andante

昨晩のことを書きます。

昨晩は夜更かしをしていて、だけど四時のころにはねむろうとしていて、そしてふと、来月の輪講発表のことを思い出しました。僕はまた、ああ来月になるまえに死ななければならないのだと思い続ける日々を過ごさなければならないのだと、そのことがとてもつらかった。だけどそこから逃れる手段は、大学をやめるか死ぬかしかなくて、死ぬための紐は先日棄ててしまったから、だから僕は死ぬこともできない。でも大学をやめるといったって、ボタンを押せばやめられるようなものではないし、きっと先生たちに何度も説得を試みられるのだろうと思う（これは僕の思い上がりなのかもしれない）けど、そんなのはいやだと思うから、だから僕は大学をやめることもできないだろうと思う。そうしてぐるぐるぐると考え続けているとねむられなくなってしまって、六時くらいまで起きていたと思う。そうしたら外が明るくなってしまったから、もういよいよねむられなくなってしまって僕はほんとうにかなしくて、だけど枕許にアイマスクが置いてあるのを思い出して、それをつけたらどうにかねむることができた。

午前中はカウンセリング。寝不足のせいでとてもねむたかった。なんの話をしたのだっけな。なんだかねむたかったせいかよく思い出せない。ああそうだ、もうすぐ輪講発表がある、だけど僕はこの半年間いろいろやってきたけれども結局なにひとつ克服することができなかった、だからきっと僕はまた今年の一月の輪講発表や三月の学会発表のときのような恐慌状態に陥るのだろう、僕はそのことがとてもおそろしい、だから僕は大学をやめたい、でなければ失踪したい（なぜかカウンセラの先生に死ぬという言葉をつかうのは抵抗があります）、そういうことを言いました。僕はもう、自分がなにかよくなるという希望ももはや棄てかけているのだ、こうして発表練習を繰り返しても、結局なにも改善されなかった、考えてみればあたりまえで、僕に必要だったのはやる気も自信もない発表に対する立ち向かいかたであって発表の技術などではぜんぜんなかったのだ（もちろんそれだって障壁の一部をなしてはいるのだが）、そういうようなことの、どれくらいを話したのか、あまり思い出せません。たぶんあまり話せなかったのだと思います。
それから、先生が僕を、やさしいひとなのだと思う、と言った。僕の話には、怒りというものがまったくあらわれてこない、という。僕には怒りというものがもうよくわからないのですと僕は答えたと思う。僕が僕（だけ）に適用しているルール。もしもその怒りが正当なものだとしたら、怒る必要などなく、正しきことをつかさどる神が審判を下すでしょう、だから怒るのは僕のすべきことではない。もしもその怒りが正当なものでないとしたら、僕に怒る権利などない。だから僕には怒るという行為が必要ないし許されていない。そもそも、怒ってものごとが好転したことなどないのではないかとこれはずっと思っている。だいたいそういうような話をしました。だけど先生、先生はやさしいと言ったけれど、これはやさしさではなくただの臆病と呼ばれるだけのものです、笑いや涙がコミュニケイションであるように怒りもまたコミュニケイションであった、だから僕はそこから逃げた、ただそれだけのことなのです。僕はやさしくなんかありません。僕はただ臆病なのです。
そうして今日のカウンセリングは二十分ほど延長しました（後のひとがいなくて？よかった）。先生は僕の言動を観察してまた腑に落ちるところがいくらかあったのか、すこし考えますというようなことを言ったと思う。でも僕はもうなにかを期待するだけの気力がない。

午後はバイト。寝不足の影響はそれほどなかったと思うけど、すこしいらいらしていたとあとから思う。作業は思っていたほど進まなかったけど、細かいところに手を入れ直せたのでよかったかなとも思う。

今夜はすこし勉強します。UITextInputに対応するサンプル・プログラムの説明をだいたい読んだので、UITextInputのリファレンスとCoreTextのガイドを読まないといけない。それと参考になりそうな実装例をひとつ見つけたからそれも読みたい。あとNSStringでサロゲート・ペア（特に絵文字）を扱うちゃんとした方法について調べなくてはいけない。

