andante

2013-05

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五月になりましたね五月がメイだかマーチだかよくわかっていませんがメイですよね


午前中は保健センタどんな本を読むのとかそういう話とここのところの憂鬱の話死ぬしかないという思いが強まっているのですとか話せたのでまあよかったのだと思います声に出して死にたいと言うのはなんとなく躊躇われますね
薬が部分的に変わりました新しいものは気分の落ち込みに作用するようですすぐには効果がないようだけど効いてくれるといい

午後はアルバイト悩んでばかりであまり貢献できていないなと思うとすこしつらい気持ちになる方向性はすこしはっきりしたのだけど
しかしこの案件はつらいこういう案件を何度も経験しなくてはならないのだとすると仕事というのはつらいものだなと思う


明日は午後からアルバイトそれが終われば四連休べつに楽しみとも思わない


こんなどうしようもない日記を読んでくれている人が30人前後いることがわかっているのだけどありがたい話ですみなさんなにが面白くて読んでいるのでしょうねなんだか憂鬱なことばかり書いている気がするし文章力といったものもあまり自信はないし読んで楽しいものではないと思うのだけどまあいいや

andante歩くような速さで

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午後からバイト憂鬱問題が複雑すぎる……


ともあれ四連休です休みだからって気が晴れるわけでもないのですが

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昼頃に起きたところ圭様さんからDMが来ており風邪を引いたので助けてくれとのこと起きたくないから寝るような状況であって要するに暇であり救援に赴く買い物となにかの振り込みお役に立てましたら幸いですおだいじになさってください

帰ってからは全然気力がなくて昼寝をしたりぼんやりしたりしていましたこれは非常に良くないご飯を炊く気力がないのでコンビニで弁当を買ってしまったりひさしぶりですねそういうの


今夜はお酒でも飲みましょうか明日はもうすこし気力があるとよい

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やねよーりーたーかーい


夕方からオフ会で深井さんとサタヤミさんと圭様さんとミミミさんとカラオケ僕は置物なんか頭痛の薬のせいかひどくぼんやりしていてテンションが低くて申し訳なかったですそのあと夕飯を食べて深井さんの家でトランプゲーム楽しかったですありがとうまた遊びましょう

カラオケで歌える曲があったらいいのになあと思いますそもそもあまり歌を知らないし女性ボーカルの歌は歌えないしそんなことを気にするのがよくないのかそうなるとほんとうに歌える歌がないまあ仕方ない


明日はまたおやすみですなにをするでもないのですが休みなんてないほうがいいのではでもそれだと疲れてしまうし気分がよければ数学をやります

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気分が最悪です食欲もないし熱っぽい熱はないのですがいらいらしてしまったり体温が変だったり頭が痛かったりが入れ替わり立ち替わり訪れるような状態こんなことで明日からバイトにゆけるのでしょうか心配です今夜治ってくれ


明日はカウンセリングとバイトですカウンセリングなに話したらいいのかわからなくなってきてしまっているからちょっとつらいなバイトも行き詰まっているのでつらいつらいことばかりだけどなにもしない時間がないから気分は楽かもしれませんその事実がつらいよ

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風邪を引いたらしく寝込んでいます熱はないのだけどものすごく気分が悪いカウンセリングもままならなかったし遅れて行ったバイトもすぐ帰ってしまった申し訳ないです明日は元気になっているといいのだけどそんな魔法のようなことを期待しても無理かなあと思いますバイトもあるけど保健センタで診察を受けて薬をもらってこなくてはいけないことのほうが気がかりです
相変わらず食欲もないしよくないことばかり考えているしつらい時間を過ごしていますたすけてにゃんこ

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あいかわらず風邪です

昼に保健センタにゆきました風邪っぽいのだと言ったら薬の副作用かもしれないからはっきりさせるためにと採血をしましたあとこまめに経過を見たいからということで次回は明後日ですなんだか気に掛けてもらえているような気がしてすこしうれしいかもしれない

バイトは休んでしまいましたただでさえ僕の担当部分で足を引っぱりつつあるのにほんとうによくないだけどまともなパフォーマンスが出せない以上仕方ないゆっくり休んでくださいねの一言が心の救いとなる


明日は回復していたらいいのに明後日には輪講もあるしこれは出られなくたって僕はいっこうにかまわないのだけどよくない

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今日もバイトを休んでしまいましたほんとうによくないよくないのだけど家から出ようとして歯を磨こうとしたら体力が全然戻っていなくて


明日の輪講は休んでしまおうかなと思いますこっちはさしたる罪悪感がないよくないまあ具合によりけり

明日はそれと保健センタの診察


夜から母とskypeで話していますなんだこれ

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ずっと昔住んでいたマンションの部屋番号が510でしたそういえば


昨晩は母とskypeで話していました将来のこととか事象Σのこととか僕は悪くないと言ってくれたけど僕はそう自信を持って思うことができずにいますあれは僕が悪いのだ僕の罪なのだそういう声がします


輪講は休んでしまいましたちょっと後悔通年で十二回までは休めるみたいな計算なのですがもしかして冬は研究が忙しくてそれどころではなくなってしまうかもみたいなときのために温存しておくべきなのではみたいなまあいいや

午後に保健センタにゆきました一昨日の採血の結果を説明してもらったのですがどうも肝機能に半端な異常があるらしく精査のためにもういちど採血をしました風邪っぽい症状はこれが原因の可能性もあるとのことです来週保健センタの内科でみてもらうことになりました原因がはっきりするのはよいことですがそれってもしかして来週以降まで治らないってことなのではと思うと気が重いです

夕方は憂鬱です体調を崩してバイト先に迷惑を掛けてしまいそうなことも悲しくてつらいし就活を放棄してしまった僕の選択が取り返しのつかないものであったことも悲しい人生をもう一度何年か前からやりなおしたいとすこしだけ思ってそれはすこし前向きなんだと思うけど僕の将来には絶望しか感じられなくてとても悲しい絶望してしまう前に死にたい

気分が憂鬱なのは身体の具合がよくないからなのだろうか単なる風邪で明日か明後日くらいにはよくなりますようにどうか長引きませんように……


明日は土曜日ですなにもないどうやって時間を過ごせば良いのか考えただけで悲しい気持ちになります本が読めればよいのですけどあと元気なら買い物とかにゆきたかったかもしれない


元気になりたいです