andante

2015-05

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ゴールデンウィーク


Jenkinsでxcodebuildを走らせるための最適な設定について試行錯誤しています本当はビルドと署名を分離して扱いたかったのだけどどうも署名のときに必要なEntitlementがビルド時に署名しないと生成されないらしく自分で捏ね出せるようなものでもなさそうなので挫折気味です少なくとも一つのビルドをBundle ID切り替えるのはだめそうだmobileprovisionをどうこうすれば不可能じゃないかもしれないけれどってか必要な情報そこにだいたい入ってるんだからそれ読めよなとは思う

こうなってしまうとBundleIDを固定+特定の証明書Provisioningで署名までは固定でもちろんパラメトリックにできなくはないけれどそこからできることはあまり多くないかなあProvisioning付け替えてadhoc版とかはできそうそれにしたってなあ


あいかわらずあまり健康ではないです今夜は上記の手順を整理して何が可能で何が不可能かもうちょっと抵抗はしてみたいのだけどそれからJenkins開発環境を整備するなどでしょうかいよいよ

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そういえば五月になったのでしたあいかわらず具合はあまりよくない


昨晩はJenkinsのジョブを連結する方法をいろいろ調べていましたWorkflowというプラグインが最近出ているらしいけどまだ実運用には早いかなあとりあえずは普通の依存関係でどうにかしました
ただ本命のビルドと署名のところはまだ手つかずです今夜できるかなあJava開発環境作らないと

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具合はあいかわらずよくないいったいどうしたものか


JenkinsプラグインはCredentialプラグインとの連携の取り方はわかりつつありファイルアップロードはどうなのかなあという次第まあでも一旦は証明書選択フォームを出すのと取得するところまでやってみようかしら

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精神状態と体調が非常に悪い体調は実はそうでもなく不安から来る症状なのではという気もするがとにかく具合が悪いゴールデンウィークなので病院にも行けないこういうときに不安にノックアウトされてしまうのは僕の致命的欠陥だと思う不安はなにも解決しないよ

精神状態があまりに悪いので数学をしてみたり普段歩かない道を歩いたりしてみたが結局あまり良くはならない

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具合がどんどん悪くなりますなので病院にゆきました祝日だったけど各地の病院が当番制で診てくれているようですありがたやありがたやでも20人待ちはちょっと勘弁一旦家に帰ったけど結局四時間くらい待ったことになると思う
とりあえず抗生物質を出してもらいました不安なことはすこし減ったけどこれでよくなるかなあ


そういうわけでもう寝ましょうでも頭が痛いな

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昨晩は頭痛がひどくてなかなか眠れませんでしたまあ無理して寝ることもないかと思ってTwitterをぼんやり眺めて明け方に寝ました


抗生物質のおかげか熱は下がったのだけど気分の悪いのはまだよくなりません大丈夫なんだろうかなんか貧血とかだったりしないだろうかみたいな心配が常にあります無益な心配
ところで昨日病院でエコーを診てもらったときに脂肪肝ですねって言われたのでしたうわー不健康が襲ってきた血糖値もたぶん高めだし今年こそは健康を本気で追及しないといけない気がするもしかしたらもう手遅れかもしれないけれどなにもしないよりましだろう
なにをしたら良いのかな栄養の不足はもう薬で補うのが妥当のような気がするのであとは避けるべきものを避けることだろうかあとは運動なー運動……

外に出て何かしたいという気持ちがまったく存在しないのとか人と話したくないとかそういうのが年々悪化するのをどうにかしないといけないような気がする具体的にどういけないかというとこれではいつまでも孤独なままである人と話したくないならそれでいいじゃんという反論はありいやそういうことじゃなくってなにが違うのさ自分勝手な奴め僕もそう思うけど僕はもうそうでもしなきゃ生きてゆかれない欠陥人間なんだ……

寝る前になるとやはり首を吊るしかないほどなくして彼は首を吊って死んだなどの言葉が頭の中をぐるぐると回り始める僕はそれを打ち消すためにだいじょうぶだよ大好きだよなどの言葉を声に出して対抗するそんな日々は狂っていると思うでもどうしたらいいかわからない僕に無際限にそんな言葉を掛けてくれる人は僕以外に存在しないのだから僕が自分で面倒を見るしかない


さて世間では明日から平日だそうです僕は今週一杯有給なのでまだ休みですがしかしこんな風に体調を崩してしまうくらいだったら連休なんかいっそ無ければよかった本当に惨めだ本当に……

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具合はすこしよくなりつつあります熱は下がった録画していたアニメを観ましたそろそろものが食べられる頃合いかしら食べても気分わるくならないかしらとりあえずこれから夕飯を調達します

