diary

0405'

午後からバイトにゆき、すこし仕事をしたあと四限に出た。量子ドットの発展についてスライドで話していた。すこしだけ興味もあるけどそのためになにかする気にはなれない程度。やばい。

そのあとはまたバイト。自分で埋めたバグを自分で直すのは死にたい気持ちになります。そして直ったかよくわからない。自分で直せるなら最初から埋めない、という立場は有り得て要するに自分の想像力の限界は想像できないところに由来する問題。僕は僕の知らないことの一覧を知らない。知らないことがあることは知ってる。

明日は研究室の花見だったのだけど、都合で月曜日になったらしくて、それならばとバイト先の花見にゆきます。でもなんか、楽しいのかよくわからないな。もうバイト先には迷惑しかかけてないし、ちっとも楽しいことないんじゃないか。僕はクズだし。


やっぱり大学院はやめないといけないような気がする。研究にやっぱり興味が持てないというか、成果にはわくわくするけど僕は別にそこにコミットする気ないや、みたいな感じです。でも研究室にゆけば研究に興味があるみたいな顔をしていないといけないし、論文を読んだりセミナ発表をしたりしなくちゃいけないのだと思うと憂鬱です。お金を払って二年間も憂鬱でいるのはしんどいのでやめようかなーと思います。でもやめるとなると先生とか先輩とかとまたいろいろ話さなきゃいけないし、それはすごくいやだ。すごいな、自分で決めたことだのに自分でそのくらいの責任も取れないのか。クズめ。知ってた。クズです。
ほんとうに、入学なんかする前にやめにしておけばそんな苦労は発生しなかったのだなあと思うと死にたくなります。死にたいのはずっと死にたいですけども。ほんとうに僕は愚かだ。かなしい。

僕はただ明日学校にゆかず来週研究室にゆかず来月実験をせず来学期実験をせず来年論文を書かず再来年就職せずただぼんやりと起きたいときに起きて眠りたいときにねむって読みたい本を読んで理解したいものを勉強して好き勝手になにか書き散らしていたいだけなのに、どうしてうまくゆかないのでしょう。かなしいです。


