h.b. > 父 (≡ 0 yrs old (mod 60))
午前中は研究室に。朝礼にギリギリだったけど、やっぱりあれ開始時刻おかしいと思うの（思うの）。
で、論文を読んだり居眠りしたりしていたらお昼になったのでバイトへ。いろいろなパーツが連結して一体となって動き始め、ついにテストに入るようになった。僕としてはパフォーマンス的にぜんぜんダメなのだが、手が回っていない。もう六月も1/3が過ぎてしまったし、週に二度しか出られていない。
夜は母とskypeをしました。だいたい愚痴を聞いていた。そういうのは旦那さんに話してくださいよと思いはする。両親がそんな仲ではないのは知っている。でも僕か。
最近ときどきこうして話している。気兼ねなく話せるという点では悪くない話し相手だと思う。僕にとって、親というものを置くことの出来る場所がこのあたりしかなかったのかもしれない。悪くない。
さて、今夜はスピーチ原稿を考えて覚えなくてはなりません。それに二時からWWDCです。iOS7のフラットデザインが気になる。
昨晩はスピーチ原稿作るとかいって結局WWDCを観ていました。iOS7、ずいぶん変わるのですね。
全体的にはかっこよくなったナァ！と思いますが、アイコンが微妙にパチモンっぽい（特にsafari！）のと、数字のフォントが気にくわないのとが気になりました。慣れるかしらね。
朝は寝不足でカウンセリングにゆきました。スピーチを二度しました。一度目はそこそこうまくできましたが二度目はちょっと詰まってしまいました。
二度目のときに、自分の思う「成功したプレゼンテイション」のイメージを意識的に振る舞ってみてください、と言われた。堂々としているほうが成功していると思われると思ったのでそのようにしました。動画で見る限りはそれなりにそのようにできていたように思います。でも途中で躓いてからは一気にだめになってしまった。
こういうのが本当に治療になるのかよくわかりません。なっているといいなと思います。
来週はスピーチはやらないで、ここまでの結果をまとめてみましょう、みたいな？感じのようです。スピーチないのはよかった。
午後は研究室にゆきました。昼寝をしたり論文を読んだり昼寝をしたり。ほとんど昼寝ばかりしていたような気がします。よくないですね。
それから同期の家に来ています。たぶん泊まる流れなのだが夜の薬をもってくるのを忘れてしまった。まあ一日くらいどうってことないでしょう。きっとね。
明日はお昼に保健センタにゆきます。夕方は同期が輪講の発表練習をするのだと思います。
追記。今朝、父に誕生日おめでとうとメールしました。夏休みには帰るつもりです、と書いたら、待ってます、と返事が来て、解釈に困る。解釈なんてひとつしか有り得ないけれど、父がそんなことを言うなんて、どうもよくわからないのだ。
父と正常な関係を築けなかった感じがすごくあります。エヴァに乗れば、父さんが褒めてくれるんだ、みたいな（謎）。
この日はかつての友人のひとりの誕生日だったと思います。
昨晩は同期の家で眠りましたがあまり眠れませんでした。床が硬いのがいけない。そうだ、それで気づいたのですけど硬い床で寝ると足首が痛くなるんですよ、床がめり込まないせいで不自然にねじれた状態で安定してしまうようなのです。よくわかりませんが。
朝に自宅に戻って、昼から保健センタにゆきました。薬がまたすこし減りました。症状は安定しているみたい。もうすこし減らしてゆく過程を観察して、それからもっと頻度を落として通院してもらう流れになるそうです。
僕の状態はよくなっているのかよくわかりません。これといってポジティヴな人間になったとも思えません。それでも暇な時間を苦労なく使えるようになったのは改善したことなのだと思います。
夕方は研究室セミナで、輪講発表を控えた同期二人の発表練習を聴きました。ふつうに上手くなっていたと思います。あと、「えーと」とか言うくらいなら黙ってしまったほうが、むしろ自信ありげに堂々としてみえるようでした。僕がそのように見えただけかもしれませんが。
