andante

2017-02

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休息の甲斐無く僕は明日熱を出すでしょうまだそうと決まったわけではないが


今日はずっと寝ていました

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予想に反して発熱はありませんでしたが体調は低迷したままです今日もずっと横になっていたけど頭が痛くなっただけであった持病の調子が悪く寝付きが悪いどうしてこんなことになってしまったのかと考え始めると死にたくなる死にたさが高じて死んでしまえるなら救いもあろうものの生憎とそうはできていない


明日はまた仕事だが本当にちゃんと動けるのか自信が無い今夜はもう寝る僕にできる祈りはそれだけしかないんだ

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体調ははっきりと悪い喉に白苔の痕跡が見えるから扁桃炎になり掛かっているのだろうと思うまたかよ月一ペースじゃん去年まではそんなことなかったのにどうしてこんなことになってしまったんだろう

どうしてこんなことになってしまったんだろうという問いが生活のさまざまな場面に現れてくるようになったどうしてこんなことになってしまったんだろうどこで何を間違えてしまったのだろう


仕事はあまり順調ではない予想通りあまりうまく機能できない既存コードの理解も覚束なく集中も途切れがちで有り体にいえばなにひとつうまくゆかなかった悲しいそれよりもむしろ怖い明日も明後日もこんな状態だったらきっと怒られるだろうどうしてこんなことになってしまったんだろう


今夜はもう寝ますといってももうそんなに早くもないけれど早く寝てたくさん眠ることこれだけが僕に許された祈りです

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扁桃炎は保留中このまま有耶無耶になってくれたらありがたいと思う


今日は精神も脳も完全に無理でした仕事どころじゃなかったぼやぼやしちゃって何も考えられないたぶんちょっと難しい課題に突き当たったのがいけないんだと思う思考体力が残っていないやっぱりうつ状態のせいなんだろうかだとすればどうしたらいいんだろう


明日は歯医者明日はもうちょっとだけでいいから脳が動いてほしい……でないと困ったことになってしまう……頼む……もう寝るから……

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今日で生後10000日ですおめでとうと僕めでたくねえよと僕
20000日を数えることはできないだろうと僕


仕事の前に歯医者なんか虫歯になりかかっている箇所があるらしく二週間後に治療をすることになりましたはー痛くないといいんだけど

仕事は相変わらず調子が悪い自動ビルド職人業でも中ポカをやらかしてしまったしなんというか憂鬱な一日だそれでも自動ビルドがうまく行っていないうちはそっちに集中できるからまだよくてそれがなくなったら幸い残念なことに明日以降は順調に動くだろう僕は解けない問題と二人っきりにならざるを得ないだろうそれは嫌だ脳の調子よ回復してくれついでに体調も回復してくれ


明日は仕事の前に大きい病院に行きますなので早起きしなくちゃいけない緊張する

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大きな病院に行きました診察を待つのはいいとして会計を待つのが一番長かったのは解せぬと思った早起きしていったのに仕事に遅刻した

初診だったので現状の説明とじゃあ次回いくつか検査しましょうねという話をしただけだった次回は来月
憂鬱で平坦な毎日の中で病院の予約だけが確かなリズムを刻んでいるなと思ったそんなリズムは要らんとも思った


仕事は憂鬱少しがんばれたような気がするけど単に目標が下がっただけのような気もする難産だったけど形になってきたような気がするし単にとっちらかってるのを見慣れただけのような気もするまあいいさそんなにつらくなかったそのことを大切に思おう

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胃腸に来る風邪が胃腸に迫っている感じがありますうーん


仕事はすこしだけ進んだでもまた重たいタスクを振られてしまったので来週の精神状態はたぶん最悪でしょうどんだけ弱いんだという話はある
とにかく集中力が途切れがちなのが辛いやる気がないわけじゃないのだが体調が悪いいややっぱりやる気がないのかもしれないそういえばそろそろ勉強会のネタ探しをしなくてはいけないのだけど好奇心が無になっていて何も勉強する気になれないこのまま駄目になってゆくのだろうかまだだまだあきらめてはいけない……


やっと週末にたどり着いた風邪っぽいのがよくなってくれるといいのだが

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夕方まで寝たり起きたりしてあとはぼんやりTumblrとか見てた今日はそれ以外に書くべきことが何もない体調はすこし良くなってきた気がするけどわからない喉に違和感はまだちょっとある

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朝起きると祖母が亡くなったとの報せが来ておりああ社会性試されイベントが発生するなあと思いました葬儀は小規模に行うらしいのでそんな大層な話にはなるまいけれど


今日はなにもしていません明日のために喪服を引っ張り出してきて輸送用のバッグに入れたりした今日はとにかく元気のでない日であとはだいたい寝ていた最近土日はいつもこうだと思う


明日は午前中に病院に行ったあと新幹線で実家のほうに帰りますそのままお通夜かな段取りをよく把握していないはー

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病院のあと新幹線で帰省し社会性試されイベント前半お通夜と会食ただでさえ外食はプレッシャだのに量が多くてつらかった明日の昼もそんな感じっぽいので憂鬱

故人を偲ぼうにも祖母と何かした記憶が全然出てこないのであまり良い孫ではなかったのかなあと思ったりするそのことはすこしだけ寂しい


明日は告別式それが終わったら夕方に東京に戻ります新大阪まで親戚と一緒なのかなあそれはちょっとだけ気まずいなあなんでそんなこと思わなきゃいけないんだろう僕はいつの間にそんなに人と話すのが下手になってしまったんだ