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うろ覚えのコピペや画像をネットで検索するときに入力する言葉は、愛をささやく言葉とどこか似通ってはいないか。（そうか？）

昨晩は……特になにもしなかったような気がする。あ、本読んだ。「さようなら、ギャングたち」読みました。変なもの読んじまったからしばらく変な感じに喋っちゃうかもしれない（そういうことよくある）

今日はマンガ読んだり本を読んだり。NEW GAME!一度挫折してたのをまた読んでるのですが、やっぱりこの作品は、きゅいきゅいしたコーディングの下にちょいちょい社会〜〜〜〜〜〜！！！という感じのつらさを潜ませていて、それが僕のような人間にはひどくこたえる（一度挫折してたのもそういう理由がある）。みなさんはこういうの大丈夫なんですか？と思うのだけど、それは単に僕がなけなしの社会性で脳内にそういうランプを増設しただけのような気もする。人は見たいものしか見ないのだ。

あと「圧倒的教養」という帯に惹かれて読んだ「138億年の音楽史」ですが、へ〜そうなんだと思っていたら最終章で水伝が出てきて全部持っていきました。うーん、まあちょっとサイエンスに明るくないだけなのかな、それならいいんだけども……。

サ！！八話。なんか大会呼ばれてさんざんだったお話。でまあスクールアイドル諦めるとか諦めないとかいう話が出てくるわけですけども、でまあその路線はそれでいいんですけど、それラ！で散々やりませんでしたっけ？という感じがあって悩む。いや、彼女たちはそれでいいんですけど、そのお話もう一度やらなくてもよくない？

μ'sがあの世界で名を残しているのは、おそらく第二回LLの勝者であるからではなくて、（劇場版でやってた）秋葉原にスクールアイドル集めてなんかやるイベントのためだろう。単にLLの勝者としてならば、そんなのA-RISEに連なる系列の一つでしかなくて、皆さん江戸幕府の将軍の何割ぱっと出てきますかという話になってしまう（むしろμ'sの存在がLLに後から権威を与えた可能性さえあるだろう）。そんな系列の何個目かになってしまうことなんて、そんなしょうもない話、今更再演することないじゃないだろう（もちろん彼女たちの気分はそれでいいんですよ）。じゃあ彼女らは何を為すのか。それがここから始まっていくはずなんだけど、今回はそれがよく見えなくて落ちつかないなあという感じでした。

あまり関係ないけど中三のときのクラス対抗合唱コンクールで僕のクラスは０票でしたね。（たぶん一割くらいは僕のせいなのだけど……（自意識過剰では？））

あとぜんぜん関係ないけどほんとうに津島さんはかわいいですね。

「私はもう、どんなたとえ話もしません。どんなたとえ話であっても、あなたがたはそれを自分たちといかに違っているかの例示ととらえて、嘲笑するだけでしょうから。」

昨晩は何を……NEWGAME!読んだりなんだり。

今日もゆっくり読書をしていますが、あんまり元気でないのであんまり読んでいません。読んでる本は「美学への招待」です。本題とは関係ないけど、語り口の慎重さが好き。

他人から見れば僕もまた社会でやっていっている人間たちのうちの一人なんだよな、と思うとすこし苦しい。「違うんです、僕はその……人間のふりだけしてるっていうか、親が勝手に申し込んだっていうか……とにかくその、僕はそういう人間たちとは違うんです、信じて」

具合があまりよくない。微熱と言うほどではないけど37.0℃だった。でも最近はずっと36.6〜36.8℃くらいだし、このくらいは平熱からのゆらぎとして理解されるべきなのかもしれない。ただ具合はよくない。

今夜は「サカサマのパテマ」でも観ようかなと思います。ずっと観たかったんだけどなんか買うの躊躇してたんだけどAmazonでレンタルで観られるのをさっき知ったのでじゃあそうしよう、みたいな。便利な時代になってゆきます。

要するに、アニメ美少女のコンプレックスと、そのコンプレックスとの和解とが好きなんでしょう、という指摘が脳のほうから提出された。（当然、その向こう側には僕自身がいるんだ）

「サカサマのパテマ」観ました。まあ、おおむね良かった。いささかお話がシンプルすぎないだろうか、とかは思うのだけど、でも大仕掛けを成功されてしまったので、ウォー、という感じ。そういうわけで、おおむね良かった。

ところで一般相対論はどうなってしまったの、と一応コメントしておく（真面目に考える気はないのにこういうことを言うだけ言っておくヤツ〜）。あと斥力が逆二乗則に従うと仮定したとき、その「落下」はどこかで空気抵抗で止まるだろうか、それとも先に大気圏を脱するだろうか。（でも空気抵抗って基本的には速度に対して掛かる力だからそれだけで止まるってこともない？）

