andante

朝九時に起きようと思って、目覚まし時計をセットしたのはいいのですが、気がつくとお昼を過ぎていました。朝九時の僕はTwitterに「しゃあなしやで」とpostして二度寝を決め込んでしまったようなのです。なにがしゃあなしだ。ふざけんな。

それで、とにかくのこのこのこと起き出して（これもけっこうな決意が必要だったのですが）、まず雑貨屋でゴミ袋を買って、区役所で住民票を取得して、家に帰って封筒に入れて、郵便局で送りました。これでよし。外はすっかり暑くなっていて、今年初めて半袖のシャツを着ました。「Lazy Cat」と書いてあったので、ああ今日はなまけねこの日なんだな、と思いました。なまけねこなのでなまけます。にゃおん。

暑いなかをひとりでとぼとぼと歩いていると、なんだかとても死にたくなりました。というより最近はずっと頭の片隅で死ぬことを考えています。でも死ななくって、でも死にたい。将来がどうなってしまうのかわからないし、もう幸福になんかなれないのかな、って思うとほんとうにつらい。研究もうまくゆかないし、やっぱりいますぐどこかへ逃げてしまいたい。死にたい。
そういえば昨夜、去年の春の日記を読み返していたのです。四月の頭ごろの。とてもつらいことが書いてあって、ああ、つらかったのだな、と思いました。壮絶。いまの僕はあのときの僕が恐れていたことを結局してしまっているように思います。でも僕はどうしたらよかったのだろう。僕はどうしたらいいのだろう。僕はどうなってしまうのだろう。

それから五時くらいに研究室にゆきました。今日も今日とてうまくゆかないシミュレイション、のはずだったのですが、準ボスがおもしろがりはじめたので意味があるのかもしれません。僕にはちっともおもしろく感ぜられないけれども（ああ、でもこれで、すべきことができた、よかった）。

夜はうだうだ言いながらスライドを作っています。明日のカウンセリングで使うのです。でもぜんぜんうまくゆきません。おまけにねむたくなってきて、ますます死にたくなります。つらい。でも生きるねこは生きるねこだから。がんばるにゃんだから。でもねむたい。ねむたいときは死にたくなります。死ねばねむたくなくなるから、だろうか。

明日は午前中にカウンセリングで、それまでにスライドが完成していればこのつたないスライドで発表をします。午後はアルバイトにゆきます。
将来のことがわからなくなってしまって、アルバイトもどんな気持ちですればいいのかわからなくなってしまいました。以前は、きっとここに就職することになるのだろうと思っていて、そのために優秀な技術者になろうとがんばることができたのですが、いまそういったことが全部わからなくなってしまって、勉強もする気になれなくなってしまったし、ほんとうにどうしようもない。
でも生きるねこは生きるねこだから。がんばるにゃんだから。

今日も日付がかわってしまいましたね。残念です。