午前中はM1のゼミにゆきました。レーザの話。あんまり興味はないからかとても眠かった。あと部屋がとても寒かった。
午後は居眠りしたり論文を読んだり。でも論文はぜんぜんわからなかったし、なにやってたんだろうという気分です。研究、方向を完全に見失ってしまった。
ボスと相談する件、「最近の進捗と今後の予定をまとめておいてください」とか言われたのだけど、最近の進捗も今後の予定もないから相談したいのであって、そんだけわかってたら普通の打ち合わせでいいじゃん、と思うわけです。困りましたね。
夜は本を読みました。「詳解Objective-C 2.0」の第三版を読み終わりました。いろいろなことが書いてあって良い本だったのだけど、僕はちゃんとメモを取りながら読むべきだなと思いました。
今夜は「Effective Objective-C 2.0」を読み進めます。
明日は輪講とバイトです。それが終わったらお酒を飲んでもいいのだ。
午前中は輪講。わりと僕の関心のある分野の発表者が多かったので感想シートもすんなり書けてよかった。発表者が一人炎上していた。
午後はバイト。救世度はあまり高くないけどよい仕事をしたと思います。でもあれがリリースされるのはつらいからもっとがんばりたい。
夜はお酒を飲んでいます。それで日記がこんなに短い。
お昼頃起きて、午後はバイトの自宅作業をしていました。規格に準拠するためのコードを書くのは、なんというか、部屋を片付けるようなすがすがしさがあるな、と思いました（僕は部屋を片付けてもそんなにすがすがしく思わないのでこれは想像です）。
それ以外は特になにもしていません。今日もお酒を飲んでいます。最近ウイスキーばかり飲んでいたので忘れていましたが、缶チューハイって薬品っぽい味がするのですね。前はそう思わなかったと思うのだけど。
明日はなにしようかな、やることがないです。それが悪いことではないのだけど、なんだか不安になります。すてきなことが起こりますよう！
ほとんどなにもしていません。断続的に寝たり起きたり、「Effective Objective-C 2.0」をすこし読み進めました。いまのところ、それほど目新しいことはなくて、「詳解Objective-C 2.0」のが日本語だし詳しいかなと思います。いや、ちょっと違うかも。
もっと生活をすてきにしたいですね。
明日は、明後日のカウンセリングのための発表の練習をしなくてはいけません、それと、明後日にボスたちと相談するためのスライドも作らなくてはいけません（先にそっちかな）。いそがしい。
朝とても眠たかったので結局昼まで眠っていました。どういうことなの、わけがわからない。
午後は研究室にいましたが、なんだかやる気が出なくてぼうっとしていて、そのうちにセミナがあったのでそちらへゆきました。セミナは二つで、先にあったほうはあまり興味が無かったけど、後のほうはそこそこおもしろい話でした（でもいま思い返してみるとなんの話だったのかよくわかりません）。二つ目に話してくれたひとはずっと昔に授業を受けたことがある先生で、そのときはあまり話すのが上手ではない印象だったのだけど、今日はとてもたのしそうに話をしていました。
懇親会にはあまり出ず（片付けを少々）。
それから同期と家でだらだらと話しました。就活の話とか。そう、僕は就活をどうするつもりなのだろう。どうしてしまったのだろう。
そういえば二周遅れくらいで「就活狂想曲」を観ました。僕が恐れていたことが起こっているような気がしました。
つまり、ここに描かれている就活というものは、「異常なもの」として提示されているのですが、そう思ったときに、「これは異常だ」けど、（それに対して、）「このくらいなら普通」という合意ができて、その普通さえ満足にこなせない僕の敵となるのではないかということ。多数派は、ここに提示された就活というものを「異常だ」と判定して笑うけれども、僕も一緒になって笑っていると、「でもこのくらいなら普通だよね」と手のひらを返してくるのではないかという不安。「異常」が切り取られたときに「普通」が形をなしてしまうこと。そしてその「普通」からこぼれ落ちた瞬間に、いままで「異常」を一緒になって笑っていた（味方だった）多数派が、「普通」という武器をまとった敵となってしまう恐怖。そういうものを予感していて、ああ、きっとこの映像はそういう現象を起こしただろうな、と思いました。
もっとも、僕が「普通」をできない、なんてのは僕のかけたつまらない自己暗示に過ぎないのかもしれないとは思います。一方で、僕は僕の大好きな僕を守るためにそれらの「普通」を拒否し続けなければならないとも思います（それが自己暗示？）。僕はどうやったら愛する僕を絶望から救い出すことができるのでしょうか。愛する僕を立派に生きることができるのでしょうか。
留年して推薦で就職、というのも現実的な道のような気もしますし、バイト先に拾われるのが結局一番合っているのではないかとも思います。僕はどうしてこんなことになってしまったのだろう。
同期と話し込んでいたらすっかり遅くなってしまって、明日のカウンセリングでやるミニ発表の準備もボスとの相談の資料もできていません。ミニ発表のほうは二週間前にやったものなので何度か練習すればよいでしょう。ボスとの相談資料は、進捗を報告しろと言われても進捗なんてないわけで、ごめんなさいするしかないのかもしれません。まあ明日の昼に二時間くらい作業できると思うしそれでなんとかしよう。今夜はとにかくカウンセリングのことだけを考えます。
