andante

腰の痛みは気がかりな違和感に変化しました。今はそれももうあまり感じられないので、たぶん大丈夫なんだろうと思います。単なる腰痛？なんだか身体がどんどん摩耗している感じが出てきましたね。つらいな。

今日は本を読んだりぼんやりしたりしています。ほとんどぼんやりしていたのではないか。"lumino city"のiOS版が出ていたので買って遊びました（こういうゲームを二度プレイすることにほとんど意味はないような気もするけれど）。

明日は仕事の前に病院。なので早く寝ましょう。あと上司と今期の目標について面談。などなど。

生きているのが楽しくない。というよりも、生きているのが楽しいかどうかについて考えてしまったらもうそれは楽しくない。そしてそれは頻繁に訪れるから、頻繁に生きるのが楽しくなくなる。だいたい、こんなの馬鹿みたいじゃないか。なんだってこんなものに付き合わなくちゃいけないんだ。
でも死ぬのはいやだから、生きているうちにあるかもしれないさまざまなできごとに幻想を抱くしかない。結婚だとか、家族だとか。それらが嘘っぱちだったとしたら（きっとそうだろう）、あるいは得られなかったら（ありそうなことだ）、きっと気が狂ってしまう。でも死ぬのはいやだから（だって痛いのは嫌だ）、そんな幻想に縋って歩くしかない。

結局他人に好かれるのだって絶え間ない評価の連続におびえ続けることでしかないんだろう、それはきっと僕を救ってはくれない。そもそも人が救われるなんてことがほんとうにあるなんて嘘っぱちなのかもしれない。構図自体を否定しなくてはならないのだ。でもそれは、なぜかとても難しいことのように思える。歩くべき床がどこにも見えないのに、ほら歩いてごらんなさいと言われているみたいだ。歩けば案外と歩けるのかも、でも現に僕は落ち続けていて、足を踏み出すどころではない。

自分がそこまで頭が悪いわけじゃないのはわかってる。でもかつて夢見ていた輝きには到底足りない。

仕事の前に病院にゆきました。腰の痛みの件が気がかりだったので相談してみたらエコーを取ってくれました。腎臓に石か石灰化かはっきりしないものがあるそうです。ギャー＞＜

もうあれは嫌だ。とりあえず水を飲むしかないだろう。しかしつい二ヶ月ばかり前にはそんなのなかったはずなのだけれど。もしかしてけっこうできては落ちできては落ちしていたのだろうか。だったら今度も小さいうちにこっそり落ちてはくれないだろうか。うー、不安だ。そしていつまで不安がっておればよいのかもよくわからない。そういうのは精神によくないな。

仕事はまあ普通。今期の目標について上長と面談。やっぱり運動をちゃんとしたほうがいいのかしらん。

僕はやはりもっと人との関わりを持つべきなのかもしれない。そうすることで僕は生そのものなんて暗闇に目を向けることをしなくて済むかもしれない。でも僕にはもう人との関わりを練習するための砂場なんか与えられない。一歩一歩が背負ってゆく痛みにみちた世界だ。それに僕はすぐに体調を崩してしまう。それは不定期に訪れるから先の予定が立てられない。一週間のうち具合が悪い日が三日くらいあって事前に予想できない。こんな状態では人と会うことなどできない。どうしようどうしよう。弱ったな。

感謝ならいくらでもするから、どうか僕を救ってくれ。（そして僕はきっと感謝なんか忘れてしまうだろう。）