仕事は先週よりはちょっとテンション上がった。動いてない機能をてきぱきと書き直すことができた。ただ、前世紀の遺構みたいなところに再建するわけだからどうしてもレガシーさを引きずってしまう感じになって、でもこれを一から作り直すのは、ちょっとしんどいなと思って躊躇する。あと一年、あと一年闘えればいいんだ……。
「別にプログラミングが好きなわけではない」とずっと言いつづけてきた。実際いくらかは事実だと思う。僕は別にコードを書くことで問題を解きたいわけではない。目の前の問題がたまたまコードで解けるにすぎない（それは僕が金槌を持っているからでもある）。
だけど、僕はコードを書くことを、僕なりのやりかたで、愛していると思う。問題を見通しよく把握すること。それを僕なりの正しさで解決すること。それを整然としたコードで表現すること。僕はそれらを愛していると思う。では僕はプログラミングが好きなのだろうか？たぶんそうではない。でも、ただ僕は、詩を書きたいだけなのだ。それがたまたま機能するような詩を。
昨晩は映画を２つ観ました。どちらもなにかしらの意味で第二次世界大戦と関連するお話を描いていて、ただ、あれを人々の生活の一局面として描いたらああなるし、戦場として描くとああなるのかな、と思いました。僕は後者あんま好きになれなかったけど（だって別におもしろいこと起こらなかったし）。ただ、人間がたくさん死んだので、人間を死なせることで何らかの権力を闘わせるのは野蛮だなあ、そろそろやめたいなあ、という気持ちにはなりました。そんなんよりはエーアイによる超管理社会のほうがマシじゃないかな、人の血は「統計的には」流れなくなりそうだから。統計なんて個人の生の前には無意味なんですけどね。難しい。統計的幸福は、僕の幸福だろうか？（統計的道徳は？）
今日は夕方まで寝て、それから髪を切って、夜はfと飲みました。たわいもない話。彼とはもう十五年近い付き合いになりますが、いまでも会えばあんまり変わらん話をしているなあと思います。貴重だと思うと同時にどうでもいいとも思う。どうでもいいと思うと同時に、失えばそれなりに悲しいだろうとも思う。
で、明日は月曜日だそうですが？
昨日は朝五時まで飲んでたせいで今日はなにも機能していません。部屋が散らかってさすがに目に余る感じだったのでちょっと片付けてゴミを棄てたりしました。えらいぞ。そういえばfと飲むのは明日になった。明日は髪も切る。
今週はぜんぜんだめです。たぶん水曜日に急に寒くなったのがよくなかったんだと思う。あれからぜんぜんテンション上がらない。
仕事はそういうわけでテンション上がらない。やるべきことをちょっとやって、あとは相談とか議論とかしてた。ウーン。
あと夜は飲んでた。スパース・モデリングという手法自体は、自然科学においてはよく使われるやつで、特別に懐疑的になる必要はないのだと教えてもらった。そういうのが専門の同僚がいてありがたい。でもまあ重力波が出たときほどの感動はないけど。
明日はfと飲むかも。でもこんな時間まで飲んでたからわからん。
なんだか厭世的な一日。生きるのが嫌なわけでもないし、辛いわけでも泣く、ただただ面倒。お風呂に入るのが面倒。お腹さえ空かなければ食事だってしないのに。
仕事はなんかテンション上がらなかったからたいして進んでいません。だいたいさ、無謀な改修工事で漏れた機能をどうして単なるアップデートのために再実装しなければならないのかという気持ちはあるよ。それなら全部作り直したほうがよくない？まあそれ来年絶対やることになっている（サーバー側の大改修が入る）ので今はもうできないんですけど。
明日は金曜日。
本音を述べることと本音を述べないこと、どちらが誠実なのかなんて、わからないと思いませんか。
仕事は面談と打ち合わせやってたら終わった。面談はよくわからん。僕には人を見る目というものがないのだろうと思う。
打ち合わせは、コードレビューと銘打っていたけどさすがにコードをレビューされるということはなくて、こっちがなにを飛ばしていてそっちはなにが飛んできていて、どういう齟齬が存在するんですか、ということを調べた。リアルタイムデバッグ。メッチャ疲れたけど、有意義な指摘をできたのでそれはよかったなと思う。メッチャ疲れたけど。面談も合わせると三時間もよその人と話してたんだよ。
今夜は早く寝よう。疲れたし、寒かったし。
えーと、何してたんだっけ。昨夜の記憶がほぼない。帰宅後シークエンスを完遂したことに朝気づいて衝撃を受けた。ぜったい傘とか忘れてると思ったのに。まあ寝癖はひどかった。
仕事は不具合（？）修正。不具合ってかいろいろあって消滅した機能を復元する作業なんですけどね。そしてその過程でShift_JISのファイルにぶつかって詰む。2019年に？？
夜はなんかやめるかもしんない後輩の引き止め会。まあさ、言うてしまえばこんなもんどこまでいっても「僕ら」のためのものでしかないんですけど、その「僕ら」にもうすこし付き合ってもらえたらな、と思ってやるわけですよね、こんなもん。
僕個人としては残ってほしい（なぜなら優秀だから）。でも、その優秀人間に僕ら何をしてきましたか？何を差し出しましたか？と思うと、ねえ、みたいな気持ちにはなる。でもそんなこと知るか、残ってくれ。そう伝えた。自己満足だと咎める声がする。でも、僕にだって僕の住みよい環境を守る権利があるだろう？
明日は打ち合わせなんだけどこんな時間まで起きてる。まあ、予習はしたしなんとかなるでしょ。
仕事の前にジム。なんかメチャ辛かった。スクワット60kgは無理があるよ、やっぱり。
そういうわけで（関係あるか知らないけど）仕事はあんまりテンション上がらなかった。不具合とか直してたけど、これたぶん機能自体が欠落してるのでいろいろなものを参考にしながら再実装する必要があると思う。これな、うちが勝手にやった再実装の結果だからお金ははもらえないと思うし、だけど、これ自体は「より正気な」実装への動きなので、一概に否定もできないんだよな。いや、ビジネス的に言いたいことはあるんだけどさ（だいたい再実装後が正気かっていうと怪しいしな）。
仕事のあとは、今度会社をやめる人との飲み会。僕の訊きかたが下手だったのかもしれないけど、別にこの会社に不満があってやめるというわけではない感じだったので、僕から言えることは特にない感じ（いや別にそうじゃなかったからっていまさら言えることはないんだけど）。ただ、有能になり得る可能性がある人が去って行くのはちょっと残念ですね。ほんと。
なにもしていない……と思いきや夕方にちょっと出掛けてネット予約した新幹線の切符を受け取ったりケーキを買ったりしました。ケーキ！
一切何もしていません。全部寝てた。休日になにもしないのは後悔度が高いけど、だからって別にやりたいことがあるわけではない。