明日は午前中に保健センタ。やっぱり僕は僕を殺す薬がほしいと思う。午後は研究室で学会の発表練習会（僕はなにもしない）。資料を読もうと思う。

午前中は保健センタで診察。でもねむたかったのでなんの話をしたかよく思い出せません。早く帰りたいなーみたいなこと思ってた。ああそれと、輪講の発表が怖くて眠れなくなることがありそう、という話をして、睡眠導入剤を出してもらった（よかった）。
そういえば研究室の定例セミナ（英語）の順番も来月回ってくるのだけど、これは先生に頼んで飛ばしてもらえないだろうかなあ。正しいことだとは思わないけれど、僕はなにがあっても僕を救わなければいけないのだ。人間死ぬ気になればなんだってできるかもしれないが、死ぬ気にならなくてもなんとかなる方法があれば試す、そういう戦略を身につけるべきなのでしょう。

午後は研究室で学会のための合同発表練習会。僕は学会には行かないのでなにもしなかったけれど。基本的には誰の発表にも毫ほどの興味もないのでずっとappleのドキュメントを読んでいました（師匠のだけちょっと聴きました、あれあんなにきれいに計算と合うんですね）。UITextInputのメソッドについてはすこしわかってきたので元気が出た。CoreTextのガイドはまだ読んでないけど。

夜は同期とお好み焼きを食べました。そういえば同期が発表について指導を受けているのを待っているあいだにgoogleのストリート・ビューで遊んでいたのですが、いまは僕の実家も見られるようになっているのですね。あんな田舎にまで足をお運びいただいて恐縮です。
旧実家や旧々実家も見てみたいのだけど、それらは住所や駅からの道がわからないから無理ですね。いやでも旧々実家は一度訪ねて行ったことあるぞ？ということは検索すればわかるってことかしら。まあ（わりと）どうでもいいけど。

明日は普通にお昼くらいから研究室へ行って、図書室で計算進めながら本を読んだりするつもりです。そういえばmacbookが明後日届くそうです（！！！！！）！！！！！！

お昼頃から研究室の図書室へ。シミュレイションをいくつか進めたのだけど、どうも芳しくない結果です。がっかり。準ボスに相談したらまたすこし方針をもらったので、今度試そう。

シミュレイションを走らせているあいだは昼寝をしたりプログラムを書いたりしました。objcの文字列クラスを絵文字に対応させました。Unicodeに含められた日本のケータイ各社の絵文字、だいたいはまあ普通の文字なので特に困ることはないのだけど、国旗の絵文字だけアクロバティクで（ISOのどこかで決められた国コード（日本ならJPとか）を、それ専用に用意されたアルファベットで綴ると合成されて国旗になる）、それを解決するのが大変でした。とりあえずうまく動いてくれたのでよかったのだけど、これ先頭から順番に見てるから、文字数が長くなるとつらいかもしれない。どうにかできないかな（まあ問題になってから考えればいいか）。
これで懸念のひとつは解決したので、つぎはCoreTextによる文字列描画を勉強して試したいと思います。楽しみ。
そしてこれが基本的には現実逃避と呼ばれる種類の意欲なのだと、僕はすでに気づいている。

