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午前中に保健センタで診察。生きるためのストーリィの話、ひとそろいの道具になりたい話、優秀な技術者の話、美しさの話。縄を棄ててしまってすこし心許ない気持ちになったこと。
どうも睡眠の質がよくない、という話をして、それで薬を飲む時間が変わりました。夜のを朝に。

午後は研究室にいました。計算をいくらか進めたのだけど、どうも設定がよくわからなくてたくさん失敗しました。なので今日の成果は計算一回だけです。まあだけど、居室にいづらくなかったのでよかった。

認知言語学というやつがあって、どういう学問なのかは僕もまだよくわかっていないのですが、たとえば「目的地が近づいてくる」という表現をとって、いやいや自分が近づいてるんだろ、とツッコミ入れてみて、自分を中心に見ると目的地のほうが近づいてくる、そういうところに着目した表現なのだなあ、と納得する、みたいなことをやったりしているようです。要するに人間の世界理解のありかたによって人間の言語の「文字通りの意味ではない」部分を説明しよう、みたいなことだと思うのですが、じゃあ当然「認知言語学的に存在するはずの表現」というものがあるはずで、その中から「存在するはずなのになぜか存在しない表現」を探してみたらおもしろいんじゃないの、ということを思ったのでした。具体例が挙げられないのだけれど……

そういえば、macbook airの2013年モデルは、2012年モデルにくらべてクロックは落ちているのに性能はちょっと良くなっている、らしいと聞いて、じゃあ買おう、みたいに思いました。僕の持っているのは2011年モデルなので、たぶんそれなりによくなっているのだと思います（SSDやメモリもよくなっているはずです）。この冬で二年になるのだし、そのくらいいいよね♪みたいな。
たぶん買うのはMavericksが出てからだと思うので、秋ですね。たのしみ。

今夜はまたすこしobjcの実験をしたり勉強したりします。
明日は研究室にゆくのですが、午前中に起きられたら保健センタで採血してもらおうかなと思います（ずっと前に血液検査でちょっと変な数字が出たので、その経過確認のために八月か九月ごろに再度受けるよう言われていたのです）。ほんとうは今日でもよかったのですけど、夏休み中は保健センタは午後休診らしいので、無理だったのです。

午前中にカウンセリング。以前と比べて「よくわからない」という返答が多くなったね、という指摘。言われてみるとそんな気もします。なんでだろ、なんだか深く考えるのが億劫になってしまった、ような気もしますし、単に以前より睡眠の質が落ちていて午前中ねむいことが多くなった、というだけのような気もします。そっちのほうがありそうかも。
研究に意欲が持てません、という話をまたした。僕がいまなんらかの意欲を持って進められること、たとえばバイトでやってるプログラミングのような、そういったことと研究とをうまく結びつけることはできないだろうか、と提案してもらいましたが、むつかしそうです。可能性としては、構造の設計を機械的に改良するようなことを考えるのですが、そのあたりはちょっと僕の知っている領域から遠いので、いまからどうにかできるようにはあまり思えません。いい結果が出るとも限りませんし。
そういえば、「なにか文章が書けそう」と言われました。悪い気はしないのですが（はあ）、でも書けないものは書けないわけで、かなしいなと思います。でもな、わりと頻繁に「書けそう」みたいなことは言われるので、僕が書けないのは純粋に技術的な問題なのだとも思えます。だったらどうにかできるのかというとそれも違うのですけど。技術ねえ。構成とか、そういうこと。書けるようになりたいな。僕はねえ、自分が言葉を書く、その声にだけは、すこしばかりの自信を持っているのだ。

午後はバイト。今日もあまり救世度は高くなかったのですけど、UIまわりは不慣れなのでいろいろ勉強になりました。まだAutoLayoutを味方につけられていない感じがありますけれども。

夜はすこし実験をして、バイト先の知識共有サイトに記事を書きました。僕が作ってほしいといって作ってもらったものなので、僕が盛り上げてゆかないとね、とか思っています。
それに、なんだか最近いよいよバイト先に就職しそうな雰囲気になってきたので（考えるのがいやになった）、存在感をアピールしておかんとなあ、みたいなことも思います。

