andante

いやあ、朝のオーバートップギアはすがすがしいなあ。

またこわいビデオを観ました。思いもかけないところから歩行者が飛び出してくる話とか、優先道路を通っているのに車がはみ出してくるのとか。おそろしい。でもあのビデオは嘘だ。最初に「優先道路だと思って確認を怠っていると…」みたいな時と「速度を緩めておけばよけられます」の時では車の飛び出し方が違った。それくらいだったら最初のでもよけられるんじゃあないかねと思った。

自動車はやっぱりおそろしい。運転席ではそんなに速度が出ていないつもりでも、やっぱり人が当たればいやな音を立ててはじき飛ばす。法律の上にもう一層、守るべき常識のようなものが暗黙に存在するのもいやだし、法律を守ったからといって事故がなくなるわけでもないのもいやだ。いくら悪くないと言ったって相手が死んでしまえばどうしようもないのだ。やっぱりそんなシステムの相手はしたくないなと思う。

でも、代わりに運転する人、というのもいやだなあ。電車とかに乗りやすい場所に住める身分になりたい。

友人たちも修了検定に合格して仮免許を取得したようです。帰る日が僕より二日遅いし講義の時間もあまり重ならないようだけど。帰りたいな。

路上教習二日目。今日の教官はわりと落ち着いたひとだったのでよかった。ただ昨日怒鳴られたから変更した点を今度は逆方向に咎められた。僕のバランス感覚がないのもあるのだろうけど、なんというか、もうちょっと一貫していてほしいと思う。あるいはもうちょっと幅を持たせておいてほしい。

今日はほかには何もしていない。テレビを観たりはした。「おもしろい」と「可笑しい」を分離することを考えたりした。分離した上で求められているものとはなにか、とか。別に求められてませんけど。僕は「おもしろい」側を志向しているつもりなのだ。

教本に書いてある「交通事故の悲惨さ」みたいなコラムに載ってる被害者遺族の手記みたいなのを読むたびに、運転など二度とすまいと心に決めるのです。

でも、なんで死亡事故くらいで賠償金が三億円近くになったりするのでしょうね。そのお金なんに使うの。「お金で買えない」は必ずしも「買おうとするならものすごく高い」を意味しないと思う。もにょもにょ。

明日は八時半から路上教習x1、そのあと授業x3、午後にも路上x2。おそらくこれがこれから数日の普通のスケジュールになるのでしょう。しんどい。効果測定も受けなくてはいけないし(そう、これはほとんど余裕がないのです)。友人たちは明日は修了検定です。がんばればよいと思う。

修了検定に合格しました。仮免許です。山形の路上で社会してきます。

でもλもfもqも落ちました。大学入試を思い出します。とても寂しい。馬鹿らしい。予定がいろいろあって一日縮むことになったのはとてもよいのですが。新しい予定に従えば九月二十九日に戻れるかもしれません。そうなったら僕の誕生日は独りです。

なぜ君たちは僕を見捨ててゆくのだ。

路上教習で教官をキレさせてしまいました。彼は僕の返答が気に食わぬようなのです。「はい、」とばかり返答していたのが良くないのでしょうか(そうなのでしょう)。でも、同意だったり理解だったりを示すのならそう答えるしかないわけで(うなずくだけでは怒る人もいるのです)、それに僕は誰かと話していて臨機応変に対応するということがとても苦手なので、そうするしかないのです。それで怒られてしまうというのならしかたがない。やはり僕には社会は無理だ。社会に出ないで生きていくしかないのかもしれない。そんな悲観的なことを考えているのも一部にすぎないのだけど。よくわからない。こわい。閉じこもってしまいたい。どうしたらいいのだろう。

きっとどうしようもないのだ。

夜はSとSkypeしました。そういえば僕は「Skype」を「Skyep」と綴り間違う癖があるようです。山形は電波が悪いです。

明日は午後から路上教習があるだけなので、午前中はのんびりできそうです。十時くらいに起きればよいだろう。

とりあえず明日は修了検定。筆記も技能も不安です。筆記はまあそれでも勉強すればどうにかなるに違いないのですが、技能はもう練習の余地がないので死にたいです。一度くらいパーフェクトで走りたかった。とりあえず発進と駐車の手順を再確認する程度でしょうか。明日の九時くらいにコース発表なので、それから覚えなくてはなりません。受かったら受かったで路上教習になるわけで、あんなに精神を磨り減らせることは正直避けたいなと思います。いつになっても運転に慣れそうもない。このままだったら僕は車になど乗らないだろう。こんな風に磨り減らせてまで乗るメリットを感じられないし、そんなことを続けていたらだめになってしまうと思う。それをだめと言ってしまうのは僕のなにか薄ら寒い装置なのだけども。