死にたいなー、でも死ぬのこわいしなー。ひとに迷惑かけるとかは、何日かぶん余計につらいのを我慢すれば帳消しになるような気がしてきたからいいんだけど、やっぱこわいからつらい。逃げないといけないから大学院はやめたほうがいい。逃げたあとの生活はどうしたらいいのかなーバイトで生計立てるったってバイトもなんか迷惑かけててすごくつらいからなー。給料泥棒だと自分を罵りながらお金もらうのつらいなー。そうすると実家帰るしかないけどそれはもうそれこそ死ぬほうがましなくらいいやだからなー。毎日掃除機の音で十時に起こされてとか死ぬ。どうせまたわけわからんこと言われるしなー。そうするとなんかもう生きる手段がない。なんでいま生きてるんだっけ、そうか奨学金とバイトかー。奨学金ってどうせ休学とかしたら止まるし退学した日には返還はじまるよなー。死んだら返さなくていいんだっけ。うーん、死ぬ側に1ポイントだなー。まいった、生きる側にも1ポイント入れないと寄り切りで死の大金星になってしまうぞ。死の大金星って死兆星ってことでいいんですかね。うまいこといったなー、いってねえよー。あー生きる。すごい生きる。数学勉強するのたのしい。あいかわらずブール代数の分配則が示せてなくてゴミっぽいけどたのしい。≤は示せるけど≥が示せないんだよなー。≤は五通りくらい示した。あーでも最近あれだ、あの本の∧とか∨とかの定義として与えられてる式が要するにinfとかsupとかで表してるのと等価だったってことに気づいたからどっかに載ってる証明探してそれで読み替えてやればいけるのかもしれない。でもその読み替えもやっぱり厳密にわかったわけじゃなくてなんとなく同値っぽいなーって思ってるだけだから無理かも。あんまスマートじゃないしなーそういうの。かなしい。なにがかなしいってそんな枝葉末節にとらわれてちっとも圏論が進まないってことで、これが圏論の教科書だったってことを忘れつつあるほど圏のこと考えてない。ブール代数の本読んでるのかと思ってた。嘘です。まあとにかく数学の本読むのはちょっとたのしいんですよー。よしこれで生きるに1ポイント入ったことにして、あともう一押しすれば生きるの逆転勝利だ。プログラミングもたのしいよー。Rails最近勉強してないけどblog新しくしたいからまたやんないとなー。node.jsはあきらめちゃったけどjavascriptそのもののこととかはやっぱり勉強するといいんじゃないかなーって思うしやりたい。というか本たくさん買ったのに読まないのもったいない。ほかにも楽しいことあるかなー、ねむるのはたのしいです。ねむるとよくねむれます。いいこと。でも明日は一限あるからあんまりねむれません。こんなことしてる場合じゃないです。ってかこれなんだよ書きすぎだろ可読性とか考えろよ馬鹿か。馬鹿でしたね。いいや、こんなん誰も読まないし。読まれてるけど。そこそこ読まれてるっぽいけど。ユニーク・ユーザで50弱くらい来ててわけわかんない。そんなおもしろいこと書いてるっけこれ。僕の汚い自意識とかいかにクズいかとかを開陳してるだけですよ。お役立ち情報とか発信してませんよ。なんかでもこないだ筆力すさまじいって言われた気がする。すさまじいだっけ。なんかまあそんなの。よくわからない。ほめられたっぽいからうれしいんだと思うんだけどほんとにほめられてるのかもよくわからないしなー。汚いものを汚いとおりに書いたらまあなんかそんなんなるんとちゃいますのんー。あ、なんか勢いなくなってきたなー。かれこれ十五分くらいぶっ通しでキーボード叩いてますけど、ってぶっ通しってわりには短いけどねー。まあこれでも考えながら書いてますからねー嘘ですけど。なんかよくわかんないんだけどATOKさんの反応いまいちだったり?たりたり?メモリ16GBもあるのに贅沢なやつですねい。ねいねい。そういえば昔二十分時間を区切って好きなこと書く、みたいなのあってなんかでも僕ああいうのぜんぜん書けなかったんですけどいまはそれっぽい感じになってますねえ内容的にひとに読ませるようなものでもないですけど。だから誰も読んでないって。って思い込もうとしてるけど読まれてるのちゃあんと知ってますよって話さっきした気がする。そうだ、反応わるいといえばATOKさんだけじゃなくてnodokaもいまいち調子が良くないですね。nodokaってのはまあwindowsでemacs-likeなキーバインドを使えるようにするツールでこいつのおかげで改行がC-mになったりとかカーソル移動も矢印使わないでできるようになってるんですけどたまにきちんとキーを拾ってくれなくてFirefoxのショートカットキーとかになっちゃうときがあってストレスフル!どうでもいいや。なんでこんなのぐだぐだ書いてるんだろうなー。いつもと違う感じにすることでいよいよもって僕がピンチだ!って言ってるのかなー。なんかそういう気がしてきて気持ち悪く思ってきた。全部消そうかなこれ。いやーそれももったいないしまあいいや。ピンチです!でもどうしようもないものねー。僕が助かろうとしないんだから僕がいけないんだよな。あーなんかまた死にたくなってきたぞ。生2-1死で迎えた九回の裏、死の攻撃。死の攻撃ってすごいですね。ハリーポッターに出てきそう。理系のひとってハリーポッターのこともハリ・ポッタって書くんですかー?って訊かれたらどうしたらいいんでしょうね。どうでもよかったわ。ってかそんなこと訊きそうな人見たことなかった。見たことはあるかもしれないけどわからなかったわ。いや、見る以外に情報が得られなかったひとからはそもそも訊きそうが定義できないから要するに訊きそうかどうかの判定ができる程度に接触を持った人物のなかでしか意味をなさない概念だしあーもう僕は誰と論争をしているの?なんかこんなことして睡眠時間を削るのすごい愚かっぽい感じするけど眠ったら明日の朝がきちゃってすごくかなしい。明日の朝とかこなければいいのになー。つかれたよ。明日の朝になったら身体が石のように重たくなってて動かせなくなってたらいいのになー。よかねえよ。あー寝てるあいだに死なないかなー。死にたいとかじゃなくて生きてたくないわー。あー二重否定除去を認めない!直観主義!直観主義で¬¬¬Aから¬Aは示せるんですよー。なんだか不思議ですね。ほんとか?不思議かどうかちゃんと考えてから不思議って言わないとなんか頭わるい感じでよくないですね。頭わるいのは知ってた。既知。あーこの感じどっかでみたなーと思ったら高校の卒業文集にこんな感じで延々と書いてた奴がいたわ。フォントサイズが一ミリ角くらいで読む気しなかったから読んでないんだけどさ。ってことはこんな感じかわからないんだけどまあたぶんこんな感じだと思うのよね。彼いまどうしてるのかなー何らの興味も無いけど。興味ある人間とか小さじ一杯くらいしかいないわーって人間小さじに載らなかった。オウ、イッツァジョウク(HAHAHA)。聴いてアロエリーナ、嘘つき村って日常生活どうやってるのかしらね。というか正直村のひとと嘘つき村のひとが交代で道案内をする、という取り決めはどうやってつくられたのだろう。正直村のひとと嘘つき村のひとってきちんと会議とかできるのかしら。そんなんどうでもいいんだけどさ。あーなんかスクロールバーが見覚えのないくらい短くなってるや。この日記って何文字くらい書けたんだっけ。65535でおしまいだったような気がしてならないんだけど、いや、それはやめたんだっけなあ。これが何文字くらいあるのかとかどうでもいいですよもうほんとに。あーあ、つかれた。もうぜんぶつかれたわ。大学やめたい。人生もちょっとやめたい。でも勉強したいことまだいくらかあるしうわーん。死んだら勉強できないのつらいけど生きてるのもつらいってか生きててもいまぜんぜん勉強できてないしいっしょじゃん。あ、死に1ポイントだわこれ。延長戦にもつれ込んだ生と死の闘い。でももう生きる気力弾切れだなー。結局生きる理由死にたくないだけだしなー。じゃあいいじゃん、死なないじゃん。いやーでもやりたくないことをやるのが大人ですからね。死にたくなくても死んだ方が潔しと認められたらそれは死にますよきっと。うーん。だれか養ってくれないかなー。いやいまはちょっと調子わるいですけど僕おもしろいですよ言うて。あーだめだなこれ。実際たいしておもしろくないパターンだわ。あーお酒飲みたい。いまこれ全部素面なんですよ。なんか僕も酔ってるとしか思えないテンションですけど。自分に酔ってるってことですねって言おうとしてやめたって書いてしまったらいっしょだよね問題とかまあそれは問題というか普通にそうなんじゃねって思わないでも無いですね。どうでもいい!明日花見だし飲める気はするけどいま飲んだら僕死にたいしか言わなくなって空気おかしくなりそう。そういえば来週は研究室の歓迎会だけどなんか僕空気凍らせたりしないか心配だなー。たぶん大丈夫、そんなにはしゃがなければ問題ないはず。というか僕あんまり大勢の飲み会のときテンション上がらないわ、嘘かもしれん。あーねむくなってきた。一時くらいにはねむりたいなー。今夜はなんかやらなきゃいけなかったっけ。あーそうだいい加減奨学金のあれこれをそれこれしないといけないしそういえば最近公共料金払ってない気がするけどいつ頃なにが止まるかなあ、ネット止まるとかなしいからなー。うー。ってか最近っていつからだっけ。今月はまだなにも払ってない気がするけど最近ポストも開けてないしわからにゃいなー。うーうー。あーなんか違う話してなかったっけ。もう思い出せないしどうでもいいや。どうでもいいんですよ。あー、最近頭の中で死にたいかどうでもいいかどっちかしか言ってない気がする。平均すると死に0.5ポイントって感じですねえ。いけないなあ、なんで死ぬか生きるかみたいになってるんだろうなー。もっと穏便に逃げようぜ。逃げれないじゃーん。あーもう先輩とかに連絡先教えたりするまえに逃げちゃえばよかった。あーでもいずれにしても調べられるもんなー。つらいなー。それこそなんたら相談室みたいなの通したら誰とも会わずにやめられたりするかなー。その線は探る価値あるぜおい。でもそのなんとか相談室にはゆかなきゃいけないしなー、というかすっごい感じわるいよなーそれ。同期の友人もなんかいろいろ訊かれたりして迷惑だろうしなー。あーやっぱ迷惑しかかけないしそれならせめて死んどいたほうがポーズ的に気楽かなー、いやなに言ってるんだどういうことだ。ってかあれだなー、他人に迷惑かけてると思いながら生きるのすっごいつらそう。ってかつらいわ。やっぱ僕全知全能でないとだめっぽいなー。それほぼだめじゃん。やーオメガ高い。ズガ高い。ズガってなんかSI接頭辞みたいですね。ズガバイト。ズガヘルツ。ズガ工作。ってそれは違う奴やん!ヘイ!あーこれ完全にジゴワットですね。ジゴジゴ。ジガバチっていましたね。自我蜂。たぶん思ってる。なにかを。支離滅裂だなー。最初とかなんの話してたんだっけ。まあどうせ死にたいとかそんなのでしょうけど。それにしても長いな。僕長文書くの苦手なんじゃなかったっけ?これもう四十五分近く書いてることになるんだけど。えっ。まじかよ。さすがに嘘だと思ったけどいま0:48なんすよ。0:05くらいから書いてたと思うからやっぱそんくらいかー。すごいなー。なんか十五分くらいのときになんか言った気がするけどそこから三十分ですか。やばいなー。三十分も僕は何を考えてるんだ。あほか。あほです。クズです。うーんこれ最後まで読んだ人にはなにか特典があってしかるべきレベルですよ。こんなのただで読むとか意味不明。僕先生の連載が読めるのはここだけですよみなさん。別にどうでもいいですけどね。あーなんか文章ごとの脈絡さえ失われてきてる。かなりやばい感じっぽいなー。こんなの読まれたら心配されちゃうなーつれーわー。実際心配はされるんだけどなんかもうこんなの心配してないでアフリカの子供でも助けてあげてくださいって気持ちになったりならなかったりっていま思っただけで実際はぜんぜんそんなこと思ってませんけどまあ心配なら養ってくれたらいいんじゃないですかねーってすごいなあなんで人間はここまで傲慢になれるんだろうギネスブックに載るんじゃないかな傲慢世界一とかで。ビックリ人間傲慢部門。なんと日本から来たというこの男性、世界で一番傲慢だったのだ!ってそりゃ当たりませんよ普通。見た目でわからないし。あ、当たるとかってなんの話かというとクイズ番組でこの人物はなにの世界一でしょう?って問題が出たらって話なんですけど伝わるわけがないですよね。ごめんなさいね。謝る気もないのに指が勝手に謝ったことはほんとうに謝っておきましょう。うーん、よくわかりません。指って勝手にしゃべるよなーって思うけどそれって口って勝手にしゃべるよなーっていうのとあんまり違いない気はするし勝手にってなんやねんあーもうこんな時間かー。寝ます。おやすみなさい。にゃんにゃん(恐怖)。