andante

ねむたいです

さすがにあんまりなので追記しましょう。

昼頃に起きました。研究室にゆきました。論文を読んだりシミュレイションを改善したりしていましたが計算ねこうさぎ５も６も４より遅くなりました。５はともかく６は乗算回数は減らしてあるので遅くなるのは少々釈然としません。メモリアクセスがその分面倒になっているのかなと思います。こういうことはまだまだ慣れません。
しかしこれでPMLの実装がすこし面倒になってしまったかもしれないと危惧しています。いや、計算ねこうさぎ５も６も遅いのなら、計算ねこうさぎ５の変更は本質的ではない可能性もあるのか。場の分離をやっているのですけれども。

あと夜は先輩の送別会の準備をしました。明日の昼にプレゼントを用意しにゆきます。寄せ書きまだ書いてないから書かなゃ。

そういえばiPadにiOS6を入れました。地図がひどいと噂だったのでiPhone4のほうは見送り(どうせ明後日にはiPhone5に代わるのですが)。

実際地図はひどいです。尖閣諸島が二つあったのはおもしろかったですけれども。なにかの誤差補正に失敗して二つのデータを同一視できずに両方載せてしまったとかそういうことなのでしょうか。駅も二つずつ表示されてたりするし、駅名表示は建物の名前に代わられたりしているようだし。これでリリースってのはさすがにどうなんかなーと思います。これだけ騒がれれば修正はされるでしょうが。
でもfはロンドンの町並みが3Dで表示されたので大喜びしていました。日本の地図はそんなに使ってないので困らないそうです。それより3Dロンドン。まあ確かにかっこいいです。未来っぽい。東京も対応したらいいな。

そういえばiPhone5の本契約を済ませました。明後日の午後に届きます。

研究室の先輩の送別会のために奔走していました。幹事でもないのにずいぶんいろいろやった。つかれた。記念品はボールペンにしました。名前を入れてもらったら格好良かったです。いいな。

つかれました。ああそういえばシミュレイションは設定をいじったらなんかうまく行き始めたので計算ねこうさぎは要らなくなるかも(時間があればちゃんとつくりたいのですが)。とりあえずパラメータを振ります。
ああでも研究室打ち合わせのスケジュルが完全に僕を殺しに来ていて困ります。うう。

明日はiPhone5が届きます。そしたらケースとか保護フィルムとか買いに行こうかな。

iPhone5で遊んでいます。なるほど軽快。あと板。

カバーと保護フィルムを買いに行くついでにとらのあなで東方神霊廟と伊弉諾物質を買ってきました。が、大空魔術のあとにもう一作出てたのですね。忘れていました。今度また出掛けたときに買おう……

神霊廟のほうは、まあ僕シュータじゃないんだなあ、ってことで(normal四面まで)。

ゼミの準備もしなくてはいけません。線型空間、相対論のほうで厳密な取り扱いをやってるところなので教科書のテキトーな導入に戸惑います。けどまじめに双対空間とか定義しても誰も喜ばないんだろうナァと思うので適当にやります。まあどうせ時間的にも無理でしょうし。

シミュレイションはいまいち。

なんにもしていません。ああ昨夜はすこし東方やってました。ノーマルはもうすこしがんばればクリアできそう(ってことは今作わりと簡単なのかしら)。

ゼミの教科書は読んでいますが、どうも話の順序が慣れない感じで調子が狂います。厳密さを重視してるのかしてないのかもよくわからないし。見慣れない順番だからかなあ。英語のせいかもしれない(それはかなしい)。

今夜はとりあえず担当範囲の最後まで読んで、そしたらちょっとだけゲームして早めに寝たいです。早めに寝たいと思って早めに寝た験しがないのは気にしないことにします。

シミュレイションはあいかわらずいまいち。ぎざぎざしてしまいます。前の構造のときは光源が悪かったのだけど、今回ははてさて。

昨晩からまた恐慌。あと十日以内に死ぬか消えるかセミナ準備を終わらせなくてはいけません。二番目が一番簡単ですがその先がありません。一番は準備が十日で間に合わなさそうです。二番+一番、とかいいのかもしれません。しないけど(ほんとうに？そう言わないともっと面倒だからじゃなくて？)。

