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昨晩はわりと早い時間にねむって(それでも一時ごろだったと思いますが)、今朝早起きして(それでも九時ごろだったと思いますが)ゼミの準備をしました。なんとか間に合ってよかった。
午後に(午後三時頃をあらわす言葉を知りません)カウンセリング。前回よりも自分語り的なことを多く。わりと思っていることをきちんと言えた感じはします。解決策はあまり見えません。というか単に僕が不満を述べているだけでぜんぜん解決への道筋が見えてきません。ああでも、こういうことを話してもよいと定められている他者に自分語りをするのはすこし楽しく思えていて、アレです(アレとは)。
休学や中退のことをすこし話しました。まあ僕は研究に向いてないと今も思っているし、中退はそういう意味では十分にあり得る選択なのだと思います。今のところはとりあえず卒業に不安を感じてはいないのですが(修論、きっとなんとかなるのだと今は思えています)、向いてないことをもう一年続けてお金を無駄にして、ということを考えると悩ましくはあります。
ただ、僕は落伍するのがこわい。それに、結局そのようにしたところで将来への不安感はまったく改善しないし、気力の無さも回復の目処が立ちません(それは、しばらくゆっくり休んだらもしかしたら戻るかもしれない、でもそれも不確定だし、戻らなかったらただのサボりです)。
どうするのがよいのでしょうか。困りましたね。
準ボスから、昨日キャンセルした学会について、ポスタ発表だけでも出してみないか、と言われました。予稿締切も(この意味で残念なことに)延期になったし、ということのようです。
多少迷います。口頭発表を避けられるのはずいぶん気楽なようですが、一方でポスタ発表もたぶん僕にはそれなりに障壁が高くて(よくわからないのですが)、きっとつらいだろうな、と思います。あと予稿を書くのも(思っていたより面倒のようだし)大変だろうな、と思って、いまはそれも避けておきたい気持ちがあります。休みたいのだ。
やっぱり、出さないことにしようとは思います。七月の僕に恨まれるのもいやだし、とにかくいまは安全側をとりたい。それに、今日カウンセリングのときにも話したけれど、僕はいまどう考えても判断能力を失っていて、つらいと強く感じているにもかかわらずタスクを積み過ぎているのではないか、それゆえの混乱に陥っているのではないか、と思いました。というか、僕はいまでも自分のつらさの根拠(へんな言いかたです)を見出せずにいるというか、自分がどれくらいつらいのかもよくわからなくなってしまっている感じにあります。すくなくとも一昨年くらいにはこんなにわけがわからなくなってしまうことはなかったと思うのだけど。覚えていないだけかもしれない。一昨年の夏前ごろから途方にくれ始めていたような気はするけど、その時はただ将来が不安だっただけだった、ような気もする。
まあとにかく、たぶん出さないと思います。師匠になんて話すか、というところがむつかしいかな(さっきまたメールがきました)。
僕の精神的な困難のこと、師匠にはまだ話していなくて(というか研究室の人にはほとんどきちんと話したことがないですが)、そういったことも含めてきちんと伝えたほうがよいのかな、とか、よくわかりません。
精神的な問題は、なにしろ精神的な問題なので、話さなければ解りようがないのですけれども、じゃあ話せばどのように解るのかというと、それも微妙なところだとは思います。つねに望ましい解られかたをするとは限らないし、望ましくないそれも有り得る。別に誤解されたり理解を得られなかったりという心配だけではなく、ただたいていの人は扱いかたに困るのではないか、というようなことを考えています。今も、僕が保健センタに通っていることについて同期とかとの間でどのように扱えばよいのかよくわからずにいます(僕としては、まあ抜けられないバイトかなにかだと思ってもらえるといまのところ一番好都合かなと思います)。たぶんこういった心配は、僕自身の、他人の精神的困難に対する不寛容を反映しているのではないかなと思ってすこし悲しくなります。でも仕方ない、人間は無限に寛容であることはできないし、ある事柄について先験的に不寛容であることも有り得るだろう。しかしなんだこれは。保健センタ通いのせいか、とりとめもなく話し続けることに慣れてしまった感じがありますね。
僕のつらさを社会とどのように折り合わせてゆくのかを、考えなくてはいけません。
ゼミの発表はつつがなく終了。僕の担当範囲はまだ残っていてそれは次回ですが。ゼミにはすこし慣れてきた感じはあって、遅くないかねとも思います。
ゼミのあとは居室でだらだら話していたらすっかり遅くなってしまって、帰ってから一時間でレポートを書きました。同期の解答を見せてもらったのですがよく読むとわりと嘘っぽくて、しかし時間が無かったので僕も精一杯嘘っぽいことを書きました。たぶんあれは嘘です。締切二分前に提出(まあそんなにシビアな話ではないと思いますが)。
明日は何かの展示会の説明員をやるらしいのですが詳細を知りません。スーツで行くことと、あと場所と担当時間のことしか知りません。すでに担当をした同期の話によれば基本的には暇だそうですが(だから見て回ったりしてもよいらしい)、先輩によると金曜日の午後は人がけっこう来る可能性が高い、そうです。まあ、なにも聞かされていない僕を配置するのが悪いのだと思います。というか説明の説明してよ。なにを展示するのかも知らないぞ。
それが終わったら研究室のひとたちと飲み会です。展示会の撤収を手伝って着替える時間が確保できるのか謎。
やっと春休み。研究室打ち合わせが来週あるのでその準備は必要ですが、まあやっていることはあるので大丈夫でしょう(ほんとうか)。二月はすこしゆっくりしたいです。僕はそれを毎月言っているけれど、今月はほんとうに、意識的にペースを落としてゆかないとまずい気がする。