andante

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たいしたことはしていない一日妻に頼まれて雪の結晶の成長シミュレイションを調べて書いたけどあまりいい感じにはならなかった物理的にそれなりにもっともらしそうなモデルは僕の実装が悪いのか全然六回対称にならないしもうひとつ見つけたセルオートマトンは見た目はそれらしくはなるけどランダムネスもないし物理的意味づけも謎なのであまり好きにはなれない結局この問題はまだ人類にはよくわかってないのだろうふーむ

あとはマンガ読んだりしてたので趣味プロジェクトはお休みまた新しい画面やらないといけないんだけど明日かなあ


生きていたいという気持ちがよくわからないたとえば体育な苦手な人って体育の時間にサッカーとかやらされるのが嫌だと思うんだけどでも真面目にやらないと同級生からも先生からも怒られるから嫌々やってるみたいなああいう感じで生きている気がする何年か前精神が今よりずっとしんどくて死ぬ理由をいろいろ考えたり批判したりしていたけれど結局その時に考えた別に生きなくてもいい理由は今でも同じくらい説得的だ確かにいまの僕は別に今死ななくてもいいと思っているけれどだからって積極的に生きていく理由もない先生に怒られるから僕自身は特に楽しくもないけど嫌々やってる

心の病やそれに付随する気の迷いで死を選んだとしてそれは何か間違ったことだろうか理性的判断でなければ正しくないのか正しくないと思ったものを理性的判断の座から降ろしているだけでは生物は生きるためにあるという理屈が通るなら生物がそのために作られたのでない出来事はすべて誤りか