明日は午前中に診察。午後は研究室でいろいろ計算をしましょう。やることをもらっているから、それほど不安な気持ちはありません。よかった。

午前中に準ボスと師匠と研究の相談。進捗報告と今後の方針。とりあえずやることはいくつかもらったので、二週間後までにそれをやる、という感じです。ううむ、うまくゆくといいけど。

午後は、生協でScanSnapの新しいやつ（切らずにスキャンできるやつです）を見かけたと準ボスに報告したら、じゃあ買おう、ということになって買っていろいろ試していました。使ってみた感じだと、分厚い本ではページの端を検出できないか誤検出するかでうまく自動補正をできないようでした（薄い本で試してはいませんが）。自動補正が効いているときはまあまあ読める感じだったので、ページ輪郭検出精度だけが問題かなあ、という感じです。いまひとつ。

夜はぼんやりしています。ねむたい。

明日はカウンセリングとバイトです。カウンセリング、また発表練習をするのだと思いますが、なんだか乗り気でないです。あれちっとも効果が見られないし、面倒なだけだし、もう発表が怖くなくなることなんかないんだろうからさっさと大学なんかやめちゃいたい、と思います。よくないなあと思いますけど、よくないからなんだってんだ、とも。

午後はバイトです。いまはバイトのことを考えたりそのための勉強をしたりしているときが一番気持ちが楽になります。将来に希望を持つことができる、かもしれないと思います。どうしてこんなことになってしまったのだろう。はあ。

午後まで寝ていました。特筆すべきことはまったくなく、Objective-Cにおけるtagged pointerのことをすこし勉強した程度です。Objective-Cのいくつかのポインタ型は、実際にはポインタではなく値そのものを保持しているようです（たとえばNSNumber、ほかにもNSDateもそうなのだという）。なぜそのようなことができるかというと、変数のアドレスがアライメントされている場合、ポインタになり得る値はかならずたとえば４の倍数になるからで、つまり最下位ビットはつねに０であるから、ここを１とすることで普通のポインタじゃないものを紛れ込ませることができる、という話のようです。へえ。よく思いつくなあそんなこと。

明日は準ボスと研究の相談ですが、微妙に風邪いのですこし心配です。あと話すことぜんぜんまとまってない、というかない。はあ、がっかりされるのはつらいです。

今夜は早めにねむります。いつもそんなこと言って夜更かししてしまうのですが。

お昼頃まで眠っていたと思います。とにかくやる気が出なくって、だけど掃除機はかけようと決めていたからがんばってかけました。すこしだけ部屋が綺麗になった（僕の掃除の技術はとても拙いものだけど）。そのことは喜びたいと思います。

夜は月曜日に準ボスに見てもらう進捗報告スライドを作っていました。やる気が出なくてとても大変だったけれど、始めてしまうと進捗がほとんどなかったのですぐにできました。つらい。

今夜はお酒を飲みながら勉強します。脱出ゲームもやりたい。

朝からなにかのセミナに。顔だけ出せばよいということのようだったのでobjcの資料を読んだりうとうとしたり。すこし風邪気味でしんどかったりもした。内容はまったく記憶にない。

ほんとうは午後も参加を頼まれていたのだけど、思っていたより参加者が多かったので、サクラはもういらないだろうと勝手に判断して放置。かといって研究室で有益な作業をしていたわけでもないので、なにをやってるんだかという感じ。やっぱり研究室にいるのはつらい。やる気がない。

夕方に帰ってぼんやりしていると同期から電話が掛かってきて、いまからこっちに来ると言い出す。まあ暇だったから構わんよということで迎える。
結局同期三人でピザを食べたり脱出ゲームに興じたり。脱出ゲーム、ひさびさにやりましたけどおもしろいですね。ただ、僕はヒントの使い方を見いだすのにはすこし長けているようでしたが、ものを見つけるのはとても下手なようでした。思えば昔から失せ物を見つけるのが下手で怒られてばかりいたようにも思います。三つ子の魂フォーエヴァー。

今夜はお酒を飲みつつちょっと勉強します。明日はのんびりしたいですけれども、月曜日に準ボスと研究の相談をするので進捗をまとめておかなくてはなりません。やる気が出ない。困った。

