andante

体調は良くなりません。喉の痛みは右から左に移ったあとまた右に戻ってきつつあります。なんだお前。この家の敷居は跨がせんと言ったはずだぞ。
熱は微熱以下の状態が続いています。あ、でも今計ったら37.0だった。まじかよ。勘弁してくれ。

午後に起きて、JavaScript開発のことをちょっと調べていました。昔作ったTwitterログ表示サイト（ http://logt.necocen.info/ ）を作り直したいという気が起こったのです。あれはNode.jsとAngularJSで作ったけれど、せっかくなのでもっと今風に、CoffeeScriptとReact.jsでやってみようと思っています。TypeScriptと迷ったけど、CoffeeScriptは何度か使ったことがあるし、型はないけどあの文法はわりあい好きなのでこうしました。ローカル開発環境も整えたし。こんなことしてるから具合よくならないのかな。でも横になっててもぜんぜん眠れないし、気分が塞ぐばかりなんだもの。うう……。

でも今夜はアニメだけ観たらおとなしく寝ようと思います。そろそろ治ってくれないと本当に困る。すでにだいぶ困っているけれど。

すこし遅く起きて会社に行ったのだけど、行く途中でひどく気分が悪くなってしまって、とはいえ行けばそのうちなんとかなるだろうと思ったのだけどぜんぜん良くならなくて、これは参ったやっぱり帰るか、というところでロキソニンを飲んだら改善したので結局仕事をしました。なんだこれ、この三日間の僕を支えていたのはロキソニンの解熱作用だったというのか。まじかよ。無理させてごめんな……。

仕事はまあ具合悪いなりに順調。Apple Watch対応など。これの検証は最終日にやる予定なので、土日に作業する必要はなさそうです。ゆっくり休もう。

ユーフォ八話からずっと心の中に埋まっている「特別になりたい」について。

高校時代の僕は、「自分が特別だと思ってるだけの奴」だった（それ以前には、「特別さ」への渇望から来るマジモンの黒歴史が横たわっている）。高校で出会った友人たちと雑談する廊下は、世界で一番おもしろい場所なんだと思っていた。それは紛れもなく、自分は特別だという無邪気な思い込みで、それが思い込みに過ぎないところまで含めてありきたりなそれだった。その思い込みは大学に入ってから徐々に色褪せて、四年生になるころには完膚なきまでに打ちのめされて、そしてもう戻ってはこない。

でも、今はもう、そういう渇望みたいなものは感じない。僕は集団の一員として特別であることはできなかったけれど、僕が僕であるということは僕にとってのこの世界において、圧倒的に、どうしようもなく、特別なことなのだ、という理解が僕を支えている。僕は初めから特別で、しかもそれは僕が僕であるというだけで特別なのだ。このひどく陳腐な確信に至るまで、何年掛かったか知れない。きっと初めから知っている人もいるのだろう。でも僕には独我論や自由意志なんかを経由する回り道が必要だったし、それは無駄ではなかったとも思う。

体調は改善していません。なんか首筋も腫れてきたし（前からか？）。熱はないのだけれど（でもすこし高め。36.7℃とか）。来週半ばに仕事の打ち上げがあるらしいのだけど、出られるのかしらん。

仕事は順調（とは言えないか）。土日は出なくて良さそうな雰囲気なので、土日でゆっくり回復したい。そんな願いが叶ったことなど一度もないような気はする。

今夜も髪が乾くまでアニメとか観て、それからゆっくり寝ましょう。

朝起きてシャワーを浴びて、ちょっとしんどかったからちょっと横になって、お昼に会社にゆきました。喉の痛みは右側から左側に移行しつつあって、完治は遠そうです。まだしんどいし。熱はないんだけどちょっと頭痛がある。