セミナ準備、論文は読んでいますが人に説明するほどの内容がないものばかりで困りました。というか僕は人に説明するのが下手でした。人と話す気がないからだと思います。僕は僕がおもしろいことを知っているか考えているかだけが大事なのであって他人がなにを理解していようがどうでもいいのです。違うんですか？

午後から研究室。なんとなく同期とキャッチボールをして疲れました。昔とった杵柄とはゆかぬものですね(べつに昔は上手かったとかいうわけでもない)。疲れただけで別に不安が解消されたわけでも消滅したわけでもないのでとても残念でした(そんなことを確かめるためにやったわけではありません)。

そうだ、研究室で買ったパソコンの代金の支払いが手続きの都合で期日に間に合わないらしいので電話しなくてはなりません。かなしいです。メモリも替えてもらうので電話しなくちゃいけないし、かなしいです。電話は苦手です。こわいです。

そういえば留学生のバックアップをしているらしき事務所からチュータ宛てにメールが来ていくらかの資料をもらったのですが、入学手続き期間がとっくに終わっていて心配です。これは留学生がもう手続きをやっているということなのか、向こうの手違いなのかはよくわかりません。前者だとすると僕はいったい何しに事務所についてゆくのかよくわかりません。手続きすること残ってない気がする。書類を受けとる？
メールもまだ返事をしていません。つらいです。

僕の代わりにいろいろのことをしてくれる、そういう人間がほしいです。もう僕はつかれてしまった。苦手なことばかりを要求されているような気がする。仕方ないさ、得意なことなんかないんだから(北極から見れば、どこだって南さ！)。だから僕はやっぱりもう、生きていてはいけないのだと思うし、生きてゆけないのだと思う。そろそろ頃合いなんじゃないだろうか。僕が生きてゆけないことがきちんと明らかになる。そんな気がする。

つらいことがたくさんあります。今夜はゼミの教科書を読んで、早めにねむりたい。眠られなかったら論文も読む。

大人になって、曲がりなりにも社会との接触面積が大きくなって、この世界にはどうしようもなく品質の低いものがあふれているのだなと思うようになりました。きちんと思慮のつくされていないさまざまなものたち。なんだかつまらない理由で為し崩されてゆくものごと。それらはきっと、僕があまりお金を持っていないから視界の中で存在密度が高いのだと思います。僕がちゃんとお金を出しさえすれば、きちんとした思慮のゆきとどいたような、それともなにか品質の高い、そういったものがたくさん周囲に置けるようになるのだと思います。だから僕はお金をたくさんもらわないといけない。貧困のなかにあっては僕の回りにはひどくぎすぎすした、うつくしくない、そういうものばかりが置かれるようになってしまうだろう。そうではなくて、僕はたくさんのお金を払って、すみずみまで思慮のゆきとどいた、しゃんとした、正気の、きちんとしたものをたくさん手に入れて、自分の周囲をそういったもので防御してゆかなくてはならないのだと思います。

僕は、人間らしさとかそういったものの称揚がとても嫌いです。
僕は、人間が最高に人間らしくあることによって、ほんとうにとてもひどい状態にどんどん陥ってゆくような話がきっと好きです。
僕は人間を倒したい。人間概念の神聖さを剥奪したい。致命的に貶めたい。泥だらけの靴で踏みにじりたい。人間性という意味不明なものたちの顔面を殴りたい。
たぶんほんとうは、嘲笑したい。

ああ、きっと、いらいらしている。かなしい。僕はこんな人間だったのだろうか。

昨夜はほんとうになんかわりと早くに眠った気がします。

昼頃に起きて研究室にゆこうとすると、途中で帰途の同期に遭遇。ほとんどみんな出張中だとか。なので折り返して帰宅。

留学生にたどたどしいメールを返信。訊きたいこととかいろいろあるけど英語が書けないのであきらめたり。想定を限りなく広めにとって対処できるようにしなくては。
文面を読むととても丁寧な人なのだろうなという印象を受けるので、ぶっきらぼうに一行だけ返事をするのはとてもつらいです。仕方がないのですけど、仕方がないのは僕の側の事情であって相手には関係のないことです。かなしい。