で、明日はカウンセリングとボス・準ボスとの相談。それが終わったら、なんだか同期たちとゆっくりご飯でもたべたいかな、と思ったりします。みんな暇だろうか。
全世界的にＵＦＯの日。
午前中はカウンセリングでした。社交不安障害の度合を測定する質問紙をやりました。それによれば、前回やったとき（二月頃でしょうか）よりもわずかに良くなっている、そうです。僕はあまりそういう実感がありませんけれども。
あとスピーチのビデオ・フィードバック。堂々と話すことができればそう悪くないように見えるかも？みたいなことを思いました。でもやっぱり発表はなかなか慣れませんね。
午後は研究室でスライド準備など。
で、ボスたちと面談。四十分くらい話したのだけど、内容がなんだかあやふやにしか思い出せません。着地点が見えなくて困っているという話をするつもりだったのだけど、なんだかぼんやりと励まされて終わったような。まあ、研究としては、目標が果たされなかったとしてもそこへ至る道のりだけで評価には値するから、みたいなことを言われたと思います。中間審査でなにを話せばいいのか、ということについては、別にうまくゆかなかった話でも目標へ向かって進んでいるなら問題ない、とか。そうなってくるとその目標を飾り立てるためのストーリーが必要になるよな、と思いますけれども、僕はそれもあまりよくわかっていないので、やっぱり心配です。
まあ、大雑把にいってなんだか丸め込まれてしまった、という感じです。あ、あとこまめに論文とか書くといいよ、とか言われてそんな無茶を、とか（たぶんあれはやられているので書けないのですが）。
就職についてもすこし話しました。大雑把に言うと、留年して推薦か、このままバイト先に拾われるか、という感じです。僕はどうすべきなのか、いっそ誰かに決めてもらえればいいのか（僕はだけどその決定に反抗するだろう）。いつ頃までに決めるべきなのかもよくわかりません。留年するなら来年は修士論文は出さないことになると思いますけれども。
自分の人生のことがうまく考えられない状態が続いています。僕はもう、なるようになってしまえ、みたいな、明らかに正しくないのだけど、そういう諦めめいたことばかり考えてしまいます。自暴自棄というか。よくない。
夜は同期たちが家に来て、深夜ドラマを観たりデッサン人形で遊んだりしました。
明日は保健センタで診察。それからバイトにゆきます。なので研究室にはきっとゆかない。
午前中に保健センタ。最近はいくぶん安定しているので「どうですか」「あいかわらず朝早くに目がさめてしまいます」くらい。朝起きる時間より早く目がさめてしまう問題についてはそれに対処する薬が出されました。
午後はバイト。頭を悩ます。来月くらいにはリリースらしいのだけど、いまの状態じゃぜんぜん人様にお見せできるもんじゃないぜ。
明日は午前中にM1のゼミ。前よりさらに早くなったのは宣戦布告とみていいか。
午後はなにしようかなあ。やっぱり目標を見失いがちになってしまっていて、すこし研究室にいづらいなあ。
かなしいことがあったぶんだけやさしくなんかなりたくない。
午前中はM1のゼミ。ついにM1以外の参加者が僕だけになってしまった。朝が早いのがよくないのかもしれない。内容は二次非線型分極。特にコメントすることはなし。レーザがどうとかよりはなじみのある話題。
それから海外からきた先生のセミナをはさんで午後。先行研究を探したり（やっぱりやられていました、残念）、あと準ボスに今後の方針について助言をもらったり。とりあえず、昔つかった構造でいろいろやってみようかな、とか。
夕方はユニクロでジーンズを買いました。こんどはちゃんと裾直しをしてもらいました。対人シチュエイションに勝利！こういった体験を積み重ねてゆけばいつかまともになれるかもしれない。
裾直しを待っているあいだ、本屋で立ち読みをしていました。円城塔「内在天文学」を読みました。
夜は自分のtumblrを見返していました。おもにwikipediaからの引用を読んでいました。昔の自分がおもしろがったものだから、やっぱりおもしろくて、ずいぶん時間をつかってしまった。
明日は午前中に輪講、午後はバイトです。おわったらお酒が飲めます。
そういえばfが東京に来ているようなので、明後日はfとλと飲むかな、と思います。
午前中は輪講。興味のありそうなところを選んだけど内容はいまいちでした。いや、単に思っていたのと違っただけかな。ツッコミどころはあったので感想には苦労しませんでしたけれども。
午後はバイト。そこそこの救世感。大きなタスクはだいぶなくなってきたようで、ここから先はUIの熟成って感じなのかなと思います。チームにはそういう余裕はなさそうだけど。
夜はお酒を飲んでいます。
Twitterでのpostは、僕そのものではないけれど、僕の微分のようなもので、僕がそのとき向いていた方向をよく表しているな、と思います。思いました。それだけ。
明日はfとλと回らない寿司にゆく感じらしいです。たのしみ。
昼ごろに起きてバイトの作業など。ちょっといくつか実験をしないといけないかなと思います。
夕方からfとλと銀座で寿司を食べました。ひとり6400円しました。意味がよくわからない。でもトロはおいしかったです。
社会人と呼ばれるひとたちの世界は遠いのだなあと思います。僕はずっと大人になれないような気がする。それは、ある意味でよいことなのかもしれないけれど、疎外感のようなものを感じ続けるのかなあとも思います。すこしさびしい。
明日とバイトの作業かな。実験実験。