明日は午後からバイトです。夜はmacbookが届きます！名前はAzusa-IIIにするともう決めているのよ。

もう、行ってしまわれたのですか。
僕も祈りましょう。どうかお気をつけて。

お昼からバイトでした。そろそろ大詰め、のはずなんだけどなんだかぜんぜん決まってなかったりで大変です。なんとかなるといいのだけど。

夜にはmacbook airが届きました！それでいま環境設定をしています。電池、どのくらい持つようになったのだろう。週末のうちに一度試しておきたいですね。

はあ、その日に思ったことをちゃんと書こうって決めてたのに、いつしかやっぱり短い日記になってしまった。まあ、たいしたことを考えていないのだから仕方がない。そういえば「脳のなかの幽霊」では盲視の話が始まりました。あれも僕は架空の病気かもしれないと思っていたな、初めてみたのは円城塔の小説だったと思うから。
やっぱり脳科学はおもしろいなあと思いますけど、実験できることに限りがあるのが残念だなあとも思います。十分に精密な脳の模型を作って実験すればいいのだけど、その十分に精密な脳の模型に自我があったり人権が認められたりしたらやっぱりそうもゆかないのかも。はたして完全な被造物に人権はあるのか。そんな素朴な世界観はいつかどこかの無限遠で破綻してしまうのではないかね。

とても落ち込んでいます。それはそれで勝手な話だとも思うけれど、それでも僕はとても落ち込んでいます。

昨夜のうちにmacbookの環境構築はだいたい完成しました。あとバイト先のVPNがうまくつながらないのを今度訊かないといけないくらい。それとSugarsyncのファイル同期がまだ終わっていない。

今日はなんかぼんやりしています。ぼんやり。Xcode5の新機能とか、WWDC2013の新しいテスト・フレームワークの解説動画とかを観ていました。でも今夜はCoreTextのことをやりたい。

http://orteil.dashnet.org/cookieclicker/
最近ちょっと流行りの、ただクッキーが増えるというだけのゲームで遊んでいます。艦これもびっくりの内容のなさ。ただ数字が増えているのを見ているだけ。待つだけ。
ただ数字が増えるだけで楽しい、というと、ずっと昔に円安で一ドル140円くらいだったときのことを思い出しますね。僕は数字大好き少年だったので円安が進むごとに増えてゆく数字にもう狂喜乱舞していました。いまは100円切ってるんでしたっけ、つまんないの（よくわからない）。

夕方までねむっていました。起きてからはクッキーを作成するゲーム（いま179,454,290.2CpS(Cookies per Second)です）をしたりCocoaTouchの64bit移行ガイドを読んだり。生産性のない一日です。あ、そういえばiPhoneの母艦をデスクトップからmacbookに移しました。これで写真をiPhotoで管理できます。

明日もお休みなので今夜もお酒を飲むよ！勉強もするよ！

夕方までねむっていました。やる気が出ない。クッキーを焼くのは秒速十億枚を越えました。なにをやっているのか。

縦書きテキストビュー計画をようやく始動しました。といってもプロジェクト作ってgithubに置いただけですが。アカウント作るだけ作って放置していたgithubがついに有効活用される時が来た。
今日はとりあえずキー入力に対応する子をつくれたらと思うけど、それより描画を先にやってしまったほうがいいかもしれない。やっぱり見た目変わるとやる気出るもんな。

そういえば今日はmacbookをバッテリで動かしていますがいまのところ順調です。順調というのはつまり、電池の消費量が十分に少ないということです。今日はたぶん二時間くらい使っていて、いま残量62%残り四時間と書いてある。とすればだいたい六時間くらいはがんばれるという計算になるわけで、おおっ、という感じ。

