昨晩はきゅうに機嫌がよくなって深夜にバイトの仕事していました。バグを八十件潰しました。でもそれでたった千五百円なのです(他のこともしていたので結局六時間かかったのですが)。千五百円払えばてきとうなコードをなんとかしてくれる奴がいるのなら、そんなキマジメに学習しなくてもいいじゃない？ねえ？
笑えない。
今日も夕方からバイト。チケットぷちぷち。存在しない画面の修正依頼が来るのはどういう仕組みか。
明日はfと水着を買いに行きます(なんだこの字面)。あと学校鞄も買う予定です。今夜ははやくねむりたい。ああでもそう、「屍者の帝国」を買いました。読んでいます。
昼から研究室。光学系をすこし。あと研究所が週末に停電するのでそのためにいろいろなシャットダウン準備。
あとなんかパソコン探してましたけどどうしたらいいのやら。予算ぎりぎりっぽいのよねー。ディスプレイも24型はほしいし。うーむ。
まあ週末に考えます。
明日は昼からバイトにゆきます。その前に本屋で「屍者の帝国」を買ってこようかしら。
週明けは旅行だのに水着もなにも買っていません。やばいな。
午前中ゼミ、午後バイト。少々寝不足。
バイトは悲しみに立ち向かう仕事。バグ・フィクス。これ自体はすこし向いているかもしれないとは思う。全体を見渡すのはそれほど得意ではない。
帰りが終電になってしまってしんどかった。しかし来週はゆかないし、まあいくらか自体は進展しただろう。
明日は午後から研究所にゆこうかな。何するのかよく知らないけど。パソコン買うの、旅行前が都合いいと思うからちょっと相談してみようかな。でも停電なのでしたっけ。明日はまだかな。
やっぱり昨日から恐慌状態が続いています。反省文反省文反省文
つかれてしまいました。お酒をのみたいけど風邪を治さなくてはいけません。ずっと具合がよくないです。
今日は昼から同期と光学系を組んでいました。ドライ・エッチングは中止(理由は忘れた)。分光器の制御と較正の手順をひととおりさらいました。先輩の頭の回転がとても速かったので驚きました(僕もあんな風になれるだろうか)。
夜はさっさと戻ってきました。ねむたいです。明日は午前中ゼミ、午後バイト。
つまらない人間の赦しかたがわかりません。それでいて僕は無能だし、死ぬしかない。
嫌なら見るな。
僕は大多数の人間よりもつらい毎日を過ごしている。
そんなことはない、という主張を僕は信じない。
だけど僕にはこれを認めさせる方法があまりない。せいぜいが死んでみせるしかない。そうしてやっと、ああこいつはどうやら普通ではない状況にあったらしいぞ、と認めさせることができる。そうしてやっと、僕がどれほど本気で日常の改善を望んでいたか、僕の馬鹿げたクズ人間賛歌を装った主張がどれほど心の底から望まれたものであったか、それをようやく知るであろう。
でも、それでは足らない。そんなもの、結局のところ取るに足らないことだ。一度その断面を見せつけられた人間だって、結局その大半は、僕をかわいそうなイレギュラに、例外的な失敗作に、決めつけて、丸め込んで、忘れてゆくだろう。あいつは例外。あいつは普通じゃなかったから。かわいそうに。
でも、そうじゃない。多数派ではない、けれども異常でも例外でもない程度の人間が存在して、同じ程度に苦しんでいると僕は思う。僕の死がそんな風に例外として処理されてしまうことは、カウントダウンの数字を一つ進めることにしかならない。
どうでもいい。
生きているだけで価値のある人間の存在なんてだれも信じてはいない。私には価値がないから死にますと言えば、そんなことはない生きていることには価値があるのだと説く。けれどもそんなら生きますと言えば、価値を生産しろと五月蠅い。みんな我慢しているんだ、お前だけ甘えさせてなんかおくものか。
だったら人間なんてみなやめてしまえばいい。
絶え間ない努力の対価としてしか幸福を得られないのなら、僕にとってそんなものは幸福でもなんでもない。それなら僕に幸福はない。それなら、どうして僕は生きなくてはいけないのか。
僕は僕を人質に社会と戦うには社会に対して価値がなさ過ぎる。
他人に迷惑を掛けずに死ぬ方法がないのはかなしい。
しかし社会だとかが人間を幸福にする必要なんてもともとないのだから、仕方が無い。僕が不幸だなんとかしろと声を上げたところで、僕は僕を人質に社会と戦うには価値がなさ過ぎる。
社会に背を向けるもっとも安定した手段は大金を得ることなのだろう。
もしも僕が僕を人質に社会と戦えるようになったら。僕は戦うだろうか。
一定量の血と汗と涙が流されていなければ価値を見出せないような人間のためにこの身体を差し出すのは嫌だ。
我慢競争によって見かけ上の成長を捏造するのは間違っている。競争というシステムが最適解を用意しているわけではない。
「お母さんは楽して生きてもらうためにあなたを賢く育てたんじゃないのよ」。
僕はなぜ生きているのか。
死にたい。隠れたい。失われたい。逃げたい。退場したい。
僕が幸福になれる可能性が寸毫ほども残されていないこの社会という場所から脱出したい。逃亡したい。失踪したい。
