会うカウンセラの先生にも期待されてしかるべきだけれどもなんというか僕の中でそちらの期待度はあまり大きくない精神科の先生はボスたちと直接コンタクトをとるなどして僕の代わりに力を行使してくれるから違うのだと思う
ほんとうは先生にもごめんなさいとメールをしたりしなくてはいけないのだと思うだけど僕にはそれさえおそろしいこんな風になってもまだ僕は失望されることを怖がっているのだもうほんとうにどうしようもない状態だというのに割れた花瓶を隠してしまう子供のように僕は自分の無能を隠蔽しようとするのだ

家ではmacbookのターミナルの配色を変更したりしていたオレンジがないのが気にくわないのだけどまあ悪くないでしょうなにがすごいかというとgitのリポジトリにいるときにはブランチの名前と状態を表示してくれるのです赤い文字のところgitの使いかたをちゃんと勉強したらきっとターミナルでgitを使う機会も増えると思うのでマウスをぐりぐりするより早いからきっと便利になります
http://gyazo.com/19c1c5c50dd4a5f0793a20713c1f3598

そういえばmacがちょくちょくハングアップすることがあるのだけどこれはソフトウェア的な問題なのかハードウェア的な問題なのかもし後者だとすると面倒なのだけど


明日はカウンセリング上述のような話をするとは思うけれどあまりいい方向には進まなさそう午後は研究室に行くと思うのだけどやっぱり研究なんかできなくって図書室でうじうじしているだけなのだろうなと思う僕は悲しい

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午前中に起きてカウンセリングにゆきましたなんの話をしたのかまた思い出せません終わったあとにTwitterに書いためもによると僕は大学をやめるという選択に対して後ろめたさを感じているしそれに基づいた判断をしているということがわかったようですどういうことかというと精神科の先生が僕の中退に賛成してくれているのは僕が先生の前で態度を偽装してその必要があるように見せかけているからだと考えているということですこのように考えると中退しないよう勧めてくれるボスたちのほうが正しいしかしボスたちが僕に研究を続行する能力があると考えているのもやはり僕が彼らの前で態度を偽装してそのように見せかけているからでしたがって正しい判断ではない僕はどうしたらいいのだろう
僕の考えに同意したり僕を褒めてくれるひとはみな僕に騙されているのだと思ってしまいますそのように考えるのはそのような自罰的な状態がよい状態であるという誤った信念に基づいていますそれを誤っていると結論するのは自分は誰も騙してなどいないと考えたいがためであるいはあなたは誰も騙してなどいませんと誰かに否定してもらうのを待っているからですこのように表明することはさらにそれを否定してもらおうという動機に基づいておりその連鎖から逃れることはできない
だから僕はほんとうは認めるしかないのでしょう僕は困難や苦痛から逃げたい離れたい自分のできることだけをして生きてゆきたいそう認める無限階の立場を認められないのならばゼロ階に立ち戻るしかないその途中のどこかに立ち止まることなど許されないだから僕は明日先生にこう言わなくてはいけない僕はただ苦痛から逃れたいがために大学院を中退しようとしていますが先生はそれでも賛成してくれますかああおそろしいもしそうしてくれなかったらあるいはこのように告白することさえもがなにかを偽装することであったとしたらきっと僕はこんなことは言えないのだと思いますここに書いてしまったからもうだめだと思います

午後はやっぱり図書室に逃げていました今日もいろいろの環境構築そういえば昨日作っていたoh-my-zshのテーマ今日も手を入れたのだけどせっかくだから公開しておきます https://gist.github.com/necocen/e0fb36136f565b085a2d スクリーンショットは http://gyazo.com/e8ef633125f0d737ee2648ad99a56d97
あとGitLab Cloudに登録してプライヴェトなGitリポジトリをそっちに移しました前はさくらのVPSこのページが置いてあるところにgitoliteを置いていたけど管理が面倒だった便利ですねGitLab別に何に使うわけでもないのですが
それ以外はPro Gitを読みながらいろいろ練習していましたまだブランチ切ったりとかの話で軽く読み流せる感じ背景にある構造をちゃんと理解すればわりとうまく使えるようになると思うのでちゃんと理解したい月並みなコメント

夜は五分間だけ研究室で研究を進めました計算ひとつ投げただけだけど進捗報告は明後日にせまっているので明日にでも先生にごめんなさいのメールを書かなくてはいけません口頭で言えたら一番なのだけど定例セミナのスキップもそろそろ頼まないと迷惑をかけることになりそうはああ誰かかわりに全部やってくれないかなあああ

