andante

微熱が続いています。最近落ち着き気味だった持病も悪化している気がする。この二つにどういう因果関係があるのかによって状況は変わってきますが、いずれにしても具合が悪いことに変わりはありません。うーん、持病のほうは水曜日に定例で病院行くはずだったけど、火曜日に行っちゃおうかなあ、でもそうなると昨日の血液検査の結果は……早起きすれば仕事の前に両方行けるだろうか……？面倒……

具合が悪いのでだいたい寝ていましたが、体温はあまり変わりません。36.6〜37.2℃。体温とはあまり関係なくときどきちょっと元気になるけどそれほど元気ではない。具合が悪くなるとてきめんに精神が死んでしまう。病弱な人というのが存在するということは知っていたがまさか自分がそうなるとは思っていなかったし、これから残りの人生をこの身体を引きずりながら歩いてゆかねばならないのかと思うと暗い気持ちになる。暗い気持ちだ。この微熱もいつかよくなるだろうけど、その頃にはすでにたくさんの人に迷惑を掛けているかもしれないし、いつまた同じように熱を出すかわかったものではない。そんなことって僕は耐えられないと思うよ、僕はこの身体のために世界の楽しいことからどんどん遠ざけられてしまうのだ。だったら僕はもういっそ死んでしまいたいと思うよ。

明日はaとf（とß？）と食事、という話だったはずだけど、この分では無理そうな気がする。悲しい。こんなとき縋る神があればよいのにと思うし、もしそれがいたら何だって擲ってしまいそうな気がする。だから僕を助けて。

髪が乾くまですこしだけ本を読んでたくさん寝ましょう？

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結局微熱はよくなりませんでした。今日も36.6〜37.2℃を行ったり来たり。ご飯食べる約束はキャンセル。何年かぶりの取り合わせだったのに、残念。まあ、みんな東京にいるのだし、遠からず機会はあるでしょう。

精神がひどい状態で、二日も熱が下がらなかったのだから一生下がることはないだろうみたいな、これはまあ脚色なんですけど、とにかくそういう絶望感があって、虚空に向かって「助けて」とつぶやいてみたりする。虚空に向かってつぶやいたって誰も助けてくれはしない。それでいいんだ。これ以上弱音を垂れ流しにすることは僕の矜恃が許さない（三年くらい前は平気でやってた気がするけど）けれど、そのことをこうして書いてしまうのは僕の脆弱性だ。

みんな具合悪くなったらこんな気分になるんだろうか。そうでもなのかもしれない。みんな具合悪くなったりしないのかもしれない。そんなことはないと思うけど、でもみんな具合悪くならない気がする。まあ、そんなのは、この世界にありふれた不運のひとつにすぎない。

なんとなくF#に関心があったりなかったりしますが、特になにをするでもありません。とはいえずっと積んでる「プログラミングの基礎」をF#で読むというのはやってみてもいいかもしれません。あとFPGAにも関心があって、これは電子工作の技能が必要っぽいんだけどArduinoに載せてあるものがあってそれなら手軽そう、とか、まあでもそんなの買ってどうするんだという気持ちはある。いまは本を読むだけで精一杯だ。体力がない。体力がないと楽しいこと全部が遠ざかってしまうね。

今夜も髪が乾いたら寝ますね。明日はよくなるといいなと思うけれど、昨日も今日もよくならなかったものが明日よくなるなんて、本気で思えるわけがない（誤った推論だ）。でも明後日になれば病院に行ける。病院に行けば少なくとも僕の罪は軽減されるだろう。それこそが重要なのかもしれない。

あらゆるフィクショナル美少女たちは、それ自身が僕と彼女との絶望的な隔たりを示す記号でもある。

起きたときはちょっと具合よかったのだけど、結局同じでした。37.0℃前後。いったいこれはなんなんだ。単に持病が悪化しただけなのか、それにしたってもう三日も放置しているし余計まずいことになってはいないか。金曜日のうちに病院に行っておくべきだったのだが、その時点では熱はなかったし単に貧血だと思っていたのだ……。実際まだそうときまったわけではない。でも単なる風邪で微熱が三日ってこともないだろう。それなりにおとなしくしてたんだからとっくに下がっているべきなんだ。そう考えるとやっぱりなにか深刻な事態なんじゃないかと心配になる……。

