andante

今日は、日蝕といって、月が太陽を覆い隠して地球から見えなくなる現象が起こっていたようですが、そのころ僕の目蓋も太陽を覆い隠す現象が起こっていました。要するに寝てました。
いや、曇りだと思っていたせいもあるのと、あと三年前に部分日蝕みたしなーっていうのともあります。でも実際に見たらやっぱりうあーってなったと思うのでもったいないですね(優柔不断)。

二限に出た後研究室に行ったら同期がだれもいなくて、そうしたらきっと電話対応は僕がやらなくてはいけなくて(ほかにも今日はひとが少なめでした)、あああどうしようと思ってふらふらと外に出て三十分くらいうじうじしていました。ほんとうに、みっともないし、なさけないです。僕もどうしてこんな風に恐怖を感じなくてはいけないのかよくわかりません。ただ、おそろしいのです。
休んだらすこし元気が出たので研究室に戻ったのですがやっぱり誰もいなくて、そうこうしているうちに電話が掛かってきて、ただ恐ろしくて、電話を取ったのですが、名乗ったところで(このあたりも記憶があやふやです)回線の都合か切れてしまって、その時になんと思ったのかはもうわからないのですが、とにかく僕の電話番初体験はこういう形でした。緊張で吐きそうでした。

すこしだけ前進したようでもあり、余計な困難に陥ったような気もします。意を決したところで成功体験を得られなかったのは却って良くなかったのではないかとも思います。
あとで同期に話したら「やったじゃん！じゃあ今週もう一回やろう、な！」みたいな感じになったので、あーと思いました。あー。

それからレポート課題とか議論とかしていました。ゼミの準備が進んでいません、がっかりです。

明日は一限と三限。あいまと放課後はゼミの準備。明日中に草稿の草稿は完成させたい。明後日は計算をつめたい。正直時間きびしい。

あんまり覚えていませんが一限には出ましたし三限にも出ました。三限はずっと眠っていました。ゼミの準備が進んでいなくてかなしい。

明日は朝から修士実験です。特に準備してないけど大丈夫かな、まあ測定するだけか。

修士実験一回目。蒸着とホール効果測定。測定のほうは機械がぜんぶやってくれたので僕はクリックするだけ。いつのかわからない年代物のウィンドウズ。

午後はAFM講習の予定が、研究所の掃除が昨日から今日に延期されていたのでそれを優先。みんなでゴミ掃除。

あとはだいたいゼミの準備をしていましたがどうも理解度が低くてつらいです。今夜は原稿を書かなくては。うう。

ゼミは悲しかったです。準備も不足していたし(でも、正直あと一週間あってもどうしようもない気持ちが積み重なっただけのような気もします)、やっぱり発表ってことが僕にはできなさそうです。前に立った瞬間、耳にふたをされたように音が聞こえなくなって、順番に読まれるべき文字列がばらばらになってがなりたて始めます。そうなると僕の友となってくれるのはうっすらと記憶のうちにある計算の詳細だけで、あとのことはなにもわからなくなってしまいます。

ほんとうは同期を問い詰めたいのです、僕のふるまいのどこがどのようにおかしかったのか。そして疑心暗鬼に陥った僕はきっと、自分のふるまいのほとんどいたるところに不備を見いださずにはいられないでしょう。
僕はやはり、大学などにいないで引きこもったまま野垂れ死ぬべきなのです。僕には存在する価値なんかないし、存在していてはいけない。
でもどうでもいい。

終わったあとに同期でご飯をたべて、それからなぜかカラオケにゆきました。すこしだけ歌いました。むかしほど苦手意識はないかなって思うけど、やっぱり自分の声はとてもとても嫌いだし、そもそも出ない音程の歌ばかり好きになってしまってつらいです。やはり僕にとって歌ってのは口ずさむものであって歌うものではないなーって思います。
それよか同期が上手すぎて震える。

明日は二限と三限とバイトです。明後日はなんか研究室の打ち合わせにゆかなくてはいけないとかそんな話だった気がする。あああ、かなしいなあ。

二限と三限に出てバイトにゆきました。明日は研究室の打ち合わせで、それからポスタをつくる必要もありそうだし、面倒だ。

昼から研究室ミーティング。学会に出すか出さないかみたいな相談ばかりであまり僕にはなじみの無い話が多く、結局本を読んだり。こんなのなら出なくて良かったのでは。

それからちょっと研究所公開イベントのためのポスタをつくって、友人の家に転がり込んで勉強をして、それからお酒を飲みました。飲んでたのは僕だけだったような気がして申し訳がないです。しかし週末でこうして充電しなくては身が持たぬ。

僕の幸福のために、あなたの実在を利用することを、どうかお赦しください。

追記：まあありがちなこととして日付を書き間違えていたので直しました。

昼まで寝てました。いまはhaskellの本読んでます。なんで。

火曜日の試験の勉強をしなくてはいけないはずなのですがやる気が出ません。持ち込み可だしなー。

二限。前半最終回ということでレポートが出ました。わりとヘヴィぽいので(まあ訓練にはよいでしょう)心配。

午後は研究室でポスタの印刷など。明日の試験勉強をやろうと思っていて結局できなかった。試験勉強はいまやってる。持ち込み可だしべつにたいしたことないかなと思ってるけどいま勉強してるとやっぱりよくわからないことがらがちょくちょく出てくるので心配。まあ中間試験だしどうでもいいか。

なぜかまどマギ観ています。やっぱりこれおもしろいですね。

一限と三限。三限は中間試験。なんかえらく簡単だったけど、たぶん僕が勘違いをしているのです。かなしい。

そばにいる人間が到底尊敬できないふるまいをするとき、僕にはなんの権利もなくて、ただひたすらに、かなしいです。かなしいのは僕の勝手であって、誰の責任でもなくて、僕がもっと他人を敬う心を持っていれば尊敬できるはずのものなのだと、本気で思っていればよかったのに。そういうのでいちいち不愉快になるのは残念です。やはり僕は独りで生きてゆくしかないのか。つらい。
そんなことはない、きっとどこかには、そうではないひとがいるはず。凛々しくうつくしい、きっとどこかにいるあなたが、大好きです。

夕方から研究室にゆきました。ポスタの印刷作業をしました。そのくらいかな。週末のオープン・キャンパスの説明の仕事はそんなにヘヴィではなさそうです。よかった。

明日は修士実験二回目。午後はAFM講習とか。あとはまあ勉強かなあ。ほんとうは友人に借りた小説を読みたい。

修士実験二回目。フロッピィ・ディスクはひさびさ。六月中にてきとうにフィッティングしてレポートを書かなくてはいけません。それに実験第二期もあるし。

午後は雑用ばかりしていました。ポスタの印刷とかパネルの運搬とか。疲れたので早めに帰って友人とピザたべたりだらだらしていました。

きっと僕はつらさが窮まってきても逃げることができないのだろうなと思います。そういうときに、いいから今すぐ逃げろって言ってくれるひとがあればきっと助かるのだろう(助かることにどれほどの価値があるかはともかく)、と思います。つらいときには逃げなきゃだめだ。

僕はいつか研究室からいなくなってしまうのではないかなとぼんやりと予感します。いなくなってしまった僕の私物をどうするのか研究室のひとが相談することを想像したりします。かなしいですね。