andante

本をたくさん買ってしまいました。いつ読むのかよくわからないです。僕に読めるのかも。でもなんだか、そんな風に所有を拡大していないと、ほんとうに価値のない存在になってしまうような気がするの、かもしれません。

それでもきっといくらかは読めるでしょう、いくらかはおもしろいでしょう。そう期待します。

Portal2をクリアしました。いやあ、いいゲームだったよ、と思うのですけど、多少長かったかな。1のがきゅっとしててすっきりしてたかも、とは思います。2は途中で「僕はいつまでこんなことをしていればいいのだろう」みたいな気分になったり、とか。おもしろいですけどね。

今日は昼に起きてだらだらして、夜に研究室に行って学会の準備のために荷物を持ち帰って戻ってからはすこし仕事をしました。やっぱりあまりやることがなかった。

そう、学会、スーツ着用らしいです。つらい。三日もあれを着るの。朝も早いし、バイトもキャンセル。つらい。

そういえば就職活動というやつをすこしだけしました。ちょっと検索して眺めていただけですが。どうも今日は理系向けの大規模なイベントがあったらしいですね。ははは(ははは)。
求められる人材像とかを読んでいると、ああやはり僕は死ぬしかないのだ……という気分になります。いちいち思ってても仕方ないですがわりと思っています。
正直言って、それだけ苦労してその先にあるのは別に幸福なんかではないのだろうな、と思って、もう全部諦めたくなります。やっぱり死ぬしかない。どうして早くそうしてしまわないのか？きっと僕はまだ期待していて、ああ、だけど、もうそれも駄目だと思います。

僕はたぶんとても合理的な苦境にいて、こんな状況になればだれだってこうなるのではないか、と思っているのですが、なぜだかそれは僕の精神的な不具合に帰せられる傾向があって、そのことにはすこし苛立ちを覚えます。でもそれだって全部僕が悪いのだ。向いてないとわかってること、続くはずがないのだもの。薬で無能が治るわけ、ないもの。

午後までだらだらしていました。午後からもだらだらしています。二日つづけてたくさんお酒を飲んだので、すこし消耗しているのでしょう。

ところで今週は研究室のいろいろな事情でバイトにぜんぜん入れないことがわかったので、明日はすこし自宅で作業をします。きちんと指示をもらっているわけではないので、それほどたくさんのことは出来ないと思いますが。

そういえば十二月ですから、僕は晴れて就活生になったわけです。
fが面接の対策本を貸してくれました。でも僕はそもそもどうしていいのかよくわかりません。シンジ君、まずは歩くことだけを考えて。
まあ、すこし調べたりしたほうがよいのでしょうね。うう。だけど説明会とか、わりと余裕なさげです。

二人称視点シューティング・ゲーム。勝利条件は、自分を倒させること。

二限があると思っていたら無かったので昼まで寝ていました。それからバイト。

今夜はλ宅でfλqでお酒を飲んでいます。二日連続家に帰らない！

午後から授業。圏論の本を読んでいました。また写経を再開しています。簡単なことでもひとつずつ理解してゆくことが、安心感をもたらしてくれます。

それからfとエヴァQを観ました。いろいろな感想をちらちらと読みましたが、僕は楽しいと思いました。わけわかんないことが次々に起こるの、純粋にわくわくする。

で、帰るつもりでいましたが結局f宅にいます。明日は二限とバイト。夜はまたfλとお酒を飲みます。家に帰るの明後日か。

午前中のゼミ発表は寝不足ながらつつがなく終了。準備不足というほどではないにせよ、もうすこし深い内容を扱えればよかったな、程度。まあいいや。

そういうわけで今日はおやすみの日。昼寝をしました。それとPortal。1はクリア。2をプレイ中です。おもしろい。

あと今夜はすこし雑用を片付けて、のんびりしましょう。実験はたぶんしばらくやることがないので、明日はシミュレイションを再開します。

さて、明日はfとエヴァQを観にゆく予定です。具合がよいとよいのだけど。

Portal買ってしまいました。いそがしいのに馬鹿か僕は。
おもしろいです。でもゼミ準備＞＜

昼から実験。こないだ作ったテスト・サンプルを電子顕微鏡で確認。ほんとうにできていてびっくり。
で、同じ手順を本番用のサンプルにも繰り返して、また確認。途中けっこうひどい失敗をして、これはだめかな、と思ったのですが思いのほかきれいにできていました。wow。これで実験の第零段階は成功です。やったぜ☆

ところでこの二週間というもの計算をまったくしていないので(それでも二週間程度なのですね、意外)、そろそろやらなくてはいけません。アイデアないけど。あと輪講準備も要ります。論文を探しましょう。

今夜はレポート。まあ二時頃には終わるでしょう。明日は二限とバイト。そのあとゼミの準備をします。

昼頃起床。風邪はすこし良くなっているようだったので、λと待ち合わせてfのライブへ。彼のライブは七回目です(ほんとうは八回目なのだけど、なんか一回変な会場でやったときに怖くて入れなくて観られなかったのでした)。いつものバンドは解散してしまったらしいのだけど、その時のメンバも見つけたりして、あああの人僕のことたぶんほとんど知らないだろうに僕はあの人のことけっこう知ってるぞ、と思いました。
fの参加したバンドは二個あって、片方は上述のやつで(といってもいつものメンバって真ん中の彼しかそういえばわかりませんね)、もう片方がK高校の後輩たちとやっているものでした。そっちはトリでした。茶番じみたアンコール(嫌いじゃない)。そういえば三年生くらいからずっと彼はトリでやっているような気がしているけど、気のせいかしら。それとも彼はサークル内でなかなかのポジションなのかしら。
歌のことはあんまり知りませんけど、Johnny B. Goodeはよかったです。というのもfの(僕が観た)一番最初のライブのときにやっていた曲で、そのことが意図されているのかされていないのか知りませんが、ああ、三年半経つのだなあ、と思いました。
彼のギターのことはたびたびここで言及していると思いますが、やっぱりずいぶん上手くなったなあ、と思いますし(ボーカルも)、そのことを考えるたびに僕はなにをしていたのかねえと思ったりします。まあいいや、そんなこと。よかったよ、おつかれさま。