お昼から仕事。計算機巫女業をやっていると、百万次元の空間を前にして人間の想像だの理解だのなんてのはちっぽけなものだと思い知らされる。要するにわからん。TensorBoardのグラフが増えたって、読みかたが分からなきゃ新しいイコンが増えるだけじゃないか。

あとこれわざわざ服を着替えて会社に行く必要がない気がしてきた。

僕の感じているもの、そのほんの僅か、砂粒一つだけでいいから、僕だけのものであってはくれないだろうか。美しくなく、それどころか醜くたっていい、世界中で僕だけがつかまえたものであっては、くれないだろうか。

「あの時私は馬鹿だったけれど、その私がいたから今の私がいる。あなたたちを恨んだりもしたけれど、こうしてまた会えたことをうれしくも思う。そうしたことのすべてを、一言で表す言葉を私は見つけられなくて、だからこうして並べてしまうことしかできない。」

計算機巫女業はあいかわらず難しい。activationをReLUからELUにしたらいいんじゃないかなと思ったんだけど、batchnormでscalingなしだと非線型性が足りない気がする。今のところ上手くいっていない。明日になってもこんな調子だったらLeakyReLUにしようと思う。

なんかもう仕事とかやめて天体望遠鏡でも作ってふらふらしてたい気がしてきた。天体望遠鏡であることに特段の理由はないんだけど、まあ原理自体はそう難しくないので丁寧にやればそこそこ悪くないものが作れそう、くらいで。（お前に物事を丁寧にやる能力なんかないだろ）

というか労働してまで生きてるの馬鹿馬鹿しくないですか？（最近ずっとこういう気分だ）

サ！！の津島さんに最近本当に惹かれているんだけど、いったいどこにそんなに惹かれるのかぜんぜんわからなくて（いや、もちろんああいう拗らせがちな人は好きがちですけど、それだけじゃ説明できなくて）、そして説明できないことに強く惹かれ続けているのは苦しい。
逆に説明できてしまうのならそれはその他の並み居る感情たちと大差ない、交換可能なものに還元されてしまう。だからこれは、これでいいんだ。ただ、苦しい。苦しいよ、津島さん。

なんだよこれ、恋かよ。（それはまあそう）

今朝からなんだか具合が良くない。風邪なのかもしれない。

朝起きたら異常に具合が悪くてなんなんだこれはと思っていたのだけど一時間くらいおなかをさすっていたら良くなったので会社は普通に行きました。胃が死んでる系のような気がするけどよくわからない。胃が死ぬ理由の心当たりなら片手で利かない。

Gated PixelCNNの論文を読んでるのだけど、なんでこれでblind spotが消えるのかぜんぜんわからない。というかどういう実装なのか読んでもわからない。つらい。明日になったら魔法のようにわかったりしてくれないだろうか。

自動車免許証更新の案内が来た。ゴールド免許になったから30分でいいらしいのだけど、実は矯正視力がちょっと心配。
僕の人生も30分で済んでくれるとありがたいのだけど、たぶんどこかで事故ったのでしょう。

明日もこんな具合だったら一旦休んでおこうと思います。

いや、だけど僕は津島さんのやってるゲームにはどうしても参加できないんですよ（それは仕方ないじゃないですか？）。だったらそれは潔く認めてしまって、そういう接しかたでやっていくべきじゃないかと思うんです。何を？どこで？誰と？

朝起きたら昨日よりはマシだったので会社行ったんですけど行ったらだいぶ具合悪くて、しばらく待ってたら落ちついた気がしたんだけど結局ずっと低調で、なんなんだこの身体は。どうなってしまったんだ。昔からずっと怖れている「もう二度と元気になれない」に、着実に近づいているような気がする。どうしたらいいの。

あとGated PixelCNNの論文をなんとかしようと思ったんだけど、やっぱりなんでこれでblind spotが消えるのかよくわからない。でもどういう感じで動いてるのかは昨日よりはちょっとわかった。

結局具合悪いので早く帰ってきたんだけど、このままいくと勤務時間足りなくて月末に怒られが発生する可能性がある。いっそ休んでしまえばよかったのだ。明日こそ具合悪かったら休むぞ。

物心ついたときからインターネットがあるどころかSNSなどの炎上が茶飯事だった世代は、SNSというものに対して漠然とした恐れを抱くんだろうな、と思った。もちろん適切に気をつかっていれば当事者になることは回避できるけれど、それをきちんと教育してくれる人はまだいないし、勝手に身につけられる人は少ない。だからたぶん、漠然とした怖れがあって、そういう危険のない（と安心できる）SNSが作られたりするんだな、と某件をながめて思った。