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昨晩はgyazoの自鯖化に取り組んでいましたアップローダのスクリプトは公開されているのでそれをVPSに置いてサブドメインを分けられるようにapacheの設定ファイルをすこし書き替えて最後にクライアントのアップロード先を変更しましたmac版は内部のスクリプトを書き替えるだけでできたwin版は外部の設定ファイルを読み込むように改造されたクライアントが必要だったそれで二時間くらいで一応アップロードに成功したので寝ました
http://gyazo.necocen.info/73b831a7278402c2ccdf85a2d9d280a0.png

午前中は保健センタで診察いま中退するということを困難から逃げるという風に一般化するのは早計でただ合わない環境からよりよい方向へと舵をきる過程と考えたほうがいいというようなことを言われました今後たとえば仕事をしていて困難に直面したとききっとこのときのことを思い出してしまうだろうけれどもいま逃げたからといってずっと逃げ続けるような人間になってしまうわけではないとかそうだったらいいなあと思います
それから指摘されたのですが僕の理屈っぽさというものは母を打ち負かすために発達したのではないかということこれはおもしろいなと思いましたたしかに僕にとって母はつねに打ち倒すべき敵であり理不尽という現象が具現したような存在でしただから僕の理性はひどくいびつな形に発達してしまったのだと思います僕は正直にいって自分のことをあまり頭がいいとは思っていません

午後はちょっとだけ研究室に行って準ボスに明日の打ち合わせの再延期をお願いしましたとてもみじめな気持ちだったけれど延期しましょうと言ってくれましたそれからちょっとだけ計算を投げて図書室に逃げて昨夜のgyazoスクリプトの改造に取り組みましたただ画像をアップロードするだけではなくてちゃんと公開非公開を制御できるようにしたかったので元のrubyのスクリプトをちょっと修正したのと表示用にPHPのスクリプトを書いて裏側はmysqlで画像を管理するようにしましたファイル自体はそのまま保存されるのだけどファイル名と公開非公開の対応を管理するようにしましたこれであとは適切な管理ページを作れば画像ごとに公開非公開を制御できるはずですがそこまでは面倒だったのでやりませんでしたmacのターミナルのEmacsでそれほど複雑なことをするのは環境もそれほど整備していないしちょっとぞっとしない僕はwindowsのxyzzyが慣れているあとでこの全体をgitで管理できるようにしておこう最初からそうしておけばよかった
それ以外の時間はProGitを読んだりぼんやりしたり昼寝をしたりしていました昼寝が習慣化してきている

夜はちょっと破滅的な精神状態になりました縄はもう棄ててしまったのでコンビニのビニール袋を適切につかえばある程度の体重を支えられることを確かめましたでもそれから思い出したのだけど僕の家にはビニール紐があるからそんな工夫は必要がなかったちょっと首を絞めたらこんどはなんだかぼうとする感覚があったのでああこういう感じなのかと思いましたこれで残る問題は純粋に力学的なものになったわけですだけど大丈夫僕は死なない死なないために逃げるのだからでもこんな風な状態になったらどう対処すればいいのか先生に相談しないといけない

あと準ボスからメールが来て金曜日にボスと三人で面談をしましょうということになったタイトルは輪講についてとなっていたけれどたぶん僕は中退のことを話すと思ういよいよ周囲がそちらのほうに勢いづいてきたので僕は心配だでも僕は胸を張って逃げようじゃないかと思うあきらめようじゃないかと思う


明日は研究室にゆく予定だったけれど明後日のバイトが上述の面談で行けなくなってしまうのでかわりに明日ゆくことにしました今夜はなんかもういいやクッキー焼いてまだやってるさっさとねむろう

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マルイの裏


昨夜はgitlabにアップロードしたリポジトリの内容からパスワードを削除するなどの作業に追われていましたgit filter-branchでいやはや大変でした別に公開する予定はないですけどいつなんどきにそういう機会があるともわからないし
でもパスワードの部分だけ削除するとか面倒なのでパスワードをまとめたファイルを用意してgitignoreに追加するなどの対処が必要だなと思いましたなのでその作業をしますファイルはyamlがいいかなと思っています


お昼からバイトにゆきましたねむたかったので昨夜結局夜更かししてしまいましたあんまり作業は進まずあまりきれいな解決ができなかったし気がつくと六時間経ってる感じであんまりよくないでも日々ってそういう風に続いてゆくのかもしれない気が晴れない


明日はボスと面談ですどうしよう僕はいったいどうしたいんだろうどうすべきなんだろうどうすべきだと思うべきなんだろうなにも決められていませんべつに明日きめなくてもいいのかもしれないああでも輪講の発表の日はせまってくるだからやっぱり早く決めなくてはいけないでもどうすればいいんだろう僕にはわからない