多方面から薦められていたのを思い出したのでSWANSONGプレイしてます。ぐるぐるする。ぐるぐるする。

今夜はもうすこししたらSとSkypeする予定。それから学科試験の勉強をもうすこしやってみようと思います。どこをやればいいのかもうわからないのですけれども。教本を読んでいても、なんだか文字が網膜を滑るばかりで頭に入ってこないし、必要な知識が散らばりすぎていてしっかりとつかめないような感覚になります。模擬試験では全部合格しているのですがぎりぎりだし、合格のために僕がとれる点数というのは45と46と47と48と49と50しかないわけで、それってつまりちょっとした不運な出題の連鎖で間違って落ちてしまうことも十分考えられるわけです。問題文は日本語がちょくちょくおかしくて意味がよくわからないこともあるし。考えていたらまた不安になってきました。今夜もそんなに遅くまでは起きていないでしょう。十二時にはねむる。

どうして僕はこんな目に遭っているのでしょう。ふと我に返ると泣き出したいような気持ちになります。帰りたい。ぜったいに予定日に帰るんだ。帰って、学校に行ったら、その次の日は恋人に会えるんだ。いまの僕にはそれしかすがるものがないのだ。どうしてこんなことになってしまったのだろう。絶望だ。頭の中を不協和音が支配している。眠ってしまいたい。二度と目覚めない眠りだ。ああだめだ、またこんなことを考えている。とにかく不安なのだ。不安すぎてもう何かを言わずにはおれないのだ。なんでもいいんだ。誰かにこの心細さを投げつけたい。そんなことをしていい相手などいないのだけども。しゃんとしなくてはなりません。しゃんと。

午後から技能教習。あと二時間で何らかの合格をしなければ修了検定を受けられないのですが大丈夫なのか。

そういえば僕は道を覚えるスキルがとても低いのでした。

あとハンドルさばきの癖が直らない。頭文字Dなんかやってたせいもあるのだと思う。あれハンドル軽いしハンドル操作極端だからなー。

明日も教習は午後から。今夜もすこしゆっくりできる。そういえば夜にはテレビを観ていた。漢字王決定戦とか言ってた。難読漢字の類を読めたり書けたりすることに昔ほど価値を見いださなくなったな、と思った。だいたいあんなもの、書く方が頭がおかしいのだ。コミュニケーションツールとしてどうなのだ(負け惜しみなんかじゃないもん)。

みんなが知らないことを知っている、ということは自分の中では満足なレベルに達していて、それでもとうてい及ばない人たちがいて、だったらまあいいか、みたいな。まあああいう番組は好きというか、ついつい熱くなってしまうわけで、そういうのは嫌だなあと思いつつも楽しむ。友人よりも先に答えられたりしたら嬉しい。そうやって知識をひけらかすなんて。でもさ。

自己満足というものを自分の行動の中心に据えてみて、あとはそれと外側との境界をうまく管理してゆくみたいなことを最近ずっと考えています。なんの話だかわからない。

朝から技能教習。教官と目視のタイミングについて議論。あの教官は教本を読んでいるのではなく自分の理解に教本を当てはめて解釈しているだけなのだということを理解させるのが面倒だったので適当に折れた。先に目視してからウィンカ出したっていいじゃねえか。

午後はなにもしたくないので昼寝をしていました。夕方はまたλと卓球。

別に何か嫌なことがあったというわけではないのですが帰りたいです。飽きた。明日はBコースを憶えて行かなくてはいけないので今夜もまた勉強です。そういえば運転教本をなくしてしまった。

朝から技能教習はつらい。ねむい。今日の教官は、もごもごと何を言っているのかよくわからない以外はだいたいいい人でした。クランクと切り返し。次回はコースを憶えてゆかなければならないらしい。明日は八時半からだ。むちゃくちゃだ。

午後はジムへ行こうとか言っていたのですがいろいろ面倒なので明日なんじゃあないかと思います。明日も行かないに五円。

夜にひさびさにSとskypeしました。独りになりたいときは外に出ればいいのだと昨日fに言われるまで気づきませんでした。

にゃーん。

独りで外を歩きながら、ここはやはりいい場所だと思いました。住みたくはないですけど。

さっきから後ろでfがイメトレと称して「ブー」とか「ブオー」とか叫んでいます。気が違っているにちがいありません。二十二時になったらλと一階の食堂で勉強してきます。明日は仮免試験の模擬試験でも受けようかしら。

