andante

2012-12-18

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がっかりしています

ひさびさに四限に出ましたこの授業単位取れるのかしら出席すくなくてもレポートを書けばなんとかなると高をくくっているのだけど

δからメール土曜日に会う
水曜日にでも髪を切りましょうそういう種類の楽しみさ不思議なものです


今日僕は僕がほんとうにつまらなくなってしまったのだと知りましたそんなときがいつか来ると僕は前から知っていたのだけどほんとうに来るとは思っていなくてけれども僕のこの数日のpostを眺めていてああぜんぜん朗らかな気分のものがないやと思ってだからこれがずっと恐れていたその時なのだとわかりました僕はほんとうにそうなったらTwitterをやめようと思っていたけどでもきっとやめないのだと思いますなにかを変えるのは少なくないコストを必要とします


昨日から断続的にしょんぼりしています僕にとっての今年はほんとうにひどいものだった事象Σ(僕はこのことをここに書くべきかずっと悩んでいる)もあったし次々と明らかになってゆく己の社会不適合に何度も心を折られました(そろそろ月に届くでしょう)健康状態もずいぶん悪くなりました(でもすこし外食できるようになったのは良くなったと思います)将来はいまだに不透明で就職活動はいよいよ恐ろしいし博士課程に進学することはもうほんとうに破滅の予感しかない(僕はたぶん進学してもなんで君は博士過程にきたのと言われるようなふるまいしか出来ないと思います)し2014年以降の人生が未定義で恐ろしい
僕はもうずっと前から飛び降りてしまっていまはただ地面にぶつかるまでの時間を過ごしているだけなのだと思いますいずれ死ぬかならず死ぬそしてきっとそれは惨めなやりかたで死ぬもうそのようにしか思われないのにどうして今日を生きなくてはならないのか不幸を積み重ねてそのぶんをいつか誰かが返してくれるのか
ああやはり死ぬしかないだけど死にたくなんかないんだいつか僕には約束された幸福が降りてくるそうでなくてはならないんだそんなものを作り出したのは誰だ僕だ死にたくないからそんなものをつくっておいてそれを理由に死にたくないなんておかしい死にたくない理由は余所にあるはずだたぶんそれは状況判断の失敗なくしたものをいつか取り戻せると思い込む誤謬それはある場合には正しい損失を回復しようとする動きにつながるだから人間にはそれが必要だっただけど永久に失われたものが戻ってくると期待するのは間違っているそれに期待して今日を生きるのは間違っている
間違っているのに僕はそれをやめることも死ぬこともできない

死にたいではなく死ぬしかないのだと思うこれはもはや肉体を殺すか精神を殺すかという話でしか有り得ない


昨日よりも喉の具合がよくなくなっている感じがします痛いあとすこし切れているみたい論文をすこし読んだけどあまり発表には使えなさそうこんなことばかりしてだらだらとするのもよくないですからスライドの作れる部分は作り始めましょう学会の予稿も必要だしイントロはいくらか書けると思います

明日は二限とバイトですそういえば今日奨学金を投げ込んでいるほうの銀行口座を見たらけっこう残高があったので来年も家賃くらいは出せそうですそれ以上はちょっとよくわかりませんバイトはやめられないでしょうね

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ずっと気分がよくないです風邪気味もあまり改善せず


二限とバイトバイトは年内は最後でしょうかそろそろ余裕がないのです

すこしだけ就活をしましたプレエントリをふたつ

生き方を変えないと生きてゆけないよというのは死ねだと解釈しています


論文をすこし読み進めましたでもすこしだけです今夜はもうすこしだけがんばろうかなと思いますが明日は午前中にゼミなので夜更かしするとつらいです

美容院の予約を入れようと思ったけど今日は営業していませんでした明日の朝で間に合うかしらだめだったら明後日のてきとうな時間でもよいのだけど


aに触発されて数学や物理の勉強めもをまとめておこうかなという気分になりましたただ英語の教科書のほぼ和訳みたいなノートを無断で公開するのはきっとよくないような気がする(調べたわけではないですが)のであまり一般には公開しないと思いますだったらプライヴェトでいいじゃんという話なのですがそのほうがモチベイションを維持しやすいかなという動機です
システムを構築したい時間がない年内にblog書き直しとか言ってたのどうしたの