andante

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0309

こんなことを思うのはほんとうにつまらない安っぽいもっといえば下品な感覚だと思うけれどもそれでも今日という日がどのように記憶されていたのかを思い起こすたびに感傷的な気分に埋没せずにはいられませんだから朝起きて携帯電話のカレンダーが今日がなんの日だったか表示させたときにはすこしだけ泣きそうになりました

このblogはあまり多くの人が読まないような気持ちで書いている宣言しているのだけどそれでも書けないことというのはあってなぜ書けないのかというのはよくわからずこうして思わせぶりなことばかり書いているのはほんとうに醜いと思うけれどもああだからこれは僕の過失なのだけどもとにかくこの全体をもって僕はこうせざるを得ません
それを書くことで僕がたいせつにしているものが剥奪されてしまうような気がしているのかもしれませんそれなら黙っておればいいのにこうしてぽろぽろとこぼしてしまうのはほんとうにみっともないことだけれどもだからあまり多くの人が読まないような気持ち書いています
そもそも僕はそんなものの実在を信じていないだからそれを前提するかのように見える言説はすべて嘘っぱちだそんなものを僕に書かせる奴の気が知れないお前はそんなもの信じていないのだろう言ってたじゃないか今だって確信しているはずだいいかお前はそんなもの信じていないお前は信じていないものに祈れるのか
そうさそれがこの概念の強さだもの人類が生まれて幾千年ずっとその心をとらえて離さなかった概念だものだから僕はそれの存在を信じないしその不在を確信しているけれどもそれと同じくらい直感的にその存在を知っている

語りかけてはいけないでも祈らずにはいられない


バイトにゆきました前半は調子が良かったのだけど後半は気力が失われていましたカフェインをとりすぎたせいもあるかもしれません(去年の夏に胃を壊して以来カフェイン駆動開発は避けていたのですが気分が詰まってくると焦って手を出してしまいますよくない)
あと成果報告プレゼンをやりました今回はちょっと長めにしゃべりましたがわりと限界ですなんとか空回りは避けられたのかなと安堵していますそれでも軽口を叩くのももう無理があるなと思います

演じることのできるキャラクタの手持ちが話し下手だが得意分野の話は相手構わず熱く語り続けるオタクしか残っていないのにオタクであるだけの知識も技術も情熱も足りていなくていつ化けの皮が剥がされるかと恐れながら演じていますありのままの自分なんてものは存在しないか人様に見せられないのでなにかしらのキャラクタを被らなくてはいけないのですがもうそれに限界を感じています僕は誰のほうも向いていたくないなにか世界の機能の一部たとえば重力とかあるいはもっとたとえば右と左が存在することとかそういうくらいの存在になってしまいたいですほんとうはたぶん消えてしまいたいのだと思います(そうでもないのかもしれません)

死にたいと強く願うことはすこし減りましたが死のうかな/生きていてはいけないなという気分が慢性的に訪れるようになりましたちょうど試験前に勉強したくないけどしないと単位落としてまずいなーと思うような感覚に近いのだと思います僕は死んだほうがいいのだけど死にたくなくてでも死ななきゃなーと思っています死にませんよ(僕には)まだ逃げる場所がいくつも残っているのだからライフゲージをすこし減らしてコンティニューすることに躊躇いは(それほど)ない

帰りはバイトのひとたちとラーメンを食べました食べられるかとても心配だったけどわりあい困難は小さかったですよかったすこしだけ前進だ


さてやっと訪れた週末とりあえず実験データをまとめたグラフをつくったりしなくてはいけませんが今夜はとりあえずそういうのは措いておいて勉強をしようかな


日曜日たのしみそんなに上手にはできないと思いますけどなんとかやってみます