風邪いです。夜更かししていたせいもあるしいろいろあって二限をサボってしまいました。まあ冬学期はここまでパーフェクトでしたし、夏は夏でセーフだったと思うのでたぶん問題ないでしょう。あと二度くらいは休めると思います(そうしませんが)。
午後に研究室にゆきました。論文を探しました。前から持ってた論文のひとつが関係ありそうだったので読みます。
だけど風邪いのであまり進めていません。週末は学会の予稿を書こうと思っているのだけど、だいじょうぶかな。その前に明日はδと会うとか言ってたけど、ゆけるのかしら。
とにかくねむります。ほんとうはもっと早くねむりたかった。失敗した。
風邪度はすこし下がりましたが油断してはいけないのでしょうね。週末のうちには治したい。
Word2010はOpenTypeフォントのPDF埋め込みに部分的にしか対応していないようですね(？)。困りました。
かわりにTeXのことを調べています。でもあれ面倒なのよね。昔ほどバリバリ数式書くわけでもないし。
δと会合。今回はあまり形而上学めいた話はせず(独我論についての僕の立場が揺らいでいるせいはすこしあります)。じゃあなんの話をしてたかというとあまり覚えてないのですけど、なんかどうでもいい話だったと思います。ああ、でもすこし自我のこと話したわ。
夕飯はお好み焼きでした。おいしかったのでQOLの高まりを感じます。
予稿書き、上述のフォントの問題もあってあまり進んでいません。やっぱりこういうの苦手ですし。イントロとか。
精神的自傷癖。僕は不幸でなければならない。
そんなわけない、んだけど、でも僕はそうは思わない、それはでも、そうすることでしか(より大きな)自責の念を回避できないから、なのだと思う。いまその根源にあるのはΣであって、もちろん僕の性格の不具合でもあると思うし、僕の置かれている状況と将来への不安感がそれを増幅して、僕をとにかく苦しい気分にさせているのだろう。
TNTJB.
なにもしてないです。TeX環境を構築したりInDesign体験版を落としてみたり。InDesign、素敵なんですけど数式は書けないのよね。あと僕そんなにこれ使わないよね。これ欲しいのは精神安定剤としてだよね。うーむ。
We wish you a Merry Christmas,
We wish you a Merry Christmas,
We wish you a Merry Christmas,
And a Happy New Year.
なんにもしていません。なんにも。
学会のための準備はどうもうまくいっていません。というか、考えれば考えるほどこれは発表するに価しないものだと思います。なんの挑戦もない、なんの達成もない、夏休みの絵日記のような、そんなものを自分の名前において発表しなければならない、そんな辱めに耐えられるとは思えません。
精神的に破滅状態にあります。寂しさ、焦り、絶望、そういうものが全部いっぺんにあって、方向はわからないけれどただ巨大な不安感があります。ほんとうに僕はもう死んでしまうしかない。それが一番安心できる方法なんだ、そう思います。
以前の自殺願望はなんだか先の見えない霧のようなもののなかにあってあやふやでしたが、今はその向こうに陸続きに死があるのだと思っています。歩いて行ける場所。そのための方法はみんなわかっている。
なんだって僕がそんなことをしなくてはいけないんだ。だけどもう、僕が現世で幸福になれる可能性なんてひとつも残されてはいないんだ、もう希望は残されていない。それはもうなくしてしまった。僕がなくしたんだ。そしてそれはもう与えられることはない。罪の意識と悲しみを同時に感じつづけて僕にはもうなにもわからなくなってしまった、なにを望めばいいのか、どこへ向かえばいいのか。
僕にも早く狂気が憑依すればいいのにと思います。それは転生かもしれないし極楽浄土かもしれない、とにかくそういったものの力を借りなくては死ぬことはできないと思う。こんなに不安を感じているのに、まだ僕には不安が足りないのか。
明日は打ち合わせするらしいですが、準備する気力がまったくないです。困りましたね。
独りでいる時間の三割くらい、死ぬことについて考えています。
僕はもうこの世界で生きることはできない人間なのだと思います。
正直なところ僕はこの成果は学会発表に価しないと思う、と言おうと思ったけど、先生が良いって言ったのだから大丈夫だと思うよ、と言われた。