明日は午前中にカウンセリングで、午後はバイトです。でもそろそろ輪講の準備を始めないといけない……

憂鬱です。憂鬱のことを書きます。

僕は、がんばろうという気持ちをふたたび失ってしまったようにみえる。がんばってなにかを乗り越えようという気持ちがぜんぜんなくなってしまった。大学院をやめたい。これ以上苦しいことに耐えたくない。僕はもう生きていたくない。
大学をやめることをまた考えていました。ほんとうに苦しくて死んでしまいたいくらいなら、大学をやめて生きていたほうがいいような気がする。でもそれもよくわからない、生きることはずっとずっと苦しいことでありつづけるかもしれない。
「死ぬほどつらいことなら回避した方がいい」はたぶん認められるだろう。ではどうすれば「死ぬほどつらい」を証明できるか。死んでみせるしかないのではないか。ここで第三の選択肢としてあらわれるのが自殺未遂を止められることなのですが、それはそれでみっともないなと思うわけです。死ぬ死なないにそんな体面を気にしているのもおかしな話ですが。
また以前のような気持ちが戻っている気がします。僕は僕がふたたびがんばれるようになるための施設になんかゆきたくない。僕はもうがんばりたくないんだ。だいたい僕はがんばらないがんばらない言いながらけっこうがんばったじゃないか、これ以上はもう無理だよだめなんだよ。
でも僕はやめられない。こんな僕のために時間を割いて協力してくれる研究室の先生や保健センタの先生たちがいるのに、僕はもうがんばりたくないのです、なんてそんなこと言えるわけがない、僕はもう大学もなにもかもやめてしまいたいのですなんて、だってみんなそんなこと言われたら残念だと思うしきっと僕を説得しようとしてくるだろう、だけど僕はもうたくさんだ、もういやなんだ、苦しい思いをするのはもうだめなんだ、ああ、ああ、死にたい、死にたい死にたい死にたいあああああ、あああああ、はあああ。
頭がぎゅんぎゅんする。

午前中はカウンセリングに行ったはずなんだけど、なんの話をしたのかほとんどおぼえていません。やばいな、これはじつはけっこう悪化しているんじゃ。だってほんとに思い出せない。うそだよ、うそうそ、だってちゃんと思い出せるもの……いや思い出せない。一時間とちょっとのあいだ僕はあそこでなんの話をしていたのだろう。ああ台風が来ましたねとかそういう話はしたかもしれない。発表練習はしなかった。それからあと不安に対抗するための動作についておしえてもらった。腹式呼吸とかするといいらしい。ああだけど僕はそのとき先生がなんて言っていたのかもあまり思い出せない。ああ、これは怖いぞ、僕はどうやってどうしていたんだ？

午後はバイト。まあまあ進められたけれど、作業効率はあまり高くなかったかもしれない（こちらもあまり思い出せない）。そういえばiOS7対応とかちゃんと考えなきゃいけない時期になったのだった。それで明後日バイト先で社内勉強会をやるらしい（僕も出られる）。いいですね。

明日は午前中に保健センタにゆきます。午後はちゃんと研究をしないと、金曜日にまた準ボスと相談するんだけどそれまでにまとまって準備できる日が明日しかない（明後日はバイトです）。

書いてた日記が手違いで消えてしまって絶望しています。うう、昔のFirefoxさんはこういうときにちゃんとテキストボックスの中身を残しておいてくれたと思うのだけどなあ。自動バックアップ機構を考えるべきかもしれない（たとえばトークンと紐づけてデータベースに置いておけばいいかもしれない、アクセスはjavascriptで）。

でもしかたがないのでもう一度書きます。

午前中に保健センタ。大学やめたい話をしたかったけど、そういう流れじゃなかったからできなかった。輪講の準備ができませんという話をしていて、先生はこういう感じでスライドを作って一枚一分半くらい話せばとりあえず時間的にはオーケイでしょう、とか言ってくれたけれど、僕はもうそういう気分じゃなくて、そもそもそういう前向きな気持ち自体がなくなってしまっているのでした。やっぱり大学をやめるしかない気がする。こんなに苦しいことに耐えてもそれで得られるものが使い途のない修士号だけだなんて、ほんとうにつらい。早くやめたい。そういう話を今日はしたかったのだけどな。

