diary

0301

二月は全部の日記を日付が変わる前に書けました。ぱちぱち。前回これに成功したのは2016年の一月で、読み返してみると毎日が楽しそうだなあと思います。いまは毎日が楽しくないからね。


仕事の前に歯医者。治療自体はたいしたことなかったんだけど、様子見してた別のところが銀歯確定コースらしくてショックを受ける。というかそこまで悪化するなら何のために様子を見ていたんだという話はある。
治療の予約三ヶ月後にしちゃったけどこれ以上悪化すると痛くなるらしいからやっぱり月末くらいにお願いできるように変えてもらおうかな。明日時間あったら寄ってく。

身体は悪くなるばかりだ(虫歯は自業自得度高いけど)。コートのボタンもとれてしまった。世界が少しずつ崩れてゆく。「ニーチェの馬」を連想する。


体調は比較的マシ。仕事はゆっくりと進む。ゆっくりとしか進まない。でもつらくはなかった、と思う。
Jenkinsのスレーブにするためのmacbookをセットアップした(作業ログを付け忘れる。一点減点)。


今夜はこれからお風呂なので寝るのが遅くなってしまう。そういえば靴を買わないと、雨で浸水してしまうようになってしまった。これ前に雨が降ったときにも言わなかったっけ?もう二度と雨が降らなければいいのに。


0302

今日は完全に駄目。体調も悪い。明日にでも病院に行くべきなのだが、心療内科の予約があるので無理だろう。完全に駄目。無理。今夜はもう寝ます。それだけが僕に許された祈り。


0303

仕事の前に心療内科へ。最近抑うつが酷くて、という話をしたら薬が増えました。これでよくなってくれるといいのだけど。

体調は悪いけど機嫌はちょっとよいらしく遅くまで仕事をしてしまったせいで体調が破滅している。明日の朝起きれたら病院行こうかなあ。


やっとたどり着いた週末。ゆっくり休みたい(毎週言ってるし、ゆっくり休んで何かが回復したことなんかあったか?)


0304

早朝に目が覚めたと思ったら発熱しており、朝一番で病院に行くも、なんだかよくわからない。インフルエンザの検査はまだできない・扁桃炎の所見はないが捨てきれない、みたいな。

そういうわけで寝込んでいます。発熱は高くて38℃程度なのでたいしたことはないのだけど、しんどい。いまは37.3℃。でもこれは解熱剤の効果だろうか(例によって効くのが遅い)。

なんかしんどくて考えがまとまらないけどこれいつになったらよくなるんだろう。土日のたびに体調を崩している気がする。土日はなくならないでほしいけど。


0305

ずっと寝込んでいる。体温はゆっくりと落ち着いてきているようだがしんどさは取れない。明日は休むことになるだろう、まあ特段忙しいタイミングでもないし、構わないさ。

何度も書いてきたことだが、具合を悪くして寝込んでいると、もう二度と元気になれないのではという思いにとらわれる。実際に少しずつ元気は損なわれているのだろう。最近とみに風邪を引きやすくなった気がする。本当にもう長くないのかもしれない。風邪をこじらせて死ぬのはどんな気分だろう。きっと苦しいだろうな。


0306

そういえばTwitter暦が九年になりました。えっ九年?数え間違えじゃない?でも2008年の今日始めたんだから、引き算するとそういうことになるよな。マジでか。


朝起きたら熱は下がっていたし大してしんどくない気がしたので会社に行ったけど完全に失敗でした。最高に具合が悪い。気分が悪いのは心療内科でもらった薬のせいかもしれないけど。うー。

この身体はどうしてこんなにぼろぼろになってしまったんだろう(自業自得だろうとも)。


明日は病院(定例)。具合が悪いので早く寝る。早く寝たからって元気になれるわけじゃないけど。


0307

この日記、最近体調の話しかしてなくない?(今日もします)


今日は病院だけ行って会社は休みました。休んで寝てたけど元気になれたかは微妙。微妙というくらいだからまああまり元気ではない。もう本当にこの身体はだめになってしまったのかもしれない。


最近、そう遠くないかもしれない死について考える。契約している各種サービスの処分を誰かに任せるべきなのかもしれない。どこかにパスワードをメモしておく必要があるだろう。PCのログインさえできてしまえばあとはその中でもいいかもしれない。この日記はおそらく一年以内には消えてしまうことになるだろう、それは寂しい。でも敗北者の記録に価値なんかない、とも思える。

こんなことを真面目に考えているのは、たぶんやっぱり元気じゃないからでしょう。でもやはり、僕は本当にそう遠くない将来に二度と元気になれなくなってしまうのではないかという予感があるのです。どうして。どうしたら、以前(いつだろう?)のように元気になれるんだろう?

こんな気持ちを和らげるためにお薬を出してもらったはずなんだけど、まだあまり効いていないんだろう。早く効いてほしい。いまはただ気分が悪くなるだけだ。


明日に備えて今夜はもう寝ます。まあずっと寝てたんだけどさ。


0308

今日もだめな日。薬の副作用か気分が悪いし持病の調子も悪い。頭が働かないのは時間が余っているからだろうけど。余った時間に勉強会の準備をしようと思ったのにぜんぜん頭が働かないので参った。やっぱり好奇心が死んでいるらしいと思った。

そういえばそろそろ評価面談の時期だ。自己評価シートを書かなくてはいけないのだけど、いまの状態で書いたら悲惨なことになるだろう。悲惨だ。この半年、僕はまったく何にも貢献できなかった気がする(そんなことはないはずだが)し、なにより次の半年に向けて何かしようという意欲がまったくない。素直にそう書いたら怒られるだろうか。困った……。