andante

2016-11

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あずにやんさんのお誕生日だなあと思うとすこしだけ心に潤いが戻ってくるような感覚があります誕生日本来歳をとらないアニメ美少女の誕生日はそれでも年に一度彼女たちのことを想う記念日なのです長門さんにもあればいいのに非公式には存在するというが


今日はscikit-learnのSVMをいじっていましたまだあいつの理論のことがよくわかっていませんがとりあえずなにもかもをハイパーパラメータだと思っておけばあとは総当たりでどうにかなるので良いでしょう良くはない

日記に今日あったことを書くくらいには今日の僕は機嫌がいいらしい


画像アップローダ移転計画ですが結局昨夜半分くらいやってしまったそのせいで結局早く眠れなかったのだけどリダイレクションがまだできていないのででもこれは本当にできるのか自信がないです今夜そのあたりを調整しようと思いますでもそのためにはS3のバケットを移し替えたりしないとだめそうだがんばるまあ今夜じゃないかもだけど

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iPhoneのLightning端子の調子が悪くケーブルの位置の変動にあわせて充電が寸断されたりイヤホンが切断されたりしてしまうのでこれは修理が必要かなあと思って問い合わせのチャットをしているうちにGenius Barの予約を入れていましたでも端子だけ交換というわけにはゆかないらしいので交換対応だろうなGoogleとAWSのMFAデバイスとして使っているから端末移行が面倒なんだよなモバイルSuicaの移行もどうやればいいのかまだ調べていないし
そして予約してからどうも調子が良いまあ予約は来週だし様子を見て不要そうならキャンセルしよ


今日はエアコンのフィルタを掃除したらエアコンの効きが劇的に改善したので良かったなあと思いましたあと昨夜は画像アップローダの旧URLから新URLへのリダイレクションを設定しましたRoute53 -> CloudFront -> S3という構成が必要でちょっと複雑だけどちゃんとメモしておいたから大丈夫でしょう


今夜は心が元気ならすこしだけ読書をしたい明日はどうしようか寒かったら外出たくないなあそういえば分離キーボードを買ってしまいましたじゃあ設定とかいじったりで潰れそうだな……

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分離キーボードが届いたのだけどいざ触ってみるといささか期待外れでウーンと思っています特に茶軸が静かな部屋だと意外とうるさいこと赤軸にすればよかったのかもしれないキー配列は一応プログラマブルなので問題ないでしょう
あと僕はけっこうYを左手で打つ癖があるんだなと気づきましたこれはまあ矯正すればいいのですが

これはでも静音性の観点から会社では使えない気がするしかといって家だと机が狭くて有線キーボードは無理があるしうーんうーん……


そういうこともあって虚無の気配を感じたので暖かかったので散歩したのだけどやっぱり虚無感はなくなりませんでしたスカイツリーの下まで歩いて帰りは電車でした独りでスカイツリー昇る度胸はありませんでした

精神状態がとても悪いですだんだんと三年半前に近づいてきた気がする結局なにもできない自分が嫌なのでしょうでもなにもできない元気がないうーん判断力も失われているからどうすべきなのかもわからなくてただ布団の上で頭を抱えていることしかできない時間が増えてしまうこんな状態で仕事なんか続けるべきではないのかもしれないでも休んだら休んだで辛くなってしまうことはもうわかっているどうすればいいんだろう


辛く悲しい

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精神状態がとてもよくない楽しいこととかなにも思いつくことができないすべきことがある時は虚無から遠ざかることができるけれどそれがうまくできないとMPがガンガン削られてゆく


実家からそろそろ喪服を準備するようにという指令が出たのでたぶん週末に買いに行きますはあどうして精神に負荷の掛かる事象が一度にやってくるんだ……勘弁してくれなにも判断したくないなにも考えたくない苦しいのは嫌だつらいのは嫌だなぜずっと寝させていてくれないんだううう……

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はためくはたはどっちが先にあった言葉なんでしょうね


精神状態が最悪です適切な投薬と休息が僕を癒してくれるはずなのだが休息は得られないし投薬はまだ効果を顕さないじゃあ何が僕を癒してくれるというんだ何が

考えるのをやめようそれよりすみやかに眠って睡眠時間を稼いだほうが得だ

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つらいですもう無理かもしれないそんなことばかり考えている頭の中はもう無理アラートが鳴り響いているのにそんな風に弱音を吐くことはできないだからここに書くつらいもう無理かもしれない

劣悪な職場環境が原因とかであってくれたらどれだけ気が楽だったかと思うけれど僕の感じる限りそうではなく僕が勝手にペシャンコになっただけにすぎない僕の頭は使いすぎると全体を巻き込んで壊れるようになっていてもしかすると誰しもそうなのかもしれないが僕はそれを防ぐ仕組みが機能していないということなのかもしれない悲しいちょっと勉強が出来ることだけが取り柄だと思っていたはずなのにそれさえも幻だったのだ

もう本当になにもしたくないしできる気にもなれないお風呂が沸いたチャイムが鳴っているけどいまの僕はそんな気分じゃないしでもそうしないわけにはゆかないこんな風に蓄積するダメージが僕の心を壊してゆくのだと思うそんなことないのかもでもいまの僕には毒だと感じられるこの日記も気力が無いのでちょっと書いては手を下ろしてぼんやりしている

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ささないのこのくらいなら全部よけられるからそう言うと彼女は人差し指を差し出してきてそれと同時に雨粒がその上で弾けた


明日は心療内科定例うまく話せる自信がないけれど彼らには現状を正確に把握してもらわなければならないのだ

めも薬の相談強い疲労感不安感が思考を占有していること虚無感

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心療内科に行ったけどまったく状況を説明できず副作用の話をしたら薬が減っただけ代わりのものはなしえっえっじゃあ僕の虚無感はどうなってしまうの
精神的に疲労感が強いですと言ったら最低限のことだけをしてゆっくり休んでくださいと言われたけどそんな月並なことを聞きたいんじゃないんだ
うまく話せないのはやっぱり問題なので担当の先生を替わってもらうべきかもしれない問題は判断力の落ちた僕がそれをちゃんとお願いできるかにある今日は無理だった

今日はこのことがショックだったのかずっと精神状態が悪く仕事が手につきませんでしたまあ今できることも待つこと以外なにもないのだけどそしてそのことがまた精神状態を悪くしているような気がする

ごめんなさいもう無理ですと伝えなければならない時期に来ていると思うでもその覚悟ができない自殺のほうが楽な気さえする


土日はなにもしませんやるつもりだったことも全部キャンセルしましたなにもしなければ心が休まるというならそうしましょう虚無の足音しか聞こえないとしても

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夕方まで布団にいましたが精神状態はあまりよくなりませんでしたそれから少しでも気が晴れればと思いfactorioをプレイしましたが自分の頭がうまく働いていないことを実感するだけの結果でした難しいことを考えるゲームをすべきではなかったかもしれない

いまの僕に必要なのは元気じゃなくてごめんなさいを言う覚悟なんだろう存在しない神様僕を助けてください

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心配したaが訪ねてきてくれてそれで被覆空間の定義の話とかをしましたあとやっぱりちゃんと休める方向に動いたほうがいいよと忠告されました僕にその覚悟ができるんだろうか……

正直なところこんなペースで状況が悪化するとは想定しておらず休みを取ろうにも軟着陸させるシナリオが思いつけない僕自身が矢面に立たされるわけではないかもしれないとしても僕のせいで誰かが迷惑を被ったり謝罪が発生したりするのは嫌だそれってある種の傲慢じゃないだったらなんだというんだ


明日は起きてみて無理って思ったら休むことにします