andante

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h.b. > 母.


昨晩はよく眠れませんでした八時半くらいに目が覚めてしまってそこから結局ほとんど起きていた気がする嫌いな人間のことを考えすぎて眠れなくなるタイプの眠れなさ今年に入ってから修得したもので非常によろしくない

体調は悪いなりに落ちついていたので仕事はまあまあでしたとりあえず今日の予定はなんとか終わらせられたでもチーム全体のスケジュールはまだまだ厳しいようで土曜日も会社に行くことになりましたまあ来週は火曜日にも休みがあるしなんとかなるじゃろそれより代わりに冬休み延ばしてもらえるかなあ


生きるのが嫌です今いる環境にもいろいろな不満があるしだけどそれを変えるためになにもできずにいる自分にも不満があるほんとうに僕はときどきこんなことを思う:僕は本当はもっとずっと優秀な人間でだけどもコミュニケイション能力の欠如あるいは自信がないゆえに適切な環境へ移ることができずこんな気分で日々を過ごしているのだとそんなのは嘘だと知っているわかっている僕が生きてゆくことのできる環境は極めて限定されていてそれが用意されているだけでも幸運なのだとも思っているでも僕はときどきそんな風に思って自分を憐れんでみたりするしたぶんこれからもずっと頭では何度も何度も否定しながらもそれに縋りながら生きてゆくのだろうと思うそんなのは嫌だ嫌なんだよ


自分のつらい心境をどうすれば改善できるのかそもそもそれは可能なのかそういったことがもうわからなくなってしまってただただ途方に暮れたまま沈んでゆく自分を呆然と見送る