ゼミの準備をすこししています。ってか発表明後日だしもっと急がないとだめだ。内容的に既知だからナメてるけど、せっかくだしこの際だから数学的な正当化を詰めたい。どうせ話さないんだけど。

今夜はもうちょっとがんばろう。牛丼買ってきます。ぎゅうぎゅう。

記述できる言葉がありません。つかれてしまったし、これから訪れることがわかっている破局の前に言葉など無力だし、僕は仰向けに死ぬか俯せに死ぬかを選ぶ程度のことしかできません。

暗いことを考えています。不安です。そういえば特殊清掃のことを書いているblogをすこし読んで、ああ、と思いました。ああ。ああ。

午後から研究室へ。ほとんど誰もおらず。パソコンの代金支払いの件で電話しなくてはいけなかったので気力を振り絞って電話をかけるものの余所に繋がってしまう。メールにもう一つ書いてあった番号は現在不使用とのこと。僕はついに数字が読めなくなったのかと不安になるもそうではなく原因は不明。振り絞った気力を返してほしい。とにかくメール・フォームから問い合わせ(はじめからこうしたらよかったとは思った)。

演算子のエルミート共軛の存在、基底を取らずに言えないのか半日かかって探していました。ほんとうはちゃんとゼミの準備をしなくてはいけなかったのに。おかげで間に合いそうもありません。それでも目標の命題は(小さな定理を認めた上でだけども)示せたのですこし安心しました。

明日はすこし早起きをして(なにしろ明後日も朝が早いのです)、夕方のゼミまで担当範囲の準備の残りを進めます。まあ残りの部分はむしろなじみ深い話題なので軽く流してもいいかなと思っています。

そういえばシミュレイション、空間の刻み幅をすこし緩めに取るととても良い感じの結果になったので困っています。刻みすぎるとスペクトルがぐちゃぐちゃになってしまうのか。原因は不明(時間方向の刻み幅、自動調整しているはずだけど正しいのか調べた方がいいのかもしれません)。コツをつかむのにはまだ時間がかかりそうです。
で、見たいものは見えたのですが、どうも微妙に計算を違えているのかそれとも解釈がおかしいのか、解せない結果が出てきます。困りました。

セミナの準備、どうしようか。困りました。お話の流れがぜんぜんまとまりません。英語の原稿なんてもってのほかです。つらいです。あと一週間を切りました。こわいです。

もっとちゃんと、考えたことを書きとめておきたいです。不安のことばかりが頭を支配している時間が長いけれど、そうではない時間もちゃんとあって、そういうことをもっと真摯にここに書かなくてはいけないなと思います。ここは日常の記録だけど、僕が僕と共鳴する場所でもあるのだ。

昼前から研究室。ゼミの準備を進めようとしたのですが、テンソル積に内積が定義できるのか不安になって(というより計算の方法を与えられるか不安で)証明を試みて手間取ってしまいました。一応それは達せられた？と思うのですが多少不安です。双対のテンソル積はテンソル積の双対と同型になるのよね？

で、ゼミ。みんな出張中でいないからM1ばっかりだと思ってたらふつうに先輩もきててびっくり。量子力学の数学的準備を頑張りすぎて二時間その話だけで終了。残りの分は次回に同期が代わりにやることに。いやあ、申し訳ないです。
でもまあ自分なりにそこそこきちんと話せたところはあると思うし、僕としては満足(どうせなら群の定義からやればよかった)。ただこんなもの人前でやらなきゃよかった感はあり。僕の趣味だものね。先輩方がうんざりしていなければよいのだけど。

これで来週のセミナ発表まではヘヴィなタスクはほぼなし。研究室打ち合わせはいくつかグラフ出して「いろいろ試していますが成果らしい成果はまだないです」って言えばいいかなと思っていて(ないんだもの)、まあだけどもうちょっと前進はしたい。セミナ発表は、準備もろくにできていないけど方針はすこしまとまりつつあるのでそれでどうにかやってみたい。ただ僕はこういうのを考えるのがかなり不得意なのだろうと予想はする。困りました。

