andante

つらいです。もう無理かもしれない。そんなことばかり考えている。頭の中はもう無理アラートが鳴り響いているのに、そんな風に弱音を吐くことはできない（だからここに書く）。つらい。もう無理かもしれない。

劣悪な職場環境が原因とかであってくれたらどれだけ気が楽だったかと思うけれど、僕の感じる限りそうではなく、僕が勝手にペシャンコになっただけにすぎない。僕の頭は使いすぎると全体を巻き込んで壊れるようになっていて、もしかすると誰しもそうなのかもしれないが、僕はそれを防ぐ仕組みが機能していないということなのかもしれない。悲しい。ちょっと勉強が出来ることだけが取り柄だと思っていたはずなのに、それさえも幻だったのだ。

もう本当になにもしたくないし、できる気にもなれない。お風呂が沸いたチャイムが鳴っているけど、いまの僕はそんな気分じゃないし、でもそうしないわけにはゆかない。こんな風に蓄積するダメージが僕の心を壊してゆくのだと思う。そんなことないのかも。でもいまの僕には毒だと感じられる。この日記も気力が無いのでちょっと書いては手を下ろしてぼんやりしている。