終わったあとはλとビリヤードをしました。あいかわらずぜんぜん勝てません。あ、でも一勝したのだっけ。前は七戦七敗だった気がするのですこし改善しました(うぅ)。ここぞというときに集中力が切れるの、なんとかならないかね。
予定では週末に一緒にお酒を飲むつもり。

さて、今夜はこないだの企業見学の感想文を書くのと、気分が良ければレポートを書くのと(明後日提出なのをきれいに忘れていました)。でもせっかく具合がよくなりかけているのだし、早めにねむりたい気持ちもあります。
明日は師匠と実験です。本番サンプル。先に実験室で電子顕微鏡で確認しておくこと。

ツイキ。
ステージの都合でfの出番がだいぶ遅れたので、ちょうどくらいに待ち合わせた僕らはずいぶんと暇になり、しかたがないので駒場祭をすこし回りました。
せっかくなので感想を書こうと思ったけど、感想、ありませんね。もやもやと、被害妄想じみた敵意があって、そのことは僕をとてもみじめにさせます。でもそれも、もうずっと遠くの出来事のようで、ああ僕はこういうものものに対して敵意を抱いているのだったな、というように思います。僕はこれが嫌いだった。きっと好きになることはないだろう。だけど、そんなのどうだっていいじゃあないか。
うーん、違うな、もうすこし意味のあることを思っていたような気がするのだけど、気のせいかも。いいや、この話はここまで。やっぱり書かないことも考えたけど、せっかくだし、ほら。

風邪です。頭痛はよくなりましたが喉が荒れていて、それからひどく身体が重いです。特に上半身。重いというか、ただ患っているなあという気持ちがする、というのが近いでしょうか。うう。

起きてそろそろ仕事をしようかなあと思っているとδからメール。駒場祭に呼ばれる。はてどういう風の吹き回しかと思いつつ一度は承諾して身支度をするも、起き上がってみると上述のように体調が優れなくて、ああこれはちょっとまずいな、と思って断りのメールを入れる。この間一時間。待たせてしまったなら申し訳ないです。
あと深井さんもいたの？あのへんの人間関係が不穏に繋がっているようで謎い。

夕方はバイトの自宅作業をしています。けっこうピンチっぽい。

http://vcap.vone.co.jp/test_end.php?cp=30&np=22&a=34&fc=39&ac=40
同期から「お前に言いたいことが全て言われてしまっている」というreplyをもらい、ああそうか、僕の縋っていた可能性、つまり僕のネガティヴな自己評価はすべて僕の幻想が生み出した幻であり僕に対する客観的な(?)評価とは関連していないのだ、という可能性はそれこそ都合の良い思い込みでしかなかったのだな、と考える。そんならもう、僕には生きてゆく必要性も可能性もないじゃないか。こんなことを思われながら生きてゆく、そんな屈辱があったものか。

自殺のための具体的手法について検討する。道具とか入手経路とか。そんなもの調べてどうするのか。実行する勇気もないくせに。勇気？生きてゆく勇気もないのに漠然と生きてゆけるのなら、死ぬ勇気がなくても死ぬことはできるのではないか？「それがそうあるべきであるように」。「それ以外であるようなやりかたが考えられない方法で」。死ぬために勇気を絞ることと生きるためにそうすることと、どれほど隔たっているだろう？もはやそこには「生きていればいいこともあるさ」というくたくたになった幻想しか残っていないのでは？「では殿様、その『いいこと』をまず屏風から出してください」「これは一本とられた、あっぱれじゃ」そして従者たちが僕の首に縄を掛け、熟練されたその動きに目を奪われている、そのうちにもう床は抜けている。

ここに書いておく。ここに書いておくのは僕の周囲にいる人がきっとだれもここを読んでいないだろうと思っているからで、つまりそのような手段を選ぶことで僕は自分に対する弁護を確立している。僕は構ってちゃんではありませんと主張すること。
僕は君たちに愛想を尽かされれば、もうそれまでなのだ。

疲れました。

明日はfのライブです。具合がよくなったら観にゆきます。よくならなかったら、よくなるためにねむります。いまのところフィフティ・フィフティ。たとえばいますぐだったらパスかな、と思います。
今夜はもうすこしお仕事してねむります。

めも：もっと推敲のいらない記録媒体が必要？(これでもかなりしている)
記述・削除ごとに履歴を自動で残せるようなものがあれば僕がどういう順番でなにを書きなにを残しなにをやめたのかがはっきりとわかる
なにを書かなかったのか、を遺すこと。
まあそれは一段階面倒なレイヤにひきこもることでしかないような気もするし、そもそもそんなの誰が読むのか。誰に読ませるのか。

風邪かなにかをひきました。だからお酒なんか飲まなきゃよかったのです。

朝起きるとものすごい腹痛。あれ何だったのでしょうか。それで家を出る時間ぎりぎりまでうめいていました。いまもまだ不穏です。フオン。

で、同期と師匠と実験。けっこう手間取ってしまって予定のところまでゆけず。僕の本番サンプルは手つかずです。続きは月曜日？

実験が終わってみるとなんだか頭が痛く、ああこれは風邪かいな、と。なので今夜はもうねむります。明日はバイトの自宅作業の予定。元気になれ。