適性検査の結果によれば、神経質な傾向で何考えてるかわからないらしいです。うーむ。

今日で学科教習の第一段階は終わり。なにをやったかあまり記憶にないのですががんばって教科書を読めばなんとかなるのでしょう。効果測定やらないと。

午後は技能教習。坂道発進が苦手のようです。十五回くらいエンストした。エンストに動じない心を手に入れた。坂道発進は上手くならなかった。あんなのでOK出されてしまって大丈夫なのだろうか。まだうまくいかない原因に確証がないしあと九百回くらい練習しないといけないと思うのだけど。

二コマ目の教官はとてもいい人でした。「ほら見て、竜巻だ」とか。竜巻が出ていたのですが僕は車庫入れ中だったので写真はなしです。
この時間は後退とS字カーブをやったのだけど、あんまりダメ出ししてくるひとじゃなかったので心配です。あんな感じで大丈夫なのだろうか。やっぱりこれももっと練習をしないとできないような気がするのですが。検定がこわい。

今夜はこれからどうしよう。すこしお酒でものもうかと思っていますが明日の技能教習は午前中です。明日の予習もしなくてはいけないし、学科教習の復習もしなくては。明後日くらいには効果測定を受けようかなと思います。明日は休憩でよくね？

技能教習まで時間があまっているので日記を書きます。

「～な奴は…だ/…に決まっている」みたいな発言がきらいだ。そういうものを聞くと僕はあえて「～」に該当するような行為をしつつ「…」を否定してみせたいと思う。僕が完全な人間(なんだそれ)になることがあったら、僕をそんな風に馬鹿にした奴や、僕の前でそんなことを言った奴を精神的にぶん殴ってやりたい。

なにを言っているのだ僕は。ここにいると厭世的というか破滅的な気持ちが強くなります。いまふたたび人間ぜんぶに(勝手に)失望する。そうでないいくつかのものたちがとてもたいせつなものでまもらなくてはいけないのだと思う。なんだかよくわからない。すがりたいものがたくさんある。自分でたちむかう気力を失っている。

きっとここは外国の牢獄なのだ。だから言葉は通じないし価値観も理解できない。たぶん、理解できないことに気づかれてもいない。懐にまもるものは多くはない。だけどうまくやっていく方法もすくない。

明日で学科教習の第一段階が終わりです。明後日の技能教習のスケジュールによっては明日はお酒を飲むかもしれません。今夜はとりあえず技能教習の復習・予習でもしようかな。

帰りたい。

午前中は座学。エロゲみたいな(そうでもない)ビデオで学習。どうでもいいけどやっぱり人間がしゃべる速度はまどろっこしくて勉強に向かないと思いました。でも下を向いて教科書を読んでいると怒られるしどうしたらいいかわからない。五十分という時間はぼんやりしているとなんとかなる時間なので(九十分だと無理だ)、ぼんやりし続ければなんとかなる。一日に三コマもそんなことをしていると不毛な気持ちが心の床に穴を開けて抜け落ちてしまうような錯覚に陥る。

午後は実技。今日はハンドルをひねったりサード・ギアを使ったりしました。昨日の教官よりも話の通じそうな感じでしたがやっぱりコミュニケーションがむつかしい。まあ、僕のコミュニケーション能力に限界があることには違いないのでしょう。どんな風に生きてゆけばいいのか悲観的になります。

でも、自動車のハンドリングを自転車のアナロジーで語られても、とは思います。車両の大きさがぜんぜん把握できていないから「端に寄せる」とか言われてもどうしようもない。できないんだけど、でも僕はあなたの指示が理解できていない訳じゃないんですよ、とか言いたいけど面倒だし。だいたいあの人たちはトライ・アンド・エラーを許容してくれる姿勢がない。いまさらエンストくらいでごちゃごちゃ言わないでくれませんか(ぶうぶう)。

まあでも、発進は少し慣れたし、昨日ほど悲惨な気持ちではないです。明日はもっとうまくいったらいい。

夕方はすこし暇だったのでλと三十分ほど卓球。それからすこし昼寝をして、夕飯のあとにまたコンビニにゆきました。曇っているのかあまり星は見られませんでした。残念だ。

最近はブックマーク　ア・ヘッド(エイラさん)ばかり聴いています。たぶんこの歌を聴くたびにここでのクソみたいな(言ってしまいます)精神状態を思い出すのでしょう。どこまででもとべそう。

そういえば40000ふぁぼられ達成しました。ありがとうございます。精進します。