明日はM1のゼミがあるらしく、資料をもらってきたので読もうと思います。もらうとき、「まあたぶん読まないけど」って軽く言ったら「せっかく渡すんだから読んでくださいよ」と言われて、ああ僕はほんとうにクズだな、と思いました。ほんとうに。だからちょっと読むつもりです。レーザの理論とか、あんまり僕の趣味じゃないのだけどね。
あと夜は荷物が届くので帰らなくてはなりません。輪講の準備をする同期を助けてやりたい気持ちはあるのですが。
昨年の僕も、あじさいの花を撮っていたようでした。きっと青いあじさいが好きなのでしょう。元気が出ると思います。
スイングバイ航法って太陽系規模のフライ・ホイールなのでは、と思うのですがどうなのでしょう（あまり正確に知らない）。もしそうなら、これはいい話だなあと思うのですが。
Thunderbirdでgoogleのカレンダーを見られるようにしました。いつもいつもgoogleのwebアプリを使うのもなーと思ったので。思ったほど格好良くはないですけど、便利です。
朝起きて研究室へゆき、M1のゼミに顔を出していましたが、なんかもう話もあんまり興味ないし意味不明なくらい眠いしでしんどかったです。ほんとうに眠い。意味がわからない。
そういうわけで午後も研究室にいるだけいましたが半分くらい昼寝していました。もう意味がわからない眠さ。眠い。眠すぎる。
あと研究の方向性がよくわからなくなってしまったのでいまやることがないのよね。シミュレイションをすこし試しているけど、たぶんうまくゆかないと予想されていて、新しいことを考えなくてはいけないのだけど、正直ねた切れ。だいたい、新しいこと考える→うまくゆかない、を一年で四回くらい繰り返しただけのように思えて、研究ってそういうのでしたっけ、とは思う。もうちょっと地に足の付いたテーマをもらえばよかった。あるいは僕がそのようにできなかったのが悪いか。しかし。
実家からシャツと手紙と、円城塔が新聞になにか書いているものの切り抜きが届きました。新聞の連載という体裁で眺めるとなんだか奇妙な感じでした。
明日は午前中に輪講、午後はバイトです。この意味わからない眠さが改善されるとよいのですが。これは風邪とかではなくて、睡眠の質がよくないことに起因していると考えているのですけれども。
気に入られたいひとができてしまったような気がします。はて（はて）。
日記を書いているのです。そしてときどき読み返すのです。
そんなことを続けているのです。ここにあるだけで三年、もっと前にも二年。消えてしまったのも二年。
ひとりの人間から見た、すこしずつ変化してゆく毎日。それは、そのひとに興味のあるひとにとって、とてもおもしろいものになるのだと思います。
だから僕は日記を書きます。読むひとがあればいいなと思います。
午前中は輪講。同期の発表を聴いていませんでした（だって発表練習聴いてましたからね）。それからサイゼリヤで昼食。研究者の資質と、会社員の資質について。
僕は未知へと切り込んでゆく気概を欠いていると感じたから、研究者にはならないことに決めた。では会社員として生きるのに適した能力はなにか？
午後はバイト。生産性低め。なんだかひどく眠たかったし、頭も痛くなりました。風邪気味なのかもしれません。なんだかすぐ体調崩しますね。
そういえばiOS7のベータ版をすこし触りました。あんまり具体的なこと書くとよくない気がするので書きませんが、なんというか、チープさみたいなものを感じてしまうのでした。あまり気に入れなさそう。
今夜はなんだかお酒を飲みたい気分だったけど具合よくないし、あーでもちょっとだけ、とか思っているうちにこんな時間になりました。でもやっぱり、ちょっとだけ飲もうかな。んー？
やっぱり、考えないほうがよいのだと思う。あまりにも、正しくないものだと思う。
それでも、それが正しいものとして、成就するかもしれない、そんな希望を捨てきれないでいる。
それを愚かだとは思わないけれど。
昨日は結局お酒を飲まずに眠りました。
今日はWWDCを見るか寝るかしかしていません。セッションは英語なので、リスニングの練習に多少なっているかもしれない。そうでもないかもしれない（ぜんぜんわからないこともある）。しかし、iOS7対応、けっこう面倒な気がしてきた。
今夜はお酒を飲みます（もう飲んでいます）。あと長らく中断していたObjCの本を読み終わりたいとも思います。
h.b. > a.