それより明日は留学生の事務手続きの手伝いをするらしいのですが、たぶん彼女(女のひとです)は日本語ができないし僕は英語ができないし、なんの手続きをしたら良いのか僕は知らないし(訊くだけの英語力が無かった)、無理があるんじゃないかなあと思います。たぶん事務のひとが直接話したほうが事態はスムースに進行する。単に安月給で面倒ごとを押しつけられているようには思える。

ともあれ何があっても寝坊だけはしないようにしなくてはなりません。今夜は早めにねむります。ほんとうに。つかれた。

朝から大学に行き留学生の手伝い。区役所と大学の事務。

ぜんぜん会話できず。なんだかんだすこしは話せると思っていたので驚く。こんなにも僕は英語の語彙を欠いているのか。きっと頼りない印象を抱かせたろう。絶望。

しっかりしたひとのようなので、書類とかは自分で書けるところは書くと言っていました。僕は非常にありがたい。月曜日に研究室に来るそうなので、そのときに確認する予定。
銀行も自分で行けると言っていたし、僕はもしかしてあまり頼られていない。まあ、頼りがいがないのは知っている。

事務のひとが「もっと彼使っちゃっていいのよ、バイト代出てるんだから」みたいなことを言っていて、僕は別にバイト代がほしいからやってるわけではなくてただ僕しか人間が残っていないからやっているだけなのに十分な対価を得た上でやっているのだと認識されているのはあれだなーと思いました。やめていいならやめますよこんなもの。僕には向いていない業務であって時給が安すぎる。困るひとがいる(のは避けるのが正しいと思う)から苦手なのを承知で手伝うのであって、そこをそんな風に当然と言われると、多少むーとします。
苛立ち。

午後は研究室に戻ってセミナの準備をしました。一応ストーリィは浮かび上がりつつある感じです。あとはなんとか数を揃えられるか。いくらか論文を読み足しておく必要があると思います。いまのままだと足らない(それでも発表の体裁をなしておれば今回は上出来と僕は思いますが)。
夜になってだんだんやる気がなくなってきて同期と形而上学の話をしていました。なんか月に一度くらいこういう感じで、やるべきことがあるのに自我や意識の話をしているように思います。楽しいけどよくない。早く飽きろ僕。

そういえばもう数日で新学期なのですね。セミナ終わるまではそれどころじゃないので行かないつもりですが。

明日は起きたら研究室で作業をします。打ち合わせのためのスライドも作らなくちゃいけないのよね。今回はまあいろいろ試しているけど成果は芳しくありません、でいいと思ってるのだけど。

誕生日を迎えたことをしらんぷりして書きます。これは二十九日の日記ですからね。

夕方から研究室へ。セミナ準備をすこし。とりあえず流れは決められたので(いまのままだと短すぎる気がするけど)明日は実際にスライドをつくってゆくつもりです。原稿も考えなきゃ。発表練習とかした方がよいのだろうけど時間が取れない。

あと友人と脳内東京地図を描いて遊んでいました。僕の脳内地図、方角の概念がまったく欠落しているしほとんど電車の路線図である。一方で自転車乗りの友人は主要な駅や道路などを完璧にマスターしておりかわいい女子大生の分布にも明るい。

あの街はあんなに遠くだったのかと、いまになって思い出す。

僕はなにかひとをわくわくさせるような話をするのが得意ではない。僕が楽しいと思っていることの話をするのが得意ではない。それは僕が楽しいと思っていることがあまり楽しいことではなかったりするせいもあるかもしれないし、僕は僕が楽しいことだけを考えていて僕以外が楽しくなるかどうかをあまり気にしていないせいかもしれない。いずれにせよ、下手だ。

僕はほんとうはひとと話をしたりいっしょにいたりすることが嫌いなのかもしれないなと思う(得意じゃないのは知っている)。寂しがりなのに人間嫌いとはちゃんちゃらおかしい。話していて楽しいことはあるけれども、楽しくないときは平均的に楽しくない。びくびくしてしまってつらくもある。

なぜ僕はこんな人間になってしまったのだろう。

今夜はすこしだけお酒をのみます。明日も研究室にゆきます。