そういえば連休前に会社で申請したアプリがリジェクトされたそうですでもこれは交渉次第っぽい逆に交渉してダメなようなら致命的だとりあえず返信したらしいので回答待ち


高校の卒業文集にこの高校に来た意味なんもなかったみたいなことを書いている人間がいた彼とは同じクラスになったこともないし話したこともなかったけれど落ちこぼれということでそれなりに名が知られていたように思う僕はそれを見て笑っていた僕自身も成績は下から1/4くらいだったから親しくしている人間には落ちこぼれが多かったでも僕は彼らの同類ではないと漠然と思っていたし実際僕は現役で国立の大学に行った
でも今は思う僕はあの大学に行った意味などなにも無かったのではないか僕は結局そこで何にも出会わなかったし何も見つけられなかった自分の進む道を決めることを拒絶し続けて精神の調子を崩しながら命からがら卒業し友人がいるからというだけの理由で決めた大学院も中退した今はよくわからない小さな会社これもダラダラと続けていたバイトをそのまま社員にしてもらっただけだで将来への不安におびえながら働いているそんなの別にあの大学に行かなくたってできたことだしあの高校に行かなくたってできたことだ僕に糊口をしのがせているのは学業をおろそかにしながら片手間に覚えたプログラミングの技術だけでそれらを獲得するのに学校は必要なかったもちろん受験のために勉強したことが役に立っていることは確かだろうが
ときどき夢想するいま僕が卒業生としてあの高校に行ったらそこでは僕はもう完膚なきまでに落ちこぼれなのだろう初めて名前を聞くような大学に浪人して入ったと噂で聞いて以来消息を知らない彼らと今の僕は同じようなものなのだろうそう思うと情けない自分のダメっぷりとプライドの高さがいつか僕もなにか逆転できるのではないかそう思うことも時々ある彼らもそう思っていたのだろうか今頃どこでどうしているのだろう

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大人の女性というものに対する無知故の恐怖心の消えないままにアニメに出ている女子中高生はどんどん遠く得体の知れないものになってゆきます


具合は微妙ですお腹の具合がチョット悪いのは僕が抗生物質やってるからかな

教科書の演習問題の解答を眺めていたらフワッと素イデアル分解が出てきたけどこれはどっから出てきたのと思ったら一応公式めいたものがあるようですしかしイデアルはどうにも扱いが億劫ですね

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昨晩は類体論に入る前に付録のガロア理論のところを読んでいました体の拡大の間にどんな体があるのかがガロア群の構造でわかるらしいですでもガロア群の構造ってそんな簡単に出てきてくれるものなのかしら

あとこないだ買って積んであった場量子の教科書をちょっと読み始めました易しい本っぽいので助かります学部二年くらいで出会いたかったなクラインゴルドン方程式の非相対論極限をとると波動関数に静止エネルギー分の位相が乗る話とかあと負エネルギー解が自然に逆電荷になって出てくる話とかへえという感じこれは自分で真面目に計算すれば自分で気づいた話かもしれないけれど


夜にボンヤリしていたら最近東京に戻ってきたfから鍋に誘われたのでごちそうになりました彼の新居家賃安いのに僕の部屋よりだいぶ広くてうらやましいですやっぱりここは立地が不必要に良すぎるんだよなあしかも周辺施設は別段便利とも思わないしうーんただ会社が徒歩圏という条件を要請すると大差ない気もするじゃあそれを諦めるかまあ引っ越しの精神的コストが大きすぎるからするつもりはないけれどでもなんかアホらしい気がしてきたのよねうーん
体調が万全ではないので終電で帰ってきました慌ただしくてごめんもっと元気になったらまた呼んで


そういえば昨日だか一昨日だかでリジェクトされたアプリは説得が認められたらしくリリースされてましたやったね社長はまだ拡散しないでと言っているので具体的なことは黙っておきます

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昨晩は分離拡大についてとあと類体論の最初のところをやりました有限分離拡大は単拡大1つの元だけで書ける拡大なんだそうですほんまかいなーと思ったけどたとえば$\Q$の4次拡大$\Q(\sqrt{2}, \sqrt{3})$は$\Q(\sqrt{2}+\sqrt{3})$とも書けるみたいな$\sqrt{2}+\sqrt{3}$の累乗に$\sqrt{2}$と$\sqrt{3}$の線型結合が現れるので足したり引いたりするとそれぞれが取れるへえ

場量子はディラック方程式とディラック行列のあたりを読みましたこのあたり学部時代に二度くらい勉強しているはずなのだけどどうにも新鮮でアレですしかしあいかわらず易しい本で助かる


具合はあいかわらずですあいかわらず何かに感染している感覚がありつつまあ落ちついてはいる感じお腹の具合はずっと悪いけど


学部時代の後半の僕の怠けっぷりは中高時代のそれと同じようなものだったのだなあと思いました結局いかに楽をして定期試験を最低限の成績でパスするかみたいなお前は大学に行ってまでなにをやっておるんだと思いますがそれでそれなりのパフォーマンスを発揮したからこそ大学に入れたわけで誤った成功体験だったのでしょうそして致命的なのは大学院入試が大学入試ほどのモチベイションとして機能しなかったことそもそも行きたい所がついに思いつかなかった仮にここで見栄を張ってIPMU行きたいですとか思っておれば大学入試と同じように努力したのかもしれないいやこれはいささか自惚れが過ぎる気はする
まあ過去をこんな風に悔やんでも仕方がないのだけれど


僕は単にうつ状態なのではないかとふと思いましたべつにものすごく気分が落ち込むとかそういうのではないけれどなにもやる気になれないし外に出たくもないしただただ不安でずっと心が暗いやる気になれないとか言いながら数学の勉強はしているけれど
別に今すぐこれで困るというわけではないと思うけれどこのままではいけないような気がするうーむ


さてゴールデンウィークがついに終わりますなんか具合が悪くなっただけでいいことなかった気がする明日は仕事の前に病院にゆくので早起きしますついでに生活リズムを早めるってのはどうだろうやらない気しかしないな