予稿を書かなくてはいけないのに、やる気がぜんぜん出ません。論文も読めない。ああ、疲れたなあとぼんやりとしていると頭の中で耳鳴りがする。それは音ではないのに音のように振る舞う。言語的歯軋り、とでも呼ぶのが適切かもしれない。それは確かに声として理解されるのに、耳から聞こえるのではない。
生活をよいものにしなくてはいけない。でもそのためには休息が必要だと思う。部屋を片付けなくてはいけない。段ボールを棄ててしまおうと思っていたけれど、今日は眠たいからそうしたくない。だけどそうしなくては部屋は片付かない。なにもひとりでには良くならない。なにも。
空気清浄機を買おうと思ったのです。そうしたらすこしは健康になるかもしれないから。でも思っていたより高い。二万円くらいするのだ。でも買ってしまおうか。そうやって僕はお金を使いすぎていると思う。そうすることで僕はなにか力を手に入れているような気がするのだろう。ここで装備していくかい？あの世にはなにも持ってゆけないもの。
生活をよくしようと思ったのです。黄昏時にあたたかいココアをのむような。すてきなブックカバーを選ぶような。コーンスープにパセリをきざんで入れるような。そういう豊かさがほしかった。だけどそれらは、今の僕には、あまりにも、遠い。一日中、誰かを恨むことや死のことや自分の罪のことばかり考えて、そうでない時間はただぼんやりとしている。身体に力が入らないのだ。ほんとうに。こんな記述、ぜんぶ消してしまおうかと思ったけどそんなことしてもいいことがない。僕がこれを書いたけど消した、なんて行為にはなんの意味もない。僕が書いた、そのことにしか意味はないんだ。
こんな風になる前に大学なんてやめてしまおう、って決めていたはずなのに。
高校のパソコン部がいつのまにか80人くらいの大所帯になっていると聞きました。ずいぶん立派な集団になったと聞いてはいたけれど、それほどとは。みんな各自のテーマを持って活動をしていて、講演会に呼ばれたりしているそうです。優秀な人間に適切な教育システムが機能した、ということなのでしょうかね。
僕のいた頃のパソコン部は、六畳に足らないくらいの薄汚い小部屋にパソコンが五台とおびただしい数のガラクタが押し込めてあって、不健康な顔をした若者が四、五人出入りしては好き勝手に遊んでいるような場所で、雰囲気としては「けいおん！」の軽音部からきれいな要素を全部はぎ取ったような感じでした。紅茶もなし。お菓子もなし。かわいい後輩もなし。
あのパソコン部がすっかり変わってしまったのは、すこしだけさびしいです。べつに昔はよかったとか、そういう話ではなくて、ただあんな場所でも僕のいた風景のひとつで、僕はとてもたくさんの時間をあの薄汚くて冬は寒く夏は暑い部室で過ごしたから、それが全然違う形になってしまっているのは、僕の想い出の拠り所が失われてしまったようで、さびしい。
まあでも、もう卒業して五年も経つのだし、そんなものでしょうね(いや、ひとつの組織の変化として五年でこれはちょっと速いか)。
過去に拠り所をすこしずつなくし、現在に居場所を見つけられずにいて、未来に希望を見出せない、僕はどこにいるのだろう。
さて、眠たい気持ちがすこし減ったので、部屋をすこし片付けようと思います。明日はなんかセミナーがあって、話はきっとおもしろいので行きたいですが、学会の予稿が書けるのか心配です。明後日は予稿の予行で打ち合わせがあるし。うう。
今日はすこしだけ元気。
部屋の段ボールを棄てられたからかもしれません。小さい達成感とその視覚的影響(の影響)は無視できないものがあると思います。
午後から研究室へ。セミナがあって、なんでこの集まりにこのひとが、という感じのものだったのだけど(ほんとうに偶然そう決まったらしい)、平衡統計力学の基礎となる要請の話で、とてもスリリングだった(僕はいま「とても興味深かった」と書こうとしたのだけど、それは僕がいつもまったく興味のないことについて感想を書かされるときに余白を埋めるのに使う言葉だったから僕はそれを使いたくなかった、この説明、必要か？)。エルゴード仮設は特に必要ないしそもそも正当化できない、というのが最近の流れだ、というのはなんとなく聞いたことがあったけど、等重率の原理もより本質的な仮定に置き換えられるというし、ボルツマンの公式を用いない定式化ができる、というのが先生の最近の仕事らしかった。聴衆は僕も含めてそれほど専門的な知識を持っているわけではなくて、だから幾分端折って話していたから、いくつかの議論はよくわからなかったし、スライドが移り変わってゆくあいだに定義を忘れてしまったりしたけれど、けっこう理解はできた(と思う)。