昨晩の記憶があまりありません。ちょっと飲み過ぎたようです。朝に同期から電話が掛かってきたことは覚えているのですが、なにを話したのか思い出せません。まあ、いいや。
今日は夕方に起きてぼんやり。ObjCの本をすこし読み進めました。最後から二つめの章まできているので、もうすぐ読み終われそう。iOSでなくてMac OS固有のことがらについてはピンとこないですけれども。
もしかしてもしかしてあのひとは僕に個人的な興味を抱いているのではないかしらん、と、思ってみてどうする。
そんなことがほんとうにあったら素敵だなあと、ただ思うのです。
明日は午後からバイトです。起きられれば午前中は研究室にいるつもりです。
海水浴、よいスイカ。（回文）
ねむたかったので朝は研究室にゆきませんでした。よくないなあとは思います。でもしゃあないねん。
午後はバイト。問題解決能力がまだまだ足りていないと感じます。調子のよいときは、ああ自分は優秀なエンジニアとして身を立てられるかもしれない、と思うのですが、よくないときは、ああ僕にはこのような仕事は向いていないのではないか、と思います。今日はどっちかというと後者でした。ううむ。
優秀なエンジニアになるための勉強をたくさんしなければなりません。がんばるにゃん。がんばるにゃんはがんばるにゃん。
夜は母とskypeをしました。母はなにやら画塾というものに通っているらしいのですが、そこでの人間関係がなんだか合わない、という話でした。僕は母が人間関係で悩むというのがちょっと可笑しいなと思いました（そういうことで悩まなさそうなひとなのです（良くも悪くも））。
あとはまた恋人をつくれと言われました。駒場キャンパスにでも行って声を掛けて来いというのです。僕は駒場キャンパスなんかにいるようなひとはちょっと苦手かなと思います（あんな騒がしいところでその騒がしさを構成する一粒子として振る舞っているだなんて、正気でないに違いない！）。
じゃあどうするのと思ってみて、インターネットに求めるほかにないのでしょう（そうするといま起こっているようにアンフェアな出来事が生じてしまうぞ）。むつかしいですね。
明日は午前中にカウンセリングです。今回はスピーチ練習はなし。
ねむたくなかったらちゃんと朝から研究室にいようと思いますけれども、どうなることかはわかりません。ボスたちと研究のことを相談するまでは、なにをすればよいのかよくわからないので、居づらいかなあとも思います。
「（もしも迷惑でないのなら、）このようにしたい」ということを表明することは、それが迷惑であったとしても表明できにくくする、という意味で邪悪だけれど、それでもそれを表明することは、コミュニケイションの手掛かりであって、勇気と呼ばれるべきものなのではないかなあと、思うのです。
そう思ってみて、僕はそれを握りしめたまま、やっぱり足がすくんでしまうのですが。
追記。最近アニメを観ようという気分になりません。二十分という時間のあいだただ画面を眺めている、という行為がよくないのかな、と思います。僕は焦っているのか？
生かせ、きなこ無き世界。（回文）
僕が小学六年生の時に好きだったひとの誕生日。
朝は起きて研究室にゆきました。朝礼には間に合いませんでしたが、まあ些細なことだと思います。それからしばらく計算を走らせたりして、カウンセリングにゆきました。
カウンセリングではどんな話をしたのか思い出せませんが、僕の調子についての話をしたと思います。一時期はっきりと悪くなったあと、いまは良くなっている、とのこと。そのように判断したのは、僕の自発的な発言の回数による、とのこと。言われてみると一時期返事しかしてなかったような気もしますし、そういう意味ではよくなったのでしょう。
ああそれと、僕の発表などへの不安は発表それ自体というより内容的なものに関する不安のほうが大きいのでは？ということとか。まあ、内容に自信があれば堂々と発表できるかな、とは思うのですが、どうなのでしょう。内容的に自信を持てた発表など一度もしたことがないのでわかりません。このあたりに僕の問題点があるのかもしれません。
来週はまた発表をやるということで、スライドを持ってきてほしいと言われました。こんどはスライドをいろいろ加工してみるそうです。おっ、治療っぽくなってきたぞ？と思ったそこのアナタ。（無言）
それから午後は夕方まで研究室にいました。準ボスが途中で出かけたので僕はObjCの本を読んでいました。計算もすこし走らせました。