お昼からバイト。あいかわらず仕様にfixしてないところが多くて手が進まない感じ。なので今日はあまりたくさん書けなかったけど、そのぶんていねいに書けたような気がします。満足。でももっと速くできるようになりたいですね。

夜は勉強しようと思ってたけどなんだかすこしだけ体調を崩しぎみでとてもねむたいので諦めました。早くねむろう。ねむれば明日が来て、そうすれば週末だ、お酒が飲めるぞ。

明日は午前中に研究室に行って、なにかのセミナに顔を出すことになっています。あとはまあ計算をまとめたりして、週明けに先生と相談するための資料を作っておきましょう。

午前中は保健センタで診察。やる気が出ませんとかそういう話。いまの環境が自分にとって合っていないと感じるならできるだけ早く移るべきだし、そういった嗅覚にもうすこし素直にしたがってもよいのではないかと思う、と言われた。
自分はもう幸福になれないのではないか、という命題については、きっとそんなことはない、いろいろなひとがいろいろな幸福を享受している、という反論を受けたけれども、僕はそれに対する再反論を持っている。僕は反社会的な人間であり、社会は僕を受け入れないだろう、僕の幸福を認めないだろう。この反論は今日は言えなかった。まあまた機会はあるだろう。これを僕は倒さなければならない気がする。
それから首を絞めた話。特に使わないのなら縄は捨ててしまいましょう、とのこと。まあ、なんで持ってるかも謎だしな。いや買った理由は覚えてるんだけど。

午後は研究室で計算したり。研究の議論が来週月曜日になったので、金曜日は特にやることがなさそう。あと夕方は同期と一緒に本をコピーしていました。暑かった。

明日はバイトです。今夜はなんか特になにもしてないけどまあいいや。そうだ、ちょっと勉強しましょう。

午前中はカウンセリング。薬を飲み忘れてとてもつらかったです、という話（でもあんまり深刻な話はしなかったな）。あいかわらず研究もつまんないです、とか。あとはメンタル・リハーサル？まあ要するに鏡に向かって発表しましょうってやつなのだけど。
鏡に向かって発表すると、なんだかそこに立っている自分がとても場違いなような不安感に襲われました。なんというか、他人から見られる対象としての自分、というものがとても恥ずかしく思えるというか、とてもざわざわする、というか。そうか、僕の感じていた恐怖はこれだったのかもしれない、と思いました。

午後はバイト。とても眠たかったけどまあまあ。あいかわらずいろいろ決まっていないので本丸に切り込める感じではないです。だいじょうぶなんかな。あとUITextViewが案外融通利かなくて微妙。

明日は午前中に保健センタ、午後は研究室です。はあ、行きたくないなあ……。

十時に起きるつもりだったのですが、断続的に十六時ごろまで眠っていました。なんだか頭の奥のほうがブラックホールのようになって思考をぜんぶ吸い取ってしまったような。研究室に行ったのは十八時過ぎで、十八時半から同期たちと夕飯を食べにゆき、そのまま僕の家でだらだらとおしゃべりをしました。今日という一日は棄てられた一日です。どうしてこんなことになってしまったのだろう。

昨日僕は首に縄をかけたのです。それは実験で、ほんとうに死ぬつもりはなかったのです。ただ、よく言われているように簡単に意識を喪失することができるのかをためそうとしました。首に縄をかけて引っぱってみて、だけど苦しいばかりでぜんぜんでした。だから僕は簡単には死ぬことができないのだなあと思って残念な気持ちになりました。だけど僕はいつか死ななければならないと思うのかもしれないし、薬を飲みわすれるだけでそんな風になってしまうのなら、いつ死んでしまってもおかしくないなあと思います。僕はどうしてこんな風になってしまったのだろう。

明日はカウンセリング。またビデオ・フィードバックを、こんどは鏡の前でやるのだそうです。でも準備してゆく気持ちが億劫だ。まあいつもの暗号理論の話をすればよいでしょう、それなら寝る前に一回見ればなんとかなりそうです。
だけどほんとうは、もっと違うことをお話したいな、という気持ちもあります。なんというか、つらい気持ちをどうすればよいのかとか、ああもう、だめだな、僕は。死にたいや。

午後はアルバイトです。気分がよくなるとよいのだけど。