andante

空虚な気持ちがあります。

仕事はちょっとコーディングなど。ひさびさにSwiftのコードを書いた。不可解なOSの不具合を踏んで手こずったりしたけど思ったよりは手に馴染んだので安心した。またしばらくSwiftを書いて生きてゆくのだろうから。
あとSwift3対応実験をしたけどこれはなかなか骨が折れそうだというところまで。自動変換、案外あてになるけど微妙に外してくるから気が抜けない。でも全部を目視してたら一日あっても足りなさそう。

ちょっとだけ風邪っぽい。頭痛の気配がある。

日常が空虚すぎて日記を書き忘れていたようですね。眠かったせいもあるか。

虚無感があったので「フリップフラッパーズ」八話まで観ました。なんか不思議なお話。

a,ß会が来週に延期になったので、じゃあということでグッと力を入れて明日買うつもりだった喪服を買いに行きました。いい年してスーツの買いかたの勝手も知らんのですと告げると店員さんがちょっと気の毒そうな目をしながらいろいろ教えてくれました。高い。一万二万のものを買うのに逡巡するのが馬鹿馬鹿しくなる（そういう考えかたは浪費癖に繋がるからよくないよ）。

実家から電話がかかってきて、正月に帰省しなくてもいい条件が「彼女でもできて初日の出デートでもするとかならともかく」であることが判明した。元気ないから帰省とかしたくないんだけど、難しそうです。

脳が疲れているのか、ふとした瞬間にぜんぜん考える必要のないことを考えてしまったりする。「なぜこのコップには水がいっぱい入っているのだろう」とか。あと、そういう思考の中に自分のもっと深いところにある願望や偏見などの影を見てしまうことがあって、そういう時は余計に疲れる。

日記に特に書くことがない。前はどうやって日記なんか書いてたんだろう。前はもっといろいろなことを思ったりしていたんだろうか。僕は前よりなにも思わなくなってしまったんだろうか。

明日はaとßが遊びに来るそうです。でも何するんだろう。そういえばだいぶ前に買うだけ買って遊ぶ相手のいないボードゲーム？があるからそれで遊ぶのがいいだろうか。

あと日曜日は元気だったら喪服買いに行きます。

日記に特に書くことがない。そういえばmacOSがSierraになってからキーチェーンの挙動が変わったらしくiOSアプリのJenkinsのビルドが壊れた。検索したらワークアラウンドは見つかったけど、これのためにわざわざJenkinsプラグインに手を入れるのか……という気持ち。明日やると思うけど。

日記に特に書くことがない。また楽しい冗談とかを思いつけるようになりたい。

5813.

昨晩はわりと夜遅くまでfactorioで遊んでいました。こんな風に夜更かししてゲームするのは久しぶりな感じがするけど気のせいかもしれません。まあゲーム自体そんなにしないしな。

今日はお昼過ぎに起きてまたfactorioで遊びました、結局緑パックの生産ラインまではなんとか作れたけど、これ一つの生産物に対して一つのラインという原則を作ってしまうと取り回しが利かなくなってしまうんですね。失敗したな。あと原油系の生産物が複雑すぎて手が出せずにいます。うーむ。

あとはSwift3の変更点に追随しようといろいろ調べていたけど、休みの日にそういうことをしてしまうのはやっぱりちょっとよくない気がする。うーん、悪い癖なのかなあ。

今日は土曜日な気が勝手にしていましたが普通にただの祝日でしたね。明日は仕事です。

いろいろあってしばらく環境を変えてみようか、ということになりました。本当に申し訳ないと思うけれどありがたい。ただ僕は自分でなにもできなかったのが情けないなとは思う。

本当にこれでよかったのだろうか、と思わなくもないけれど、そう思えるのは今しんどくないからだろ、という声もする。ごめんな僕、でも僕だって悪いんだぜ、こんなに打たれ弱いなんてさ、思わないじゃないか。

これは仮説なんですが、要するに僕はよく機能する歯車でいられることに精神的な安堵を感じるのではないかと思う。それが空転したり回らなくなったりしてしまったとき、それは崩れる。

さて、しんどさを忘れるにはきっと時間が掛かるけれども、とりあえず今夜はゆっくりねむれたらいいなと思います。ゲームもしよう。factorioやっぱやりたい。

あんなに励ましてもらったのに、結局何の行動も起こせていません。なんだかんだで乗り切れてしまうのがいけないのかもしれないし、乗り切れているうちに対策を講じないとまずいのかもしれない。判断力がない。

どうなってしまうのか予想できないことをするのがとても嫌なんだと思う。いや、今はそんなこと関係ないか。ただ、僕が駄目になったらあの件とかあの件はどうなってしまうんだろう、そう思うだけで気が変になりそうになる。掛ける迷惑。与える失望。失望だったら僕が一番しているにしても。

どうか覚悟をください、存在しない神様。（でなければ甘き死を）

明日は病院（定例）。ちゃんと起きられるか心配。明日こそやる気出なかったら休みたいけど、そんなのどうせ無理に決まってるんだ、落伍者になりたくないんだもんな。僕は責任感の強い僕で居なくちゃいけないもんな。ちくしょう、何なんだよこれは。

心配したaが訪ねてきてくれて、それで被覆空間の定義の話とかをしました。あと、やっぱりちゃんと休める方向に動いたほうがいいよと忠告されました。僕にその覚悟ができるんだろうか……。

正直なところ、こんなペースで状況が悪化するとは想定しておらず、休みを取ろうにも軟着陸させるシナリオが思いつけない。僕自身が矢面に立たされるわけではないかもしれないとしても、僕のせいで誰かが迷惑を被ったり謝罪が発生したりするのは嫌だ。（それってある種の傲慢じゃない？（だったらなんだというんだ））

明日は起きてみて無理って思ったら休むことにします。

夕方まで布団にいましたが精神状態はあまりよくなりませんでした。それから少しでも気が晴れればと思いfactorioをプレイしましたが自分の頭がうまく働いていないことを実感するだけの結果でした。難しいことを考えるゲームをすべきではなかったかもしれない。

いまの僕に必要なのは、元気じゃなくて、ごめんなさいを言う覚悟なんだろう。存在しない神様、僕を助けてください。