andante

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朝起きて仕事にゆく準備はしたのだけど腹痛がひどくて結局休みました動けなくはないだけに妙な罪悪感がありますここで罪悪感を覚えるのは明らかに誤りなのだけど誤っているからって無視できるわけでもない不便なものです

また半日寝ていたけれどなんだかまた具合が悪くなってきてしまったなんだこれ金曜日と今日休んだだけでもだいぶ状況に支障が出ていることと思われるし明日は勉強会の発表なのだがまだ準備が終わっていないまあそれに関してはあと少しなので悲観はしていない僕はどうしたらいいんだ

僕以外の人間も風邪で何日も寝込んだらこんなにつらい気持ちになるのだろうかこんなに心細く世界中の楽しみがすべて自分の手の届かないところにいってしまったようなそして自分が迷惑を掛けた人々がどれだけ迷惑しているかが自分の心の中に忍び込んできてしくしくと僕を責めるようなきっとそこまで迷惑してるってわけじゃないはずだだけどそんなの僕にはわかりようがないそして今日でさえそうなのに明日も治らなかったら明日はどんなにか迷惑をかけることになるだろうというプレッシャこれらのものに心を支配されて僕は気が狂いそうになるいや気が狂っているからこそそんなものに心を支配されてしまうのかもしれない

そういえばドラマなどのフィクションで登場人物が怒られたり怒られそうになったりしている状況で過剰に不安な気持ちになるのは発達障害者の特徴だ自分と他人の区別をうまくつけられていないらしいとTwitterで見かけたことがあるその真偽はともかくとして僕は小さいころはそうだった登場人物の行動が明らかに後に誰かに怒られるようなものだと僕だけが気づいているとき僕はそわそわしてしまって僕が怒られるわけでもないのに部屋の隅に隠れたりしていたあの感じ誰かと比べたことはなかったけれどたぶん普通ではないのだろうそれとも小さい頃は誰でもそうなのだろうかだからどうというわけではないしこれはただの連想でしかないけれど

とにかく医者にゆくべきだとは思う今日行かなかったのは失策だったしかし腹痛以外は大丈夫だと思っていたのだ明日はそうしよう治りかけかのようでも油断はできないのだ


今夜はこれからお風呂に入って勉強会準備を終わらせてそれから早く寝ます早く寝るそう早く寝るのが大事早く寝るのが正解早く寝るのが正解だから早く寝れば減点されることはない早く寝るという命題は正しい生活へと繋がっているはずだそうだろだからもう赦してよ助けてよお願いだから