そう、それで、問題はそれなのです。計算、やっているけど、うまくいかないってとっくにわかっているのです。それでもそんなものをちまちまとやってみせて、研究をしているふりをしているのです。そんな後ろめたさにはあまり長くは耐えられないなと思います。研究室にゆかないのもひとつの選択肢かもしれません。
来週になったらボスたちと研究について相談できるので、そのときに僕は僕の研究の落としどころについて訊かなければなりません。なんといっても僕はどう考えても一年間ただ遊んでいたようにしか見えない成果しか持っていないし、そのままでは卒業できるとは思えませんから。同期にそう話したら、そういう論文もいっぱいあるし、まあ大丈夫だと思うよ、みたいなことを言ってくれましたが、やはり研究はちゃんとやらんといかんのではないかと思うのです。だから、進むべき道を、教えを請わねばなりません。だいじょうぶかな。
夜はぼんやりとしていました。「紫苑の書」の漫画版を入手したのを放っていたのを読み始めました。人工言語によるファンタジイ。当然あちらの人々はあちらの言葉でしか話せない、そういうお話。すこしずつ読み進めるのがとても楽しいです。そうだよそういうのがやりたかったんだよ、という感じ。まあでもちっとも読み進められないし単語を覚えるのがしんどいのでどこかで挫折してしまうのでしょう。残念だけども。
lojbanでこういうのをやってくれたらもうちょっとまじめに勉強できるのでは、と思ってみて、僕はほんとうに格好悪いなあと思うわけです。勉強くらい、自分でしろよな。
今夜はもうすこししたらねむると思います（ちょっとObjCの本を読もうと思います）。明日も朝起きる。ああでも研究室に行ってもやることないよなあ。保健センタの診察が午前中にあるから、それに行って午後からでもいいかなあ、と思います。あ、やること、M1のゼミの予習なんかがいいかもしれません。というか僕は前回の内容もほとんど聴いてなかったので（すごく眠かった記憶があります）、復習から始めるべきだ。そうすれば一日くらい潰れるでしょう。ただ、どうも研究室のあの座席は、僕にとって集中力を削ぐ効果を持っているように思われます。家で勉強したほうが落ち着くと思う。家だとあんまりしなさそうだけど、それでも。
ハンカチをちゃんと持ち歩く習慣を身につけたいなと思います。あとちゃんとした傘を買いたい。傘ってどこで買うんでしたっけね。
詩を暗唱するとか、そういう教養っぽいこと、身につけたいなあと思うことがあります。幼い頃の僕はそういうことを強制されていて、それはすごく嫌だったと思うのだけど、そうやって覚えたものがふとした瞬間に思い出されるようなことって、すてきだな、って思うのです。
かすかに覚えている一節があります：まだあげそめしまえがみの。
今日はおしまいにします。日付が変わってしまった、残念。
追記：そうだ、明日は髪を切ってもらおうと思っていたのでした。朝、家を出る前に予約の電話をして、夕方に都合がつけばそうしてもらおう。勇気がなかったら延期してしまおう（がんばろう）。
二日つづけて回文から始めましたが、今日はべつにそういうものはありません。
結局朝に研究室に行くのはやめにして（昨夜夜更かししすぎました）、直接保健センタにゆきました。また薬が減って、夜と寝る前だけになりました。これで薬を持ち歩かなくてよくなったので、都合が良いです。眠りが浅くて明け方に目がさめてしまう話とかをしました（もっとも僕の言う明け方というのはちっとも明け方ではなかったりもするのですけれども）。
それから一旦家に戻ってシャワーを浴びて（朝は寝坊したので時間がなかったのです）、ちょっと昼寝をしました。やっぱり睡眠が十分でないのかもしれないですね。それから研究室へ。研究室では一時間くらいゼミの復習とかをしました。
それから美容院へゆきました。つぎは八月にくるといい、と言われました。
昔は、髪が長くない自分というものが理解できなかったので、頑なに髪を長いままにしていましたが、最近はそうでもなくなったのだなあと思います。短いと落ち着かないとは思いますけど（あと自分の顔の輪郭が好きではないです）。
夜は、なんだかコンビニ弁当以外のものが食べたい気分だったので、同期とラーメンを食べて帰りました。
さて、明日はM1のゼミがあるので前回の復習くらいしておくか、と思って教科書を読んでいます。でもレーザの理論とか正直興味持てないかなあ。なんでなんだろ。
今日書くことはおわり。だけどなんだかまだおはなししたいの、だからこうやって、送信せずにぼんやりしています。書くことなんかないんだけどね。ないんだけどね。