要請のこと。等重率の原理のかわりに、「ほとんどすべての状態は平衡状態である」という要請を置く。これが具体的にどのように置き換えられるのだったかはちょっと思い出せないし僕がよくわかっていないと思う。メモみたら書いてあるかも(証明は端折られていたが)。
それから統計力学の新しい定式化。系のエネルギーEが与えられたとき、その系の力学的量の値は、エネルギーEの固有状態すべてのランダムな重ね合わせ(Thermal Pure Quantum stateと言っていた？)を調べればいい、らしい。で、それは知られていたことだけど、それだけではエントロピーのような熱力学的量は出てこないし(状態を一つだけ眺めているのだもの)、そのような混合状態を構成するのも非常に困難だった。(1229追記:TPQ状態は混合状態ではない、との指摘をもらったので修正。密度行列で書いてたので混合状態だと思ってしまってた)
しかし、全固有状態のランダムな重ね合わせ状態から出発して、ある操作(ここは聞き逃したか端折られたかでよくわからない)を適切な回数繰り返せば、先に述べたようなTPQ状態によく似た状態を作ることができて(このとき系のエネルギーは∞から減ってくる、らしい？)、それを使えば力学的量が求められる、という。さらに、このようにして作ったTPQ状態は、エネルギーについてδ関数に近づくのだけれども実は違っていて、その頂点の丸みのぶんだけマクロな量、熱力学的量に関する状態を含んでいる、みたいな話だったと思う。とにかくこうしてエントロピーも温度も求められる。しかもここでは行列の乗算しか使っていない。対角化も逆行列も使っていない。実際にこれで計算したところ、反強磁性XY格子の厳密解とはかなりの精度で一致したらしい。有限温度で使える(絶対零度でなくても使える)というのも大きなメリットだそうだ(でも、任意の温度で使えるというわけではないのかな、と思う。操作の繰り返しによっていろいろな温度(に対応するエネルギー)をとりますよ、というだけ？)。
というめも。いやあ、きちんとすごさを理解できているかは怪しいけれど、興奮しました。大数の法則、ちょっと好きだし。
で、夜はセミナの懇親会があって、師匠と学会発表のことを相談して、一応方針が決まったので打ち合わせ資料を作成。予稿はこれから書きますけど、まあそんなに細かくは見られないだろう、とのこと(まだどうにでもなるし)。しかし、やっぱり僕にはあまり評価に値する成果であるとは思えなくて、少なくとも僕の(というよりもボスが僕にやらせたがっている)モチベイションから必要とされる性能には遠く及んでいないわけです。まあそれでも、発表しておくことは悪いことではない、のかな。なんだか後ろめたいなと思うのですけど。
まあ今夜はもうすこしがんばります。明日は昼からだしね。
やはり元気になって、すこしだけでも魅力的な人物であろう、と思いました。そんな気力がどのくらい残っているのかわかりません、これもたぶん不安定に乱高下する気分の一つのピークにすぎないのでしょう。だからせめてここに記録しておこうと思います。
昨晩は朝までかかって学会の予稿を書きました。べつに昨日書き上げてしまう必要はなかった、のだけど。まあでもおかげで今日はすこしのんびりです。
早朝、寝る前に師匠に送ったら、朝起きたときにはていねいに添削してくれていて、読みませんよって笑っていたけどいい人だなあと思いました。師匠は探索範囲がとても広いし速いので、友達になりたいです。
今日の打ち合わせはスムーズに進行。僕としてはもうすこしツッコミが入るかなと思ったのですけどあまり言われませんでした。それよかタイトルの微調整とか。とりあえず大きな心配事はひとつ減ったけど、輪講のこともあるし(あれの資料もそろそろ書かなくてはね)、予稿だって提出までに何度も書き替えなくてはいけないと思うので、のんびりするのは今日だけです。
自宅PCの開発環境を再調整していました。xyzzyの再インストールとか、あと(どうせ使いもしないのに)VS2012をインストールしたり。xyzzy、ずっと調子がおかしかったのが直ったのでよかったです。
輪講がおわったら今度こそblogを完成させるのと、勉強めもサイト(僕の高校時代の想い出にあやかってNeverstudyと名前をつけます)を作るのとをしたい。でも、たとえば春休みとかって学会あるから実質無いだろうし(今年の春はそういえばそうでしたね)、はあ。