僕が発表が苦手というの、発表それ自体もそうだけれど、準備することにも大きな困難を感じていて、それはどういうことかというと、うまく言えないけれど、発表の言語を知らないというような感じなのです。発表の準備をしようと思って白紙のスライドを前にしても、ちょうど、ほとんど知らない言語で自己紹介をしろと言われたみたいに、とにかく名前は言えたとしても、つづく言葉が出てこない。四人家族と犬が一匹、前は文鳥も飼っていました、みたいなことをどう言っていいのかわからない。僕はその事実を明らかに知っているのに、なんと言ったらいいのかわからない、そういう気持ち。
（追記：言語というより、文法と呼ぶのがいいのかもしれません。単語はわかるけれど、それをどの順で話せばいいのかとか、文章をつなぐにはどうしたらいいのか、とか。でも、僕は文法という言葉の定義を知りませんから、そう呼んでしまうことで誤解が深まる可能性もあります。）
これは単に、僕がそういった訓練を迂回し続けてここまで来てしまったからなのだろうな、とも思うけれど、僕としたところでなにか不正に迂回したわけではない（絶望的な結果だったけどそういった機会は何度か経験してきた）わけで、これはなにか僕の側に特殊な事情があるのか、さもなくば教育制度の不具合なのだと思います。こんな話を先生にしたら、きっとそう思っているのは僕だけで、実際はちゃんと発表できているのだと思う、と言われるのでしょうけど、僕はぜんぜんそう思っていないし、仮にそうだったとしても僕が発表の準備をするのに大きな困難を感じていることにかわりはない。
僕がいかに苦痛を感じていたとしても、それを理由に学位の取得条件を緩めることは許されないのだから、僕は一刻も早く大学をやめてそんな尺度から開放されなくてはならないのに、なぜか僕はこうしている、自分には前向きに努力をする気がありますよというふりをしつづけている、協力してくれるひとたちを騙し、裏切り続けている。その状況を認めつつ大学をやめないことそれ自体がその状況をさらに推し進めるものだと知りながら僕は大学をやめていないし研究室に顔を出し先生と研究の相談をし保健センタでカウンセリングと診察を受けつづけている。ただ「これまで僕は嘘をついていました」と告白するのが怖くて嘘を重ねる子供のように。

午後は図書室にいました。準ボスに提案されていた計算（これももう先週の木曜日のことなのに）を試してみたら一日以上かかる推算だったので、図書室で一日遊んでいました。遊んでいたというか、まあバイトの仕事とかやってたわけだけど。プログラミングをしていると気分が落ちつく。自分が取り組みかたを知っている問題に取り組むのはとても精神を安定させる。さっきの発表準備のたとえでいうなら、知っている言語で話すことのできる時間だ（もちろんこれは「第二外国語はC++です」みたいな冗談とは意味が違う）。やっぱり僕はそのようにしてお金をもらえる仕事をすべきなのだなと思う。これはほとんどそういう願い、そうあってほしいという願いであるけれど、あながち間違っていないのだと思う。

明日はお昼からバイトです。夜は進捗のまとめをしなくては。あと、来週のシフトは一日だけにしよう、輪講の準備だ。

追記：1234!

昨夜、とうとうiOS7が公開されたので、様子見かなと一瞬思ったけど結局アップデートしました。おかげで夜更かししてしまった。iOS7、初めてみたときはエーと思ったけれど、アイコンがださいのはフォルダの奥に追いやってしまえば気にならないし、見慣れてくると案外悪くないかも、と思います（これってapple信者の言いぐさなのだろうか）。というかまあ、いまさら不満を抱いたってどうしたってこの子と一緒にやってゆかねばならないのだ、と思うとまあまあかわいく思えるものだなと思いました（過剰な擬人化）。
でもやっぱりちょっといろいろの輪郭がくっきりしすぎていて目に痛いかなと思うかもしれない。それも慣れだろうか。

お昼からバイトにゆきました。今日はUIのアニメイションまわりに取り組みましたが、あれしんどいのですね。アニメイションにまじめに取り組んだことなかったから知らなかった。結局自分の書いたよくわからないコードに翻弄されて残業してしまいました。でもなんとかまとめられてよかった。

夜は明日の準ボスとの相談のために進捗をまとめる、つもりでぼんやりしています。やっぱり大学やめたい気分が高まっている。僕はこの状態で人生を継続することになんらの価値も感じないし継続しないことを選ばない理由を見出せない。はああ。

日付が変わりそうなのでおしまいにします。