仕事はまあ全然だめというほどではなかったけどいまいち。しかし二日休んだ分土日に出ないとだめなのかな、これ。土日にゆっくり休んで回復したい想いはあるんだけど。

あと先日の健康診断の結果が返ってきました。若干貧血気味なのと体重が軽すぎるの以外は健康のようです。血糖値とかぜったい悪化したと思ってたんだけどむしろ良くなってた。まあお酒とか飲む量だいぶ減ったせいかも。不健康のおかげだ。
男性の貧血は消化管とかで出血している兆候、みたいな話もあるようですが、まあギリギリ引っかかる程度っぽいのでとりあえず気にしなくてよいのではないでしょうか（そういえば昨日もらった別の血液検査の結果も貧血気味でしたけど先生はなにも言わなかったし）。単に食べてないせいのような気もするし。

さて、さっき計ったら熱は36.9℃でした。まじかよ、油断ならねえ。今夜も早めに寝たいけど、まだ髪が乾かないので寝られません。明日はその分ちょっと朝寝坊しようかなあ。

昨晩は明け方まで熱が下がらなかったしあまり眠れませんでした。うう。

今日は午後に病院にゆきました。まあ僕が想像しているほど事態は悪いわけではなさそうです。とりあえず痛み止めと喉の薬を出してもらったので、いまは多少元気。もうちょっとしたらまた寝ます。明日は会社行けるかも。

寝るのも飽きたのでWWDCのState of the Unionを観ました。なんか今回の更新は、わくわくするというより、これ対応するのか〜という気分になることが多かったような。そうでもないかな。あ、でもMetalKitとかは興味あるかも。
App Thinning（だっけ）のbitcodeは、これwatchOS2で必須とか言ってたけど、そうするとJenkinsビルド手順がまた複雑になるのだろうか。それはちょっと嫌だな……

そう、それでwatchOS2ですよ。これ、バッテリ的に大丈夫なのかしら。センサ取れるようになったのはいろいろ使い途が増えそうな気がするけど。あと本体で動くようになったらパフォーマンスは改善するのだろうか。

あ、あとSwift2。例外？機構以外はわりとこまごました変更で、そのへんはなんかゴチャゴチャしてきた感じがあります。例外機構は、これはやっぱりCocoaのエラーをなかったことにはできなかったという話なのだろうか。まあ、なにもかもOptionalで済ませたりEither作ったりで済ませるわけにもゆかなかったし、これはこれでよいのかも。
あと気になるのはUIテストとディープリンクでしょうか。UIテスト、ぱっと見だいぶ便利だったので、テストを書かない言い訳がなくなってしまった感じがあります。うーむ。

寝ます。

熱はむしろ上がってきました。いま38.1℃（これはでも単に買い物に出たのがいけなかったのでしょう、安静にしてれば37.5くらいです）。うすうすは感づいていましたが、これは扁桃炎になっているっぽい。

明日もこんな調子だったら病院行きます。その場合、いま別件で通ってるところが内科もやってるからそっちのほうが都合が良いのかなー、遠いからタクシーになるけど。

そういえば今夜はWWDCらしいですが、まあ観ません。でも夜中に目が覚めたらtimeline見るくらいはするかも。とにかくもう寝ます。うう、人生はどうしてこんなにつらいんだ……。

h.b. > R.

微熱と喉の痛み。倦怠感。抗生物質に起因する腹痛。この分だと明日は休むことになりそうだが、開発が滞ると怒られるような心配がある。そういう心配をせざるを得ない環境。

平方剰余の相互法則の「類体論風」証明を読みました。でも前半部分はデデキント環の一般論からきていて、これはよくわかりません。しかし後半はこれは２次体が円分体に含まれることと円分体のガロア群を経由して出てくる、これはすこしわかった気がします。この二種類のものが素数の完全分解で結びつくことで平方剰余の相互法則が現れる。フムン。