いまなら心から言える。すこしくらい貧しくてもいい、本が買えない月があったっていいし、一日一食の月があってもいい。ただ、苦労のない生活がしたい。僕の余裕のある部分だけを差し出して、それだけでうまく回ってゆけたらいい。僕はもう、自分を磨り減らせるのなんてまっぴら御免だ。
ここにこんなものを書いたって、誰も理解してはくれない。残念ながら僕は当分は死ねないだろう(怖いから。それに、まだ僕はなんだかんだいって学生だし、楽しいときだってある。これは本当だ。だからどうかまだ心配しないでほしい)。だからこれを読む人間だって多くはないし、読んで本気にする人間も多くはないし、僕を長期的に助けてくれる人など絶無だ(そんなことされてもびっくりするばかりである)。
でも、これは僕の遺書の一部として、ここに置いておく。もし僕が死ぬことがあったら、これが僕の遺書だ。死ぬまで願っていたことだ。生きるのをやめた理由だ。
すぐに忘れられるとしても。
あ、前半部分のことはどうか気にしないでください。
朝から研究所へ。師匠と光学系のセッティングなど。とはいってもケーブルを探して奔走していたばかりでしたが。あ、でもレンズ一個つけました。あれでいいのか心配。光学機器の扱い方も憶えてゆかねばなりませんね。
あと準ボスにパソコンの相談したら買ってもいいと言われたのでちょっと探してみます。計算屋さんなんだから、そりゃねえ、って言われました。前に言ってた構造のシミュレイションとりあえず設計はできた、と言ったらびっくりされたし。ちょっと調子がいいです。ごきげん猫。
夕方からバイト。ひさびさ。オフィスが移転したと聞いていたのですがびっくりしました。広いです。入り口からデスクが遠いです。自販機とかあるし。なんかでも、ホワイトボードが遠くになってしまって寂しいです。頼んで壁に掛けてもらおうかな。デスクの横にないと議論しづらい。
明日は昼からドライ・エッチング。原理について簡単に予習するように、と師匠に言われたので調べていますがもう疲れてしまってあんまり文字が読めません。さっさとねむろう。
午後から研究所。同期といっしょに光学系を触ったりしてすこし実験気分。でもそれだけで半日掛かってしまいました。大変です。
明日はすこし早めに行って師匠となんかやろうかな。特にそういう話していないので合流できるのかわかりませんが。起きられるのかもよくわかりませんし。
あと明日は久々のバイトです。オフィスが移転したそうなので場所がわかるのか心配です。いちおう確認しておこうか。
なんにもしていません。シミュレイションの調子はいまいちです。明日は昼から研究室。明後日は夜バイト。
元気がないです。昨夜はシミュレイションのための構造を設計していました。とりあえず目的のものはできたのでよかったことにします。シミュレイションはこれからですけども。いまのところどうも微妙なのよね。まあいろいろ調整せなね。
今日はなんだか元気がありません(アッこれ冒頭にも書いてますね。頭が動いていない！)。夜に「本当にあった怖い話」を観ていましたが、ちっとも怖くなくてもやもやします。まあテレビで流せる程度だし、怖い話っていうとすぐ霊とか言い出しちゃうのがいけないのかもしれませんね。それよか自我の連続性とか現在の主観性？とかそういうことのほうがずっと僕は怖いです。分離脳の実験動画がyoutubeにありました。あれ、本人がどういう風に感じるのかとか、すごく気になります。
あと「ゆめにっき」の怖さとか。
結局、霊とか、この世の理でないってだけで、霊のルールはわりと単純だったりするので(だってあいつら言うて元人間ですからね)、つまんないです。もっと本気でやってほしい。繋がるはずのないものが繋がってしまう不気味さをちゃんと考えたらいいのに。「死んだ人がなにかする」ったってそれは「死んだ」っていう属性のある人間のお話でしかない。そんなの、普通の人間とさして変わらない。
などと。こうやっていろいろと書いて優越感を満足できたので、これはこれで、よかったのですけども、ね。
そういえばほこらんさんとn_tomが会ってるらしくてちょっと気になります。楽しいとよいのだけど。
さて、今夜はシミュレイションの調整ですかな。あとそんなに遅くまで起きていないようにしようと思います。
レポートは朝の七時までかかりました。掛かりすぎ感はあります。
あとなぜかずっと眠かったので十八時頃まで眠っていました。今日はなんにもしていません。かなしいです。とりあえず今夜は作ってみたかった構造作ってみます。
オリンピックの開会式と閉会式を観ています。いいですね。日本でもやってみたくなりました。すごい楽しいこれ。開会式と閉会式だけやろうぜ。開会式100m自由形。閉会式(団体)。
ゼミはとりあえず上々。後半すこし準備不足だったけど、まあさほど重要なトピックでもないのでいいかな。発表、すこし慣れたところはある。あんまり動揺しなくなった。まだ「えーっと」とか言うけど、ばたばた感が減ったような気がする。
一旦帰って昼寝して夕方から研究室にもどってレポートを試みましたがやっぱりねむくて捗りません。今夜がんばります。ねむい。
来なかったのか、見えなかったのか。それともそんなものはないのか。