読みたい本もすごくたくさんあります。
そういえば「素晴らしき日々」再々プレイしています。すこし哲学の言葉とか触りかたを知ったので、もうすこし意味がわかるかなという期待とか。
明日は打ち合わせの続き(といっても二人だけですが)とセミナがあって、それ以外は論文を読む、つもり。でも、最近は新しい論文を読めば読むほど、僕がいまやっていることは打ち棄てられたアプローチなのではという気分になってきます。単にやってる人がほとんどいないから見かけ上の流行り廃りが極端ってだけだと思うけど。
昼から研究室にいましたが別にいなくてもよかったのでは感があります。
今夜のうちに学会予稿rev.1を完成させたい。図とかの扱いがちょっと困るけど。まあ完成でなくてもいいや、ただ近づけておきたい。
ねむにゅーん。
救いたいひとを救いましょう。守りたいものを守りましょう。善なるものへの憧れを胸に、悪を注意深く拒みましょう。
もうほんとうに今日という一日はなにひとつ大学のことをしていなくて、輪講準備もだし学会予稿もだしほんとうになにもしていません。そもそも布団から出たのが十八時でした。ﾋｬｰ。
現実逃避のために部屋を片付けています。べつに現実逃避のためではないのですけどそういう効果があるのでやる気が出ます。
三年半前に母に無理を言って買ってもらったキィ・ボードを仕舞いました。ほとんど使っていなかったし、結局置く場所がなくて、こいつが本棚周辺の物密度を上げて混沌を呼び込んでいたからです。本棚のアクセシビリティの低さとそれに起因する散乱。これですこしは片付けがしやすくなるでしょうか。
ほかにも、電気ケトルのかわりにポットを復帰させようと思います。そのほうが、お湯への障壁が低くなって、生活がすてきになると思ったからです。そのような仕組みをいくつか導入することにしています。そのうちのいくつかはあまり機能しないかもしれませんが、いくつかはきっと生活をゆたかにしてくれます。そのように祈ります。
そういえば、キィ・ボードを仕舞ったので、その時に買ったヘッドホンをiPhoneに挿してみたら、成程というような音がしました。普段使いにはしませんけど、ときどき思い出そうかな(アッこれ使わないやつだ)。
片付けが今夜中に終わってくれればいいのですが。
そういえば、つくろうと思ってた勉強サイト、pukiwikiにmathjaxつければよいのでは、と一瞬思ったけど、どうなんでしょうかね。記法とかいろいろ調べて、それから考えましょうか。
部屋の片付けDay 2。
今日は掃除機を掛けて机周辺を片付けました。完全とは言えないですが、ずいぶん綺麗になった感じはあります。四年前に準備したけどあまり効果的に使われなかったシステムを改築しました。
年が明けたらとりあえず炊飯器と空気清浄機を買います。それからマウスパッドがあるとよいかなと思います。研究室で使うちゃんとしたマウスも必要。計算用紙を収納する適当なケース。机の上の小物をしまっておく抽斗。レーザ・プリンタ(ちょっとほしい)。本棚の増築(背が高くて、奥行きはそれほどでもなくて、というようなものかしら)。いろいろの請求を整理するポケット。衣類を整理する抽斗(いまクロゼットのなかにあるのだけど、これを移動させるか新しく買うかして目につくところに置きます)。
それからゴミを出すことを学ばねばなりません。その障壁がたくさんの混乱を生んでいます。とりあえずあの初代掃除機要らないと思う。あとサーバ用にした二台のThinkPad。ほかにもいろいろ。棄てかたのよくわからないものが蓄積するのがよくないので、いろいろと調べて棄てようと思います。衣類もいくらか棄てよう。できるのかなあ。
明日はキッチンをどうにかしようと思います。
ところでそんなことをしている場合ではなくて、学会の予稿はあいかわらずぜんぜん進んでいなくて、言い訳をするとこれは実験データがそろってないせいもあるのですが、図と文はさっさと書き上げてしまわなくてはなりません。輪講の準備は、とにかく資料を書き始めることにしましょう。資料が十分な分量あるので、それさえ準備できてしまえばスライドと説明は自ずから形をなすと思います。なのでとにかく資料を用意します。説明を覚えるのは、厳しい。
明日はfλとテレビを見ながら鍋をして年を越す手筈になっています。微妙に風邪気味なのでこれが治らないとだめだと思いますが。治れ。