自分の人生をこれ以上詰ませないために、まずは健康を回復しなければならないのだと思うのだけど、もはや僕は僕の身体がどうなってしまっているのかわからなくて途方に暮れています。そういう人のための病院ってないのだろうか。健康になったら、もっと気軽に人と会ったりできると思うし、そうなればもしかすると僕を助けてくれる人も現れるのかもしれない。そんなことは全然起こらないかもしれないけれど。でも健康状態への不安がなくなったら僕はもうすこしいろいろなことに積極的になれるかもしれない。憂鬱な気分も少しよくなるかもしれない。どうすれば健康になれるのだろう……。健康ってなんだったかもうあまり思い出せない、今日は珍しくお腹も痛くないし喉も痛くない、みたいな形でしか長らく感じていない感覚だ。これが長く続けばいつかそのことを忘れるくらいになるのだろうか。そうなりたい。そうなりたいんだ……

さて、夕飯を調達する気力もないのでもう寝てしまおうかしら。でもずっと寝てたから眠くないのよな。こういうときって普通の人はどうするんだろう。体調が悪いのに寝ていない罪悪感とかとどう折り合いをつけるのだろう。

具合が悪いです。熱はないんだけど喉が痛いし疲労している。一度体調を崩してしまうともう二度と元気になれないような気がする、ということは何度も書いてきたと思う。まあ、実際にもう長いこと自分が元気だと思ってなんかいない気もする。
そういえば、土日は夕食しかとらないのが常態化していることにふと気づいてびっくりした。どうしてそうなったんだっけ。まあ、買うのも面倒だしな。あと昔は土日は朝までお酒飲んで夕方まで寝てることが多かったから、そのせいかもしれない。

具合が悪くなるとなんかおいしいものがたべたくなる気がする、でも具合が悪いので食欲とかはないし、買いに行く気力もない。

昨晩は「長門有希ちゃんの消失」がちょっとシリアスっぽいフェイズに入りました。あそこで「順列都市」を選ぶのは、「涼宮ハルヒの消失」に纏わるいろいろの世界観を示唆していると思ってよいのだろうか。だとすると、あの長門さんは、恋した人のいない世界で、いま（とは？）も過ごしているのでしょうか。長門さんはその可能性を考察した上であの世界を始めることに踏み切ったのでしょうか。
ここまで書いてやっぱりまだこの路線では整合的に理解できないことに気づいたので保留。

はー、具合が悪い。今日はだいぶ寝てたけどべつによくならない。早くよくならないと。はー。

昨晩はたいしたことをしなかった気がする。ああ、ディリクレ指標が原始的であることの定義とガウス和の定義。

仕事の前に病院にゆきました。落ちついていたのがちょっと悪化かも？ということでまた薬が戻りました。うーん。まあ、念のためにやった別件の検査は異常なしだったので、それはよかった。
あと採血を受けたけど、ちょっと内出血して腕に違和感が残ったりした。いまはもうそれほどじゃないけれど。やれやれ。

仕事はまあ順調。アプリ側はしんどそうなところだいたい終わったけど、まだWatch対応が手つかず。WatchのUI、まだまだよくわからないからいろいろ調べる必要がありそう。面倒。

今夜はアニメを観て数学をして寝ます。でももしかしたらさっさと寝ちゃうかも。なんか頭痛系の具合の悪さの気配がある。はー。

昨晩はちょっとだけ数学をして寝ました。ちょっとだけ。

ちょっと遅めに起きた。相変わらず具合が悪い。まだ薬残ってるけど明日病院行っちゃおうかな、これじゃ仕事にならない。

仕事はまあ、考えなきゃいけないことはだいたい考えたのであとは手の運動かなあ。でも具合が悪くて気もそぞろなのでアレです。アレだ。

そういえばこの日記は五年になるのですね。この五年間で僕はどんどんだめになってしまった。墜ちてゆく飛行機に乗ったまま、窓の外を見る。どんどん高度が落ちていて、きっとそのうち地面にぶつかるだろう。脱出することはできない。できるとは思えない。地面にぶつかるのはきっととても痛いだろう。そうなるまえになにか霞か何かになって消えてしまいたいと思うけれど、そのようなことは起こらない。だから僕はいつか地面に激突するし、それはきっととても痛いだろう。僕はただ窓の外を見ている。

さて。今夜もあんまり夜更かししないほうがよさそうだ。明日起きてもまだこんな調子だったら病院行きます。