昨晩はなんか気分だったのでひさびさにお酒を飲みました。酔ってふわふわするのは楽しいけどやっぱ本とか読めないし良くないね。楽しいけど。
懸念していた持病への影響は見られず。というか影響があると思っていたこと自体誤った関連づけだったような気がしている。これからはたまには飲んじゃおうかなあ。心療内科の薬もあるからあんまりよくなさそうだけど。
今日はずっと眠くて昼寝しかしていません。それについては飲酒が良くなかったのかもしれない。
明日はまた仕事。なんかこの土日はあまり疲れが取れなかったような気がするな。いつもそうかもしれないけれど。
頭痛がして仕事が捗らない。頭が痛いと頭が使えなくなるの、よく考えると合理的でない気がする。
なぜ僕「だけ」が世界なんかに生まれなくてはいけなかったのか……という気持ちになっている。世界で生きることは苦しい、そのことを連帯できる（そういう幻想を抱ける）ような相手が欲しいと切実に感じる。
ついに僕は歩き出すことも諦めて座り込んでしまったのだろうか。
明日は仕事の前に病院（定例）。今夜はもう寝ようと思う（頭が痛いので）。
頭痛がしなくても仕事はたいして捗らない。でもまあ、厄介な部分は六割くらい片付いたからたぶんオンスケジュールでしょう。来週はもうちょっと厳しくなりそう。
（いつもと同じ）思索のない一日。本当はもっと思索にみちた日々を過ごし、日記に普遍的な内容を綴ってゆきたいのだが。まあ、こんな日もあるさ。そうじゃない日だってあるのだから。
最近、睡眠の質がどんどん低下している。夜中に何度も目がさめることがあるし、朝も中途半端な時間に起きてしまったりする。なんでだろう。暑いのかな。困る。
仕事はデザイン適用など。すぐ終わって勉強会の準備に移れるかなと思ってたけど一日掛かってしまった。集中力がないせいもあるしシミュレイタの挙動が不安定なせいもある。うーむ。勉強会の発表担当、明日には可否を連絡しないといけないらしいんだけどどうしようか。明日は準備できると思うけど、僕の中で未消化な部分が多すぎてナーという感じもある。困った。
言うべきだったのに言えなかった言葉や、果たすことのできなかった約束、そういったものたちを心に纏わりつかせながら日々は流れてゆくのだ、そういったお話がしてみたいと思う。人が正しく生きようとして、でもその祈りは世界がただ存在するがために挫かれてしまう。そういう過程に関心があるし、それこそが人生なのではないかとさえ思う。
などということを、ゼルダをプレイしていると連想したりするのでした（かなり大袈裟だけども）。僕はあの馬宿の若者に極上ケモノ肉を持って行ってやらねばならないし、どこかで出会った女神だかなんだかに500ルピーくれてやらないといけないはずなのだが、そういったことは冒険の大きな目的の中で蔑ろにされ追いやられてゆく。（そしてその冒険でさえもゲーム外では僕の日々の暮らしによって蔑ろにされているのだ）
よく考えずにお召し上がりください。
仕事は勉強会の準備で半分くらい潰れた。なんとか資料は作れたけどこれ説明するのか〜と思うとちょっと気が重い。というか別におもしろくない気もしてきた。はあ、まあつまらなくても発表は発表だからな、やり過ごせればそれでいいのさ。
明日は心療内科。精神的にはまあまあ落ちついているけど睡眠の質がかなり悪いことを相談してみよう。
仕事の前に心療内科へ。なんか今日はすごく混んでて待ち時間が長かった。家を出るときに本を持っていこうか迷ってやめたのが失敗だったなと思った。
まだ夜中に目が覚めますと言ったら睡眠薬が替わった。フルニトラゼパム。名前が格好いい。必殺技っぽくない？
仕事は勉強会で発表したらだいたい終わった気分になってしまったのであんまり進捗はありません。金曜日だしね（なんか理由になるか？）。来週はまたちょっとデータサイエンティストごっこするらしい。やれやれ。
さて週末。読書がしたいのだけど、それよかけいおん！見なおすのやろうかなとか思っている。読書もしたいのだけど。
昨晩はお酒を飲みながらけいおん！を観ました。大学時代を思い出すなあという感じ。ちょっと飲み過ぎたのでまだ頭がぼんやりしています。
今日はアニメを観つつぼんやりしていただけで終わりました。明日もどうせそんな感じでしょう。まあ土日だしな。
昨晩も飲酒けいおん。一期十二話まで。二度目の学園祭ライブの琴吹さんはやっぱ最高だと思うんですよ。それに最初に応えるのが田井中さんであるところも含めて。
今日は何もしてません。読書さえも。明日はまた仕事です。うーん、連休に二日も飲酒するのは疲れがとれなくてよくない感じだなあ。昔は毎日呑んでたなんて信じられない。
今朝はなんだかとても眠たくて一時間余計に眠ってしまいました。なんか風邪っぽい感じもあるしよくない。
仕事はデータサイエンティストごっこ。はかばかしくない。具合が悪いせいでもあると思う。明日はここからなんとか資料を捻り出さないといけない。大変だ。
住んでいるマンションのエレベータが、待機中は消灯するようになっているのだけど、その間も開くボタンだけは点灯しているようになってて、ああ適切だなあと思ってなんだかうれしくなる。適切な思慮に気づくことができたとき、そういううれしさを感じることが多い。
今朝の夢の中で、とても難しい暗号パズル（でもいま思うと単純な換字式暗号だったような気もする）を出題されて、一生懸命考えていたのに、目が覚めてそれが全部夢の中のでたらめだと分かったとき、とても悲しい気持ちになった。
そういえば、こないだは会社の上司に「Kotlinを書かせてください」と懇願する夢を見た。理由はよくわからないけど、いつまでもAndroid開発を避けていては給料が上がらないという危機感なのかもしれない。
仕事は資料作成などしていたら終わってしまった。体調が悪い。喉が荒れている気がする。会社でも風邪が流行っているっぽい。ゆっくりねむろう。