もう一つ思ったのは、「共同体に反抗する→反省文を提出する」という世界観がこのように再生産されてゆくのだなあ、ということで、まったく、みんなインターネットに現実世界のじめじめしたところを持ち込むのが大好きですね。

やっぱり具合が良くないので今日はおとなしく休みました。いまもちょっと熱っぽい。あと頭が痛い。

つらい。もう無理だ。助けてくれ。そんなことを譫言のように繰り返して、そうしているうちに誰かが助けてくれたり、せめてだんだんとよくなってはくれないかと、思っていたこともあるような気がするけれど、実際にはそんなことは起こらず、つらさはつらさのまま、無理さは無理さのままある。つらい。もう無理だ。助けてくれ。

健康状態が終わっているせいで精神状態が終わっている。生きるのがつらいなら死んだらいいじゃない！なんでこんな簡単なこと思いつかなかったんだろう！

死にたいくらいで死ねるなら苦労はないのであって、もっと追い込んでいかないと。嫌だ、追い込まれたくない、幸せに生きたい……

こないだまでは三十くらいまでがんばってみようかと思ってたけど、もうだめかもしれない、一週間の大半の一日の大半を具合悪くして過ごさなきゃいけないなんて、そんなの、もう無理だ。無理だけどどうしたらいいのかわからない……なにもかも絡まってしまった……どうしたらいいのかわからない……

幸せに……僕はもう幸せにはなれないと思う、だから、みんなは僕の代わりに幸せになってほしい……本当に、幸せそうにしていてほしい……それがせめて僕の死ぬまでの苦しみを紛れさせてくれるように……

胃痛・腹痛・微熱の中から好きな体調不良を毎日選ばせてもらえる。嘘。好きな体調不良なんかない。選ばせてなんかもらえない。一つだけとも限らない。誰か助けて。

ちなみに今日は微熱がメインで、隠し味に腹痛です。

世界五分前仮説を、「五分前以前が〈今〉になることはない」と言い換えれば、これは「自分以外が〈私〉であることはない」と同じ形になる、だろうか。独我論ってこのことでいいんだよね？

頼む……明日までによくなってくれ……

昨晩はなぜか一睡もできませんでした。厳密には一瞬だけ寝た気がする。理由はよくわからない。起きたのは十三時頃だったはずなのに……とすると日曜の夜に寝付けないのは生活リズムとは関係ない可能性がある？

一睡もできなくて強い不安に駆られ、深呼吸などして会社に行こうとしたのだけど、最寄り駅まで来てやっぱり具合が悪くなって、この具合の悪さは木曜日と一緒だからきっと無理すると後悔するなと思って帰って来た。有給の残弾が少ない。帰省できるのか？（してる場合か？）

強い不安で辛くなってしまってTwitterで辛い辛いと書いていたらtimelineの人に病院に行くよう薦められたので予約とって心療内科にゆきました。大学の保健センター以来だ。

どうせ自分では上手くしゃべれないだろうからと思って予約のフォームにいろいろ書いていったのだけど、結局診察では僕がしゃべったことしか言及されなかったし、僕は上手くしゃべれなかった。ちょっとだけ薬が出たけど、来週また行くの面倒だ。

そして帰ってからなんか疲れたなと思って体温を測ったら37.3℃らしい。本当にこの身体はいったいどうなってしまったんだ。ただひたすら悲しい。いったい何日休めばいいんだ。

一番不安なのは、自分の精神が着実に「会社が無理」になりつつある気配が感じられることで、それをやられてしまうといろいろなものが爆発して辛くなるのでやめてほしい。いや、普通に身体がおかしいのも困るけど。

なんなんだよ、もう。僕はいったいどこから治していけばいいんだよ、僕にはもう何の判断力も残ってないよ、辛いよ、でもどう辛いのかよくわからない、ああちくしょう、眠いよ、眠いけど寝られるかわからないよ、今夜もまた寝られなかったらどうなってしまうんだよ。熱が下がらなかったら？ぐったりしたままだったら？くそ、こういう不安をどうにかするために薬出してもらったのに、いつになったら効いてくれるんだ、こいつは。

なんてことを、聴いてくれるのはこの日記だけだし、話せるのもこの日記だけだ。誰にもどうしようもないんだから。

明日は病院（定例）。のはずですけど、台風とか大丈夫なのかしら。

大丈夫だよ、きっと良くなるよ。と、だんだん信じられなくなってきた僕。