そう、具合が悪いのは別にいいのだ（よくはないけど）。ただ仕事に出られるかどうかだけが不安だ。金曜日にも休んでしまったし、余裕のあるスケジュールとは言いがたい……。そんな状況で何日も休むなんて、とても僕にはできない。そんなこと言ったって実際動けなかったらそうするしかないんだ。怖い。不安だ。助けてくれ！

そうして不安になったとき、僕はいつもそれを言葉にすることで忘れようとしてきたように思う。書くことは僕の中に野放図にわき起こる思念たちを縛り付け、制御する術を与えてくれるような気がする。言葉にすることは、言葉にならなかったことたちを消去することでもある。

物語に救われる、みたいな話がときどきある。僕にはよくわからない。畢竟、僕には物語というものがわからんのだろうな、とも思う。物語素片みたいなもの、そういう雰囲気は感じられるような気がするけれど、物語を物語として、その大きな力に身を任せる、ようなことは、僕にはついにできなかった。僕を救ってくれた言葉があるとしたら、それはこうして書かれた不安たちで、それは僕によって書かれるということでしかその力を行使できなかったものだ。それはあまりにも言葉そのものの力で、誰かのために使える力ではないように思える。そうではない、かもしれないけれど（僕のメンタルが窮まっていた時期はこのblogの読者数が比較的多かった、という事実もある）。

明日はできるだけ早く起きて、金曜日の血液検査の結果を聞いて、それから定例の病院を一日早めて行って、それでどうなるかはわからないけれど……。もちろん、一番望ましいシナリオは僕が気がかりな夢から醒めるとまったく元気になっていることなんだけど、そんなこと無邪気に祈れる気分じゃない。もちろん、朝起きることなく息を引き取るのも歓迎だけど、痛いのは嫌だな。自分でも気づかないのがいい。ああ、それはなんという贅沢か。

世界中の人間が一人残らず安楽死すればいいんじゃないだろうか。反対する人なんかいるんだろうか。なんのために。ひょっとして生きてて楽しいんだろうか。

暗い気持ちになったとき、よく2012年四月の日記を読み返します。あのころの憂鬱さは格別だなという感じがする。なかなかどうして魅力的である（そんなことを言っているからお前はいつまでたっても精神が暗い感じなのだ）。いま思うと完全にうつ状態だと思うんだけど、当時はそんな風に思ってなかったと思うし（もちろん自分が憂鬱を感じているとはわかっていた）、振り返ってそう思うことになるとも思ってなかっただろうな。
しかし、これももう三年半も前のことになるんだな、時間は流れているのだと、いつになっても僕は忘れてばかりいる。

早起きして血液検査の結果を聞きに行ったところ、ぜんぜん異常なしと言われました。えーなにそれ。じゃあ三日も続いた微熱はなんだったんですかという話で、そういえば今朝から熱は下がっており、あと喉が痛くなっていて、もしかしてちょっと調子の狂った風邪だったのではという気がしてきました。えーなにそれ。
あと持病のほうはまた薬が変わったけど、簡易検査は別段異常なしとのこと。でもけっこう悪くなってる感じあるんだけどな。うーむ。

喉は痛いし具合もよくないんだけど普通に仕事をしました。まあまあ順調なのだけど、ロジック部分にあんまり手をつけてないのがそろそろ心配になってきたのだし、貯金は多いにこしたことはないからねえ。

「美術の物語」読んでいます。エジプトの絵画があんな感じなのは、そもそも写実的に描くというモチベイションが存在しなくて、絵というのはまずもって図であったということのようでした。図なので細部の構造や特徴がきちんと描かれていることが第一で、だから胴体は正面から描くし脚は横から描くし、ついでに足の親指は両足とも見えるように描くし、顔は横を向いているけど眼は正面から描く。確かにね、描くからには特徴が大事で、見たまま性なんてたいした問題じゃないような気持ちもわからなくもない。

あまり関係ないけど、ピラミッドを墓にするのってけっこうすごい精神だなあという気はする。巨大な四角錐。そんなのをただ墓というだけで作るのもすごいし、自分の墓に四角錐を選ぶのもすごい。まあ呪術的な理由はいろいろあるのだろうけれども。

http://www.phys.s.u-tokyo.ac.jp/award/4164/
「標準模型が完全でないことを示す衝撃的な結果であることはただちに理解され，梶田先生の発表のあと，会場ではしばらく拍手が鳴り止みませんでした。」
めちゃくちゃ格好いいと思う。

具合はあいかわらずよくありません。喉がちょっと痛い。今夜こそ早く寝るんだよ。

仕事はちょっと停滞。一ヶ月前に考えた仕組みがだんだん不細工に思えてきて厳しい。というか思っていたより要件が複雑だ。今日いろいろ考えたけど明日もいろいろ調整しなくちゃいけない気がする。それとこのあたりでアルゴリズムをサーバ側とかと共有すべきだろう。

「リンディスファーンの福音書」というものだそうです。「美術の物語」で紹介されていました。
https://commons.wikimedia.org/wiki/Category:Lindisfarne_Gospels_%28710-721%29_-_BL_Cotton_MS_Nero_D_IV#/media/File:F26v.jpg

デレステやってるのですが、鷺沢さんが尊いという話です。空間に穴が開いたみたいに尊い。真空よりもさらに透きとおった、触れることなどかなわぬような。彼女の心の動き、お話にしてみたいような気がするけど、そういうのって僕などが書いてはいけない、ただひとりよがりな僕の自分語りに終始してしまうような気がして、できません。そんなこと言ってるからいつまでもそんなこと言ってることしかできないのかもしれない。でも、だめだよ、僕は他人の書いたお話を理解することが苦手なんだ、僕の理解したそれは僕の理解したそれでしかないし、つまりそれは僕のお話の一部に過ぎないんだから、その続きを考えたって、それは僕のお話以外の何物でもない。でも、誰だってそうには違いないのに、なぜ僕だけがそれを禁止されていると思わなくちゃいけないんだろう？それは、僕以外の人は、お話空間をもっと共有していて、僕だけがそれを遠くからテレビで観ているからだ。僕だけじゃないかもしれない、でも、とにかく僕はだめなんだ。僕は人の話を聞かないから。

さて、もう三十分くらい本を読んだら寝てしまおうかな。最近アニメは撮っているけど観る時間と気力がないし、Cities:Skylinesひさびさに遊びたい気もしてるんだけどやっぱり気力がない。うーむ。

僕が死んだらこのblogには「はあ、あれは先ごろ亡くなりました。」とだけ書いておくか。誰が。

布団に入ったのは早かったのだけどなかなか寝付けず、結局いつもと大差ない時間まで起きていたように思います。そのせいか具合が悪い。喉が痛いし頭もちょっと痛い。腕を動かすと疲れて重い。微熱もある。

仕事は停滞。複雑になってきた仕様をいろいろ相談して議論してまとめたけど、やっぱり複雑でどうしようもない気がする。明日じっくり考えなくては。昨日から考えてばかりで困った。

完全に具合が悪いので早く寝ます。グリシンを買ってみたのでもしかしたら睡眠がいい感じになるかもしれない。別にならないかもしれない。

野球、審判に向かってボールを投げると審判が「ボール」って言うし、シュルレアル・スポーツなのかもしれない。

具合悪いときに遅くまでだらだら話し込んではだめってわかってたでしょう？

昨晩はグリシンを飲んだけど別に寝付きがよかったとか朝が心地よかったとかいうことはありませんでした。単に体調が悪いせいかもしれないけれど。

仕事は悩んでいたところを上司とディスカッションしたらすっきりした解決が見出されそうでよかった。やはり独りで考えていると局所最適から逃れる跳躍が難しくて、そこは他人に意見を聞くのがよいなあと思います。

あと終わったあとは飲み会でずっとお茶を飲んでいました。明らかに具合悪いのわかってたのにそういうことをして。まあ上司とだらだらしゃべるのは楽しいので仕方がない。

マインドマップの偉いところは、言語の線型性から解き放たれることと、構造化した記述ができることで、僕も多重箇条書きという形で似たような記法を発明していた。まあ僕の場合はちゃんと文章を作るのが下手だったからそうせざるを得なかったのでもあるけれど、文章を一本道に書かなくてもよいと開き直れば、物事はああいう風に書いたほうが、さまざまな段階のさまざまな側面を表現できるので、メモ書きとしては適している。

さて週末。とにかく体調を回復する必要があるのですが、それとは別に、VPSを触りたい思いがあります。具体的にはApacheをnginxに載せ替えたい。それが済んだら、自分が死んだあとに何かする機構を作ってみようかなと思います。べつに近々死ぬ予定があるわけではないし、そんなにそういうシステムがほしいわけでもないのだけど、Elixirで何か書いてみたいな、という思いを手っ取り早く実現するのにそれくらいがいいかなというあれです。でも今週末にそこまで行くのは無理だな。nginxが動いたらそれでよしとしたい。

でもとにかく体調を回復しなくては。

VPSのHTTPサーバをapache2.4からnginxに載せ替えました。ついでにPHPのバージョンを5.6に上げました。

そしてこの記事が2000番目です。五年と半年ですか。五年前の五年はきっと途方もない時間だったけれど、今の五年はあっという間のような気がします。

2001年未来都市　夢はすべて　叶う時代
cf. http://www.nicovideo.jp/watch/sm1775410

微熱が断続的に一週間続いています。まあずっと安静にしていたというわけではないけれど、さすがに心配。まあ火曜日に病院行くからそのときに相談すればいい、だろうか。

昨晩と今日でこのblog（とその他）の載っているVPSのapacheをnginxに載せ替えました。作業始めるまで考えてなかったんだけど、.htaccessってnginxでは使えないのね（あたりまえだ）。そこの応急処置が一番面倒でした。というかこれが正解とも思わない。nginxは.htaccessみたいな動的インクルードの仕組みを持っていないので、mod_rewriteを使ったルーティングはすべきではない気がする。アプリケイション側でルーティングを書かないといけないのかなあ。まあ、当面はこれで。でもandanteのマイナ・チェンジはちょっとしたい気がするし、その時に手を入れるかも。入れないと思うけど。

あと今夜はElixir+Phoenixを練習しようかなあと思うけど、アニメ見て本を読むだけかもしれない。夜更かししたくないし。そういえば昨夜も寝付きが最悪だったな。朝五時まで作業してたのは仕方ないけど七時過ぎまで寝られなかった。うーん、グリシンとは。

世界の存在の奇跡性は、語り得ないことのように思われる。なぜなら奇跡という言葉がある以上、世界はあらかじめ存在しているからだ。

あるいは、それは奇跡などではない。ない世界なんかないからだ。

世界の中の僕が円の中心のようなものであるならば、円の中心にとって円がないことなどありえないのだ。

自分が死んだあとに世界がないかもしれないと心配するのではなく、自分が死ぬことはないのではないかと心配するべきではないだろうか。

生誕は罪などではないし、だから赦されることもないんだ。

ニコニコで買って一気に観てるFate/Zeroが超おもしろいので今日やるつもりだったことが全部どこかへ行ってしまいました。

微熱はあいかわらずあったりなかったりです。これなんなんだろうなあ。自律神経失調症？とかだと治るのかもよくわからないし、心配だ。そうでないならそうでないで仕事に支障がないのか心配ですけれども。

昨晩はElixirのチュートリアルをちょっと読みました。関数型言語なので、変更可能な状態変数をあまり持ちたがらないのだけど（それほんとに関数型言語の特性か？）、たとえばHaskellはStateモナドにして状態変数の取り回しを隠蔽している。Elixir（そしてたぶんErlang）は、状態を変えながら無限再帰する別プロセスを立ち上げて、そいつが再帰呼び出しをするタイミングで引数に新しい状態を渡すというやり方をするらしい。変なの（とはいえ関数型言語にしてみればグローバル変数という概念のほうがよほど変かもしれないが）。

http://www.wikiart.org/en/andrea-mantegna/st-james-the-great-on-his-way-to-execution-1448
「刑場に向かう聖ヤコブ」アンドレア・マンテーニャ（1448年）
この頃になると、西洋絵画はだいぶ今の僕にも共感可能な理念で描かれるようになっていて、技術的にも十分いい感じになっているなあという感じです。

写実的にしようと思うとき、実は絵画より彫刻のほうがやりやすくて、実際早くからできているようです。彫刻はあるがままに彫ればあとは勝手に印影とか整ってくれるけど、絵画はよく観察して自分で描き込まないと、そうならないからでしょうか。

http://gyazo.necocen.info/0be363179e315fbadb723c7abd24edbb.png
こういう図柄のシャツ作ってみたいとちょっと思いました。あと、結び目の数学的分類を列挙するとか、SU(3)×SU(2)×U(1)って縦にでっかく描くとか。四面半六面体もいいかもしれない。表にでっかく描いて、背中は展開図と実射影平面の特徴付け（$\R\mathrm{P^2} \simeq S^2/S^0$とか？）を描いておくとか。まあ、別に予定はないけれど。

さて、明日はまた仕事です。具合ましになるといいんだけどな。このままくらいだったらたぶん病院は行かない。明後日行く。