andante

2019-01-09

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昨日インフルエンザの友人を見舞ったんだけどお昼ぐらいからなんだか元気がないちょっと緊張感が出てくるでも熱はないみたいだしいまはまあまあ元気まあ発症するとして早すぎるので関係ないでしょうけど


仕事は不具合対応どうしても再現しない不具合を諦めて別案件やったり誤った理解に基づいて書かれてしまったコードの不具合だけを修正することの難しさを感じているかといって全部を書き直す時間などない

仕事のあとは会社の人とボードゲームをやったりしていました僕は嘘をついているときは真顔になってそうでないときは笑っていると言われてそうかと思った嘘をつくときは考えなきゃいけないからなだから嘘をつくのは嫌いなんだが

そういえば昨日は年収が書かれた紙をもらったので自分の昨年の年収がわかった思ったより高かったけど思ったほど高くなかったみたいな気持ちふーん


プログラミング歴訊かれればそりゃまあ十五年以上なんだけど前半は全部独学で作れるものしか作ってこなかったから基本的には無みたいなものだし後半は後半でそんな挑戦をしたわけでもないしなんというか相対的に無能みたいな感じがあって恥ずかしいのよねいや絶対的にもそんな有能ではないですが……


この二三年というもの僕はとにかくふつうに生きようとしてきたと思うふつうの言葉で話したりふつうの振る舞いをしたりそれは尖ったままでいることができなくなったことへの諦めでもあるし僕自身を維持するコストとして周囲との不協和音は無視できないという理解同じことではでもあるのだろう言葉の定義に拘ったり赤信号を渡らなかったりするのはときどき正しくてときどきちょっと不協和音を生じる


明日はジムの予定